Gute Laune in Frankreich

ICH zum Lehrer geboren? Im LEBEN nicht...

2012-01-29T08:33:00.000+01:00

Wie macht Ihr "richtigen" Lehrer das?
Wie motiviert Ihr euch, in einer unmotivierten Klasse, eure Begeisterung für euren Unterricht zu behalten?
Wie schafft Ihr es, nicht völlig den Löffel abzugeben, wenn man euch zum 10 Mal das gleiche fragt?
Oder: wenn angehende Abiturienten ganz offensichtlich nicht in der Lage sind, 9 minus 0.5 im Kopf aus zurechnen?
Wie behaltet Ihr die Ruhe und die Geduld?
Und vor allem: wie schafft Ihr es, nicht schon total missmutig, sondern fröhlich lächelnd das Klassenzimmer zu betreten?
Ich bin eine Hobbylehrerin.
Oder vielleicht sollte ich eher sagen, eine "Sonntags" Lehrerin.
Denn genau wie der Oppa mit der Omma nur am Sonntag mal in sein Auto steigt, um zum Kaffee-trinken in den Odenwald zu fahren, und sich dementsprechend nicht wirklich im Dschungel des Berufsverkehrs auskennt und über dessen Stressfaktor nicht die Bohne mitreden kann, bin ich mit meinen lächerlichen zwei Stunden Scrapbooking pro Woche halt auch kein richtiger Lehrer.
Trotzdem:
So langsam bekomme ich einen Heidenrespekt vor diesem Beruf, und das nicht nur, weil ich ein regelmäßiger Leser von Fräulein Krise bin.

Frl. Krise interveniert...an der pädagogischen Borderline

Ich habe selten schlechte Laune.
Und wenn mir die sogenannte Laus schon mal über die Leber läuft ... habt Ihr Euch mal gefragt woher die Redensart kommt? Wenn ja, die Auflösung gibt es unten ... dann gelingt es mir meistens recht schnell, mich davon zu befreien oder mich irgendwie abzulenken.
Am letzten Donnerstag allerdings, lief mir gleich ein ganze Kolonie der kleinen, biestigen Blutsauger über die Eingeweide und selbst der anschließende Besuch beim Mondscheinbaby brachte kaum Erleichterung.
Was war passiert?
Ich bin jetzt im dritten Jahr als Scrapbooking Lehrer im Zuge der Nachmittagsaktivitäten in einem Gymnasium tätig und habe pro Woche knapp zwei Stunden Unterricht.
Ja ich weiß, der "echte" Lehrer lacht mich an dieser Stelle schallend aus, aber von Beruf bin ich ja auch eher Animateurin für Erwachsene und umgehe es normalerweise tunlichst, mit Kindern zu arbeiten.
Bis dato hatte ich viel Freude an meinen Ministündleins, aber dieses Mal habe ich einen Jahrgang erwischt, der meine Haare zu Berge stehen lässt und mich daran zweifeln lässt, ob Scrapbooking wirklich eine so grandiose Tätigkeit ist, wie ich es immer behaupte.
Bei 10 Schülern im Unterricht ...ja, ja lacht nur... dürfte ich nun echt nicht meckern, zudem werde ich wirklich gut bezahlt - aber Himmel und Herrschaft nochmal:
Warum haben die sich ausgerechnet Scrapbooking ausgesucht, wenn es ihnen so offensichtlich keinen Spaß macht?
Das Angebot für die Nachmittagsaktivitäten in dieser Schule ist extrem breit gefächert, von Kochen, über Reiten bis Yoga ist alles dabei.
Nicht sehr hilfreich ist natürlich, dass ich extremst verwöhnt bin, was die Bewunderung meiner Werke angeht. Während sich meine erwachsenen Schüler angesichts meiner romantischen Scrapbookalben vor Begeisterung fast überschlagen, zucken meine 17-18 jährigen Schüler nicht mal auch nur ansatzweise mit der Wimper.
Ich zeig ihnen das neue Projekt für die nächsten Stunden und was kommt?
Nichts!
Keine Reaktion!
Kein "Oh das ist schön" oder "Das wäre was für meine Mama, Cousine Schwester".
Nichts!
Nada!
Niente!
Rien!
Nur leere Blicke!
Und mit dem gleichen, fast nicht zu ertragenden Überschwang der Gefühle, gehen sie dann auch an die Stunden ran und hängen wie ein abgestandener Schluck Wasser in der Kurve auf ihren Stühlen.
Mal ganz abgesehen davon, dass sie handwerklich unglaublich inkompetent scheinen ...
Beispiel:
Ich: "Wir falten das 10 auf 10 cm große Blatt Papier in der Diagonale zusammen, so dass ein Dreieck entsteht."
Die Schüler: "He? Wie jetzt, das kapieren wir nicht?" falten das Viereck prompt längst, und wundern sich anschließend über das merkwürdige Dreieck, dass wie ein Rechteck aussieht.
... sind sie auch völlig gehandikapt, was die Vorstellungskraft oder Fantasie betrifft.
Alles, aber auch alles, muss ihnen vorgekaut werden.
Nur wenn es darum geht, einen Arbeitsgang mit so wenig wie möglich Aufwand zu verkürzen, damit sie schneller fertig sind, zeigen sie Initiative.
Gott sei Dank sind bald wieder Ferien!
Und nochmal Gott sei Dank bin ich kein Mathelehrer ... oder noch schlimmer...Huh jetzt wird es ganz gruselig ......Deutschlehrer!
Allein die bloße Vorstellung bringt meine Haut in Federviehstimmung!

Was ist dir für eine Laus über die Lebergelaufen?
die Redewendung hat ihren Ursprung in der Annahme, dass die Leber der Sitz derleidenschaftlichen Empfindungen sei. Ursprünglich hieß es einfach: "esist ihm etwas über die Leber gelaufen". Die Laus wurde dann als Sinnbild füreinen geringfügigen Anlass, eine Nichtigkeit, dazugepackt. Man erkennt dabeiauch die Vorliebe des redensartlichen Ausdrucks für den Stabreim.

Einfach nur ohne Ende: Französische Familienfeiern

2012-01-26T10:06:00.000+01:00

Der normannische Franzose ist traditionsbewusst.
Familienfeste sind ihm heilig.
Onkel, Tante, Cousin und Cousine, Oma, Opa, Urgroßmutter und Freunde sind oft fester Bestandteil dieser Zusammenkommen, und auch die Schwiegerfamilien der einzelnen Familienmitglieder sind nicht selten mit von der Partie.
Man feiert gerne, oft und ausgiebig.
Der Tisch und das Essen spielen dabei die zentrale Rolle.
Für uns Nichtfranzosen bedeutet das im Klartext:
man braucht Ausdauer, Geduld und eine gehörige Portion Sitzfleisch, um so eine Festivität einigermaßen heil zu überstehen.
Vor einigen Jahren wurde der Schottengatte, ich und die Kinder zur Kommunion unseres Nachbarkindes eingeladen, und das was man sonst nur in den Klatschmedien bei den sogenannten Prommis zu lesen bekommt, ereignete sich hier, in unserem kleinen, verträumten Dorf, mitten in der hintersten Normandie, in einem der berühmt-berüchtigten und von den Franzosen allseits beliebten Salle de Fête, riesig große, karg und funktionell eingerichtete Gemeindezentren:
Es wurde gefeiert und gegessen und gefeiert und gegessen!
Drei Tage lang!
Am ersten Abend begann die eigentliche Veranstaltung so gegen 19 Uhr.
Zeit für den Aperitif!
Der ist den Franzosen heilig.
Ohne Appetitsanreger geht gar nichts und es ist durchaus üblich, nur zum Apéro eingeladen zu werden. Man trinkt dann ein bis zwei bis drei Pernots, isst sich satt an den Knabbereien und geht dann wieder nach Hause. Um dort weiter zu essen.
Manchmal ist die Stimmung aber auch so feuchtfröhlich, dass der Hausherr kurzerhand beschließt, den Apéro auszudehnen und dann wird das Abendessen irgendwie gestreckt damit es für alle reicht.
Aber zurück zur Kommunion vom Nachbarkind.
Der Apéro war, wie gesagt, ab 19 Uhr.
Bis alle Gäste eintrudelten, jeder jeden mit zwei, drei oder vier Wangenküsschen, je nach Herkunft, begrüsst hatte, den neuesten Tratsch, Klatsch und Skandal ausgetauscht hatte, gab es die Vorspeise. Das war so gegen Mitternacht.
Das eigentliche Essen wurde um zwei Uhr morgens gereicht, die Käseplatte um halb vier und der Nachtisch irgendwann morgens um fünf.
Die alte Formel, der Franzose braucht 6 Stunden zum essen: 2 zum diskutieren was er zu essen bekommt, 2 zum diskutieren was er isst und 2 zum diskutieren was er gegessen hat, bewahrheitete sich an diesem Tag, bzw. mitten in der Nacht, in seiner reinsten Form.
Am nächsten Tag, nach nur sehr wenig geschlafenen Stunden im heimischen Bett, versammelten sich dann wieder alle so gegen 14h, um die Reste vom Vorabend zu essen.
Da es Sonntag war - und man ja sonst nichts Besseres zu tun hatte - dauerte auch das wieder seinen üblichen 6 Stunden Rhythmus.
Am dritten Tag, einem Montagmorgen, wurde dann aufgeräumt, und da arbeiten bekanntlich Hunger macht, musste man dann doch schnell noch was essen und warf die Reste der Reste zusammen und setzte sich, der Leser ahnt es schon, wieder an den Tisch.
Ich erinnere mich, als wir am frühen Nachmittag völlig erschöpft nach Hause fuhren, dem Schottengatten mit aller Inbrunst geschworen zu haben - nie wieder auch nur einen einzigen Happen zu essen, denn ich begriff zum ersten Mal in meinem Leben, was die Franzosen meinen, wenn sie von einer crise de foie sprechen.
Die crise de foie - oder auch Leber-Krise - ist eine völlig imaginäre Krankheit, die es nur in Frankreich gibt, bei der man sich allerdings hundsmiserabel fühlt und schlicht und ergreifend auf das Zuviel von Alkohol, Stopfleberpastete, sahnig cremige Schokoladentorten, trou normand ( Eis mit Calvados) und normannischen Käse zurückzuführen ist.

Somit ist es leicht verständlich, dass ich, als wir letzten Sonntag von der Schwiegermutter von Kleiner Tochter zum Mittagessen eingeladen wurden, um den 1-jährigen Geburtstag des gemeinsamen Enkelkindes zu feiern, ich, nach all den Weihnachts- und Silvesterfeiern, nicht wirklich begeistert war.
Denn auch hier bewährte sich die 6 Stunden-Formel aufs Allerfeinste.
Der Apéro, Whiskey und Martini, erstreckte sich, mit Begrüßung aller, erwartungsgemäß bis auf nachmittags halb drei. Die Vorspeise mit Weißwein und den eigentlichen Hauptgang begleitet von Beaujolais, gab es in überraschend schneller Folge so gegen vier. Als ich um fünf die Käseplatte, inklusive eines dunkelrot leuchtenden, schweren Bordeaux, dankend mit einem höflichen Non Merci ablehnte, schaute man mich leicht verwundert an.
Die merkwürdigen Deutschen eben!
Meine Begründung, dass ich es dann doch etwas zu spät für Käse finde, wurde mit einem toleranten, unverständlichen Kopfschütteln akzeptiert.
Nach dem Nachtisch, Sahnetorte mit Champagner, 18Uhr, fragte der Schwiegervater fröhlich und mit sich erwartungsvoll reibenden Händen, was es denn zum Abendessen gäbe.
Erschrocken griff ich nach meiner Handtasche und trieb, mit einem völlig erschöpften Mondscheinbaby auf dem Arm, panikartig zum Aufbruch.
Auf der Rückfahrt in unseres, etwa eine Stunde entfernte normannische Dorf, schliefen die jungen Leute abgekämpft auf der Rückbank und auf dem Beifahrersitz.
Und mit tat der Popo weh!
Und ich war heilfroh, dass ich mich bereit erklärt hatte, das Autofahren zu übernehem und somit eine grandiose Ausrede hatte, um dem Alkohol abstinent zu bleiben.
Denn somit blieb mir die berühmt berüchtigte crise de foie erspart.

Einfach nur wunderschön: Die Normandie im Film

2012-01-24T08:05:00.001+01:00

Holt Euch eine Tasse Kaffee und genießt die Bilder
Wer sich diesen Film anschaut, versteht warum meine Seele hier Wurzeln geschlagen hat.

Einfach nur zum entzwiebeln! Winter in der Normandie

2012-01-22T08:35:00.001+01:00

Gestern stand in unserer Lokalzeitung L'Eveil: der wärmste Januar seit 60 Jahren!
In den letzten Wochen mutiere ich zum Zwiebelmeister.
Und nicht nur ich weiß bald nicht mehr wie ich mich anziehen soll, bin ich mittlerweile der stolze Besitzer von 10 verschieden dicken Strickjacken, die ich je nach Bedarf an- aus- und überziehen kann.
Nein!
Auch bei unseren Pferden wird es jeden Abend zur Gewissensfrage, ob ich ihnen ihren "Pferdepyjama" anziehen soll oder nicht, ob ich sie morgens mit oder ohne Regenmantel auf die Weide schicken kann, oder ob ich sie überhaupt ganz draußen lassen kann.
Vivement le printemps!
Hoch lebe der Frühling!
Ich kann es kaum noch abwarten!

Einfach nur gemein!

2012-01-20T09:08:00.000+01:00

Heute geht es mir gut!
So richtig gut!
Und das obwohl ich seit heute morgen um sechs auf den Beinen bin.
Leider verdanke ich das einer Erkenntnis, an der ich noch zu knabbern habe!
Ich rauche (schon lange) nicht mehr, und Nahrung habe ich auch umgestellt.
Ich verzichte so gut es eben geht auf Kaffee, Schokolade, Cola und Co, und rinne sogar langsam dem schnöden Wasser einen wohlschmeckenden Geschmack ab.
Ich lasse Chips und Kekse im Schrank vertrocknen, Butter wurde durch Erdnussbutter ersetzt und Zucker durch Stevia.
Ich trinke grünen Tee, koche Reis und Nudeln vor, Vollkorn wohlgemerkt, lasse sie erkalten, damit die darin enthaltene Stärke besser verdaulich wird und den Insulinspiegel nicht so in der Höhe treibt.
Ich lasse zwischen jeder Mahlzeit, so gut es eben geht, 5 Stunden vergehen, damit die Bauchspeicheldrüse zur Ruhe und die Fettverbrennung in den Gang kommt.
Abends gibt es nur noch Leichtes und Gesundes. Bloß keine Kohlehydrate!
Und seit Weihnachten und meiner fiesen Erkältung habe nicht einen einzigen Tropfen Alkohol angerührt.
Bis auf vorvorgestern Abend.
Und das ist der Moment, wo es gemein wird.
Ein merkwürdiges Gespräch mit Kleiner Tochter hat mich auf eine Fährte gebracht, die ich für mich einfach mal abchecken musste.
Nach der sehr feuchtfröhlichen Silvester Nacht kam Kleine Tochter am nächsten Morgen nach Hause und beschwerte sich, dass ihr sämtliche Gelenke, von den Fingern bis in die Knie, ganz fürchterlich weh tun und sie sagte etwas befremdliches: "Jedes mal wenn ich ein bisschen zu viel Alk trinke, tun mir am nächsten Tag alle Knochen weh!"
'Oh jeh', dachte ich
Ich trinke doch sooo gerne mein Gläschen eisgekühlten Weißwein am Abend.
"Zum runter kommen" und "zum Entspannen"!
Ich bin aber auch seit Jahren am Jammern, dass mir morgens alles wehtut.
In den letzten Monaten wurde meine "Sehnenscheidenentzündung" in den Ellenbogen so schlimm, dass ich abends, wie ein alte Omma, nur noch mit der Wärmflasche vor dem Fernseher saß.
Während meiner Erkältung habe ich zwar abends nichts getrunken, da mir da aber sowieso alles weh tat, musste ich mein Experiment etwas verschieben und warten bis ich wieder gesund war.
Somit habe ich bis vor ein paar Tagen völlig auf Alkohol verzichtet und.......ja.......... der Leser ahnt es schon............Meine Sehnenscheidenentzündung ist verschwunden und auch meine Finger und Hände fliegen, wenn es nicht gerade irre kalt ist, über die Computertastatur.
Sogar meine Knie meckern nicht mehr so olle doll, wenn ich die Treppen hinauf jogge.
Das glaube ich jetzt nicht!, dachte ich, stellte die Probe aufs Exempel und trank vor ein paar Tagen wieder mein Glas eiskalten, wohlgemerkt leichten, Weißwein am Abend.
Das Ergebnis war niederschmetternd!
Nicht nur, dass ich am Morgen wieder jeder einzelnen Knochen meines Skelettes spürte.
Nein! Auch die Nacht war zum Kotzen, weil neben auffällig intensiven Hitzewallungen (die Wechseljahre lassen grüßen) auch meine Augen mehrmals in der Nacht mit Tropfen "gefüttert" werden mussten, weil sie wieder so schmerzhaft trocken waren, dass ich davon aufwachte.

Ach es ist so gemein!!!!!!!!!
Da wird frau nicht nur alt und faltig, sondern die kleinen Freuden des Lebens darf sie jetzt auch nicht mehr!!!

Buhhuuhhhuuhuuhuhuuuuuuuuuuuuuu.......................

Mein Hobby-Beruf im Film

2012-01-18T10:48:00.001+01:00

Ach ja - genauso habe ich auch mal angefangen! Viele Jahre ist es her....
Wer hätte gedacht, dass ich daraus (m)einen (Traum-)Beruf machen würde...

Einkaufen via McDrive - Einfach nur genial

2012-01-10T11:12:00.000+01:00

Die große französische Supermarktkette Intermarché macht es möglich und katapultiert unser verschlafenes normannisches Städtchen Pont Audemer in die moderne Zeit.
Als wir vor vielen Jahren - lange lange ist es her - von Paris in die Normandie zogen, war meine Mutter irritiert. Als wir uns dann noch Hühner, Kaninchen und Pferde zulegten, war sie nicht mehr nur irritiert, sondern hochgradig besorgt:

'Ach Kind!' sagte sie 'Du verkommst ja richtig zur Bäuerin!'
Jetzt ist es nicht so, dass meine Mutter was gegen Bauern hat. Aber für ihre Tochter, die sich jahrelang an der Gutenberg Universität in Mainz die Paragraphen der deutschen Rechtswissenschaften um die Ohren schlug, hatte sie sich doch etwas "Besseres" gewünscht.
Dass ihre Tochter den elitären Freundeskreis mit Freude aufgab, um von der hektischen französischen Hauptstadt aufs gemütliche normannische (Hinter-)Land zu ziehen, hat sie nie so ganz nachvollziehen können.
'Nun, zur Bäuerin bin ich nicht geworden, schließlich habe ich keine Kühe und Schweine!' dachte ich gestern, während ich in schwindelerregender Höhe auf unserem Scheunendach herumkraxelte, um die Dachziegeln, die uns Wintersturm Andrea freundlicherweise auf den Boden gewedelt hat, wieder in die richtige Position zu bringen, aber zur Landfrau mit Leib und Seele.

Unseren Traktor fahre ich wie andere ihren R5 und wenn Not am Mann ist, dann repariere ich mal eben schnell eine Heizung, einen von Nachbars Kühen zerfetzten Zaun oder aber wie gestern eben das Scheunendach.
Ich habe einen" Ich-muss-mal-kurz-die-Welt-retten-Mann", einen 100%en Workaholic, der mit seinen 61 Jahren ein Tempo vorlegt, bei dem manch einer seiner wesentlich jüngeren Kollegen die Puste ausgeht, und der so gut wie nie zuhause ist.
Ich gehöre ergo zu der Spezies von Frau, die sich als verheiratet aber single bezeichnet und da muss Frau eben tun, was Frau eben so tun muss, wenn Not am Mann ist.
Das heißt aber nicht, das es da nicht die ein oder andere Tätigkeit gibt, die mir gehörig auf den Zeiger geht. Landfrau hin, wie Landfrau her!
Kochen, Bügeln und Einkaufen stehen dabei an oberster Stelle.
Nun, das mit dem Kochen ist mittlerweile geregelt, denn:
"Heute bleibt die Küche kalt, denn endlich sind die Kinder alt" - alt genug, um selber den Kochlöffel zu schwingen.
Und seitdem ich meine Wäsche nach dem waschen in der Maschine 10 Minuten in den Trockner schmeiße, um sie dann anschließend dampfend heiß auf dem Wäscheständer aufzuhängen, verstaubt mein Bügeleisen friedlich schlafend in der Ecke, denn nach dem Trocknen ist alles so glatt, dass ich es nur noch zusammen legen muss.

Und dank INTERMARCHE geht es jetzt sogar dem Einkaufen an den Kragen.
Einkaufen ist bei Großfamilien wie der unseren ( 6 Erwachsene, 1 Baby, 3 Katzen, 2 Hunde) eine echte Herausforderung.
Man betrachte dabei als Beispiel nur mal den Weg einer 1.3kg schweren Hundefutterdose:
Vom Regal im Laden wird sie von meiner Wenigkeit in den Einkaufskorb gehoben. Von dort auf das Kassenband, vom Kassenband wieder in den Korb, vom Korb ins Auto, vom Auto in die Küche, von der Einkaufstüte ins Regal.
Bei sieben Dosen pro Woche macht das circa 10 Kilo, die ich an einem einzigen (Einkaufs-)Tag hin und herwuchte. Jetzt kommen noch literweise Milch, Wasser und Sonstiges dazu.
Alles wird von mir brav 6x gehoben und gewuchtet, bevor es in meinem Schrank in der Küche steht.
Und jetzt kommt der McDrive vom Intermarché in Spiel
Für mich neben Computer, Email, Amazon und Kindle die Erfindung des Jahrzehnts.
Seit ein paar Monaten steht der Abholservice LeDrive vom Intermarché für seine Kunden bereit und ich habe es gestern ausprobiert.
Mein Fazit: GENIAL!
Nicht nur, dass ich in aller Ruhe morgens beim Kaffe meine Produkte per Internet aussuchen kann, (die übrigens die gleichen sind wie im Laden, zum gleichen Preis) ...
Nein, ich kann auch noch gleich vor Ort, also in meiner Küche, checken, ob mir sonst noch was fehlt.
Brauche ich Cornflakes?
Ein Blick in den Küchenschrank zeigt mir, dass noch genug Pakete da sind.
Wie sieht es aus mit Brot?
Mir fehlt Brioche fürs Frühstück - also ran an den Computer und das Produkt angeklickt.
Ach ja und die Hunde-leckerlies sind auch alle.
Ich time das Abholen meiner Einkäufe so, dass ich sie am gleichen Tag zeitgleich mit meinem Sohn abhole. Bezahle vor Ort mit Kreditkarte und während ich die wieder in meinem Portemonnaie verstaue, steht eine junge Frau mit einer grauen Rollkiste nur wenig Meter weiter bereit. Sie öffnet die Heckklappe schon während ich aussteige und lädt all die netten "Kleinigkeiten" die meiner chronischen Sehnenscheidentzündung in den Armen das Leben schwer machen (also Hundosen, Milch, Wasser und Co) in den Kofferraum.
Noch bevor ich Luft holen kann und mich freudestrahlend bei der netten jungen Frau bedanken kann, ist mein Einkauf fertig, ich unterschreibe und sitze wieder in meinem Auto!
Wieder zuhause habe ich meine olle Hundefutterdose nur exakt 2x mal angefasst.
Vom Kofferaum in die Küche und von der Einkaufstüte ins Regal!
Und das alles ohne Aufpreis!
GENIAL! Ja ich weiß, ich wiederhole mich....
Das mache ich nächste Woche wieder!
Hoch lebe die moderne Landfrau!!!

Krank-Sein hat so seine Vorteile ...

2012-01-08T09:29:00.001+01:00

Selten hat mich eine Erkältung so ausgebremst wie dieses Mal.
'Na das Neue Jahr fängt gut an' denke ich während ich mich am 1. Januar, morgens um 5h ins Zimmer von Kleiner Tochter schleppe, um ein weinendes Mondscheinkind aus den Fängen der dunklen Nacht zu befreien.
Nachdem ich mit Baby auf der Hüfte - erstaunlich wie schnell frau wieder in alte Gewohnheiten fällt - durch das totenstille Haus nach unten tapse, begleitet von verschlafenen Hunden, die sich wundern was zum Teufel ich so früh schon in der Küche will, und die Milch in der Mikrowelle in Sekunden auf der richtigen Temperatur habe - hoch lebe der moderne Fortschritt - begeben wir uns, also Enkeltochter und ich, wieder ins noch warme Bett.
Ich bin heilfroh am Abend zuvor um 10 Uhr ins Bett gehen gedurft zu haben, denn alle feierten - und schliefen - außer Haus und so konnte ich Silvester einfach mal ausfallen lassen.
Was für eine Wohltat!
In den darauf folgenden Tagen habe ich das Gefühl von einem Lastwagen, randvoll gefüllt mit grippalen Infekt Paketen, seitlich überrollt zu werden
Eigentlich hätte ich ins Bett gemusst.
Nur langweile ich mich dort zu Tode - und so sitze ich statt dessen, dick eingemummelt in meinem Scraphaus und mache dort im Zeitlupentempo all das, was ich sonst so vor mir herschiebe: Papier aussortieren, Anleitung neu konzipieren, Kurse vorbereiten, Internetboutique anleiern....
Gestern morgen war wieder Luft in der Lunge, der perverse Druck in den Nasen-Nebenhöhlen lässt nach und der olle LKW verteilt sein Ladung endlich woanders.
Die stellvertretende Direktorin an der Schule an der ich unterrichte, kam stahlend lachend auf mich zu und wünschte mir ein Frohes Neues Jahr und "vorallem" so sagt sie "ganz viel Gesundheit"
Au jaaaaaaaaaaaaaaa!
Bitte davon gleich eine ganze Wagenladung voll.

Neues Album in meinem Online-Shop:

Kranksein hat manchmal auch was Gutes, denn so konnte ich mich mal intensiver mit dem Online verkaufen auseinander setzen. Ich "laufe" diesbezüglich noch in "Kinderschuhen" aber die ersten Kunden haben schon gekauft und das macht mich natürlich richtig stolz.
Wer Lust hat mal "bei mir im Laden" vorbei zu schauen - einfach mit der Maus aufs Bild klicken
oder aber auch hier: La Maison Bleu de Scrapia
Im Laufe der nächsten Wochen werden sich die "Regale" füllen.
Neben meinen Minialben werde ich auch Scrapbooking Tutoriels (Anleitungen) in zwei Sprachen, also Deutsch und Französisch, anbieten.

Eine "typische" europäische Familie

2011-12-28T08:56:00.001+01:00

Weihnachten ist vorbei und es war wunderschön!
Vielen Dank an dieser Stelle an alle für die lieben Wünsche und Grüße.
Auch den obligatorischen Familienstreit haben wir dieses Jahr elegant umschifft.

Countdown zum obligatorischen Familienstreit

Nur einen kurzen Moment lang sind meine beiden geliebten, männlichen, schottischen Stinkstiefel aneinander gerasselt, aber ein knallhartes Machtwort meinerseits erstickte den aufkommenden Streit im Keim und so war Harmonie und Frieden angesagt.
Logischerweise wurden die obligatorischen Bilder geschossen....

Bei der Charade hatten die Mädels so diverse Schwierigkeiten....

.... und die Jungs waren logischerweise mal wieder in ihrem Element !

Erst beim Anschauen der Bilder am nächsten Tag wurde mir bewusst was für ein kunterbunter Haufen wir doch sind:
Der Schottengatte ist zur Hälfte Engländer (mütterlicherseits) und wer jetzt denkt, das sei doch das Gleiche begeht schon fast Majestätsbeleidigung.
Meine Wenigkeit ist deutsch...
...Unsere Kinder ergo schottisch-englisch- deutsch mit Anrecht auf die französische Nationalität, weil sie in Frankreich geboren sind.
Der Schwiegersohn in spé ist waschechter Franzose.
Somit wird das Mondscheinbaby ein echtes europäisches Knallbonbon, die in sich, in alphabetischer Rangordnung Deutschland, England, Frankreich und Schottland vereint.

Countdown zum obligatorischen Weihnachts-Familienstreit

2011-12-18T09:15:00.002+01:00

Warum streiten sich Familien ausgerechnet an Weihnachten ?
Sind Weihnachten und Familie inkompatible Systeme, die sich gegenseitig mit Bugs das Leben zur Hölle machen?
Ist Weihnachten zur „Scripted Reality“ geworden? Also zur Realität nach Drehbuch wie man das in der Fernsehsprache nennt, und die Erwartungen an das Fest der Liebe einfach unerfüllbar hoch gegriffen?

Seit Wochen bombardieren uns Werbung und Kaufhäuser mit heiler Familienwelt, selbstverständlich erkauft mit vielen, vielen teuren Geschenken.
Unsere Wohnungen und Häuser werden mit neuer trendiger, platziert neben der alten, von Oma geerbten Weihnachtsdeko voll gestopft und in den Gärten fressen sich grün-rot-permanent blinkende Lichterketten genüsslich ein dickes Loch in die Stromabrechnung.
Die Städte machen die Nacht zum Tage mit blau weiß funkelnden, von Straße zu Straße gespannten Lichtgirlanden, die das Kind in uns ansprechen und die Sehnsucht nach der Höhle von Ali Baba unter dem Weihnachtsbaum erwecken sollen.

Doch auch wenn es so aussieht, als könnten wir gar nicht mehr anders, als uns dem massiven Druck zu beugen .... nur um im Anschluss, völlig erschöpft und leicht angewidert von dem Festtags-Marathon, der uns von den Medien als Friede-Freude-gigantischer Eierkuchen verkauft wird, herzlich froh zu sein, dass der ganze Spuk am 27. (hier in Frankreich am 26.) endlich vorbei ist ...., ist das, was wir als Weihnachtstress bezeichnen (Geschenke-Wahnsinn, überfüllte Städte und Parkhäuser) nur Äußerlichkeiten und nicht der Auslöser für den allseits beliebten Familienzoff.

'Ich will an Weihnachten nicht mehr in fremden Betten schlafen!' sagt meine BF und drückt damit die Sehnsucht nach der Ruhe und Besinnlichkeit aus, die sie nicht dazu verurteilt, hunderte von Kilometer auf überfüllten Autobahnen in entgegengesetzten Richtungen zurückzulegen, nur damit man verschwiegerte Familien glücklich macht.

Und genau da liegt meines Erachtens die Krux des ganzen Weihnachtsgedöns (O Ton BF).
Nicht Weihnachten und sein Trubel sind das Problem, sondern die Alltäglichkeit unserer Familien.
Definition Alltäglichkeit im Duden: durch nichts Außergewöhnliches gekennzeichnete, übliche, immer wiederkehrende Erscheinung.

Zum Stress des Geschenke kaufens ... habt Ihr gewusst, dass Geschenke kaufen Glückshormone ausschüttet? Theoretisch dürfte man folglich nicht von Stress reden! ...Tannenbaum schmücken, Essen vorbereiten, schleicht sich die Angst vor der tristen Monotonie der jahrelang eingeübten Familiendynamik, auf leise Pfoten in unsere Herzen. Denn eben jene Familie soll jetzt bitteschön, für drei Tage, Oh-Du-Fröhliche, nicht mehr "Alltäglich" sein, sondern muss von jetzt auf Nachher den hohen Ansprüchen der, uns von den Medien eingehämmerten, heilen Welt gerecht werden.

Es ist nicht der hohe Anspruch des perfekten Weihnachten mit Gänsebraten und Rotkraut den wir nicht erfüllen können, sondern wir erliegen dem Irrglauben auf Knopfdruck bitteschön eine perfekte Familie unter dem Christbaum mit geliefert zu bekommen.
Und da wir wissen, dass es das nicht gibt, wird unsere Angst vor dem obligatorischen Hickhack von Jahr zu Jahr größer.
Unsere latent negative Erwartungshaltung, doch bitte, bitte dieses Jahr, alles in Friedlich und ohne Stress begehen zu können, wird im Umkehrschluss zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung und es tritt genau das ein was wir am meisten befürchten: Familienstreit.

Ich freue mich dieses Jahr auf Weihnachten wie ein kleines Kind!
Das war nicht immer so.
Auch bei uns gab es Weihnachten, bei denen ich mich am liebsten auf eine ferne Südseeinsel gebeamt und den Schottengatten mit unseren drei kleinen Kindern, inklusive umfangreichen Zoo, ohne auch nur mit der Wimper zu zucken zurück gelassen hätte.
Wie verzweifelt ich manchmal war, könnt Ihr hier lesen: Weihnachtschaos

Aber die Kinder sind groß und ich habe gelernt meine verrückte, chaotische, laute, sich streitende, unordentliche, sich am Essenstisch üble Witze erzählende Familie so zu akzeptieren wie sie ist.
Nur weil Weihnachten ist, mutiert sie nicht plötzlich zur Familie Mustermann.
Ich wurde mir bewusst, dass ich wie Don Quichotte gegen Windräder ankämpfte, in dem ich versuchte alles perfekt gestalten zu wollen. Ich beschloss massive Umstrukturierungen einzuführen.
Ich hasse kochen und so gab ich im wahrsten Sinn des Wortes den Löffel an den Rest der Familie ab.

Als ich meine "neue " Akzeptanz- und Umstrukturierungs-Strategie das erste Mal 2010 in die Tat umsetzte, passierte etwas Außergewöhnliches.
Wir hatten ein friedliches und sehr beschauliches Weihnachten.
Ich stellte mit Überraschung fest, dass ich diejenige war, die mit ihrer falschen Vorstellung vom perfekten Weihnachten, der Familiendynamik den fatalen Anstoß gab und sie über den Abgrund in die Zwistigkeiten stürzte.

Nun bin ich seit Anfang des Jahres Großmutter und unsere verrückte Familie um ein weiteres Mitglied gewachsen.
Mein beschauliches und "ruhiges"Weihnachten wird ergo in einem riesengrossen Trubel ertrinken.
Aber das ist nicht schlimm.
Denn ich weiß, bei all dem, dass meine Familie nicht perfekt ist und nicht selig lächelnd unter dem Tannenbaum Weihnachtslieder singt, sondern sich, tobend, laut lachend, rüde anpöbelnd, manchmal motzend, in einem unter Geschenkpapier erstickenden Wohnzimmer wieder findet ...
... wenn es darauf ankommt hält meine Familie wie Pech und Schwefel zusammen und wir sind alle für einander da.
Un pour tous et tous pour Un - Einer für alle und alle für Einen (Die drei Musketiere - Alexandre Dumas)
Und das ist das was zählt.

Ich wünsche Euch allen Ein wunderschönes, nicht perfektes Weihnachtsfest und einen Guten Rutsch ins Neue Jahr!
Pia

Hotel Mama!

2011-12-17T08:42:00.000+01:00

Also ich kann machen was ich will, aber ich bekomme mich einfach nicht auf die Winterzeit umgestellt. Heute morgen war ich wieder um Punkt 5 glockenhell wach.
Aber, und das ist ein großes "Aber", ich habe doch glatt mal wieder durch geschlafen.
Somit ist doch alles bestens und ich kann die restlichen Beschwerden der ollen Wechseljahre großzügig ignorieren.

Eigentlich liebe ich dieses extrem frühe Aufstehen.
Habe mir auch glatt meine Lieblingsserie im Internet "reingezogen" und warte nun gaaanz gelassen, bis das Haus mit seinen "Gästen" in sein übliches Chaos erwacht.
Es ist "The Weekend" und Hotel Mama wieder bis unter's Dach ausgebucht.
Das Mondscheinbaby hörte ich auch schon qieken und es wird nicht lange dauern, bis sie im Arm ihrer Mutter die Treppe herunterkommt, um mir mit ihrem Zwei-Zähne-Lächeln die Ärmchen entgegen zu strecken.
Mein Gott!
Ich kann nicht wirklich glauben, dass schon wieder ein Jahr herum ist, und wenn mir jemand zur gleichen Zeit im letzten Jahr prophezeit hätte, dass mich mein neuer Omastatus völlig in den Bann ziehen wird, den hätte ich doch glatt laut schallend ausgelacht.
Ich doch nicht! Bin ich doch eher die Nüchterne, Pragmatische, Vernünftige, alles im voraus Planende und wenig romantisch Angehauchte.
Aber so ist es halt mir der Liebe.
Sie erwischt einen immer dann, wenn frau es am wenigsten erwartet.

Oma werden ist nicht schwer...

Sie steht!

2011-12-11T19:36:00.001+01:00

Irgendwie hat es ihr der Tisch im Wohnzimmer angetan.
Er ist von der Sorte grobklotzig rustikal.
Vom Schottengatten selbst gebaut und so schwer, dass man ihn beim Staubsaugen oder beim Wii spielen nur mit purer Muskelkraft zur Seite schieben kann.
Der Rahmen kantig, massiv, das Holz direkt vom Sägewerk.
Unbehandelt und eher dürftig mit Sandpapier geschliffen.
Die vergleichsweise dünne Holzeinlage in der Mitte, im gleichen Florentiner Rot wie die Wohnzimmerwand.
In der Ablage darunter stapeln sich unter anderem der Ikeakatalog, diverse Pferdemagazine, französische Varianten von Schöner Wohnen, ein Trübsal blasender Aschenbecher und ...ich muss es zugeben... Staub.
Meine Mutter findet ihn, also den Tisch ... na sagen wir mal ... gewöhnungsbedürftig.
Typisch Schottengatte eben, sagt sie
Das Mondscheinbaby (11Monate) aber liebt ihn.
Wenn sie sich an dem holzigen Meisterwerk ihres Großvaters hochzieht und mit ihren kleinen, mit Baby-Grübchen eingedellten, dicken Händchen flach auf das Holz schlägt, findet sie das dumpf vibrierende Geräusch das sie dabei hervorruft einfach nur zum Zwei-Zähnchen-zeigen schön und sie strahlt wie ein Honigkuchenpferd.
Aus einem mir unverständlichen Grund ... aber gut, ich bin ja auch kein Baby mehr... findet sieden holzigen Geschmack absolut verführerisch und so lutscht sie immer wieder genüsslich an der Tischkante.
Gestern stand sie wieder an ihrer heiß geliebten Trommel und Geh-hilfe.
Und dann hat sie plötzlich losgelassen.
Sie stand frei und losgelöst wie Major Tom, die Ärmchen zur Seite gestreckt, die Mini-Fersen fest auf dem Boden gedrückt und schaute, verblüfft und leicht wankend, in die Gesichter der um sie herum sitzenden Familienmitglieder.
Wir hielten alle die Luft an und warteten gespannt darauf, dass das Mondscheinbaby jeden Moment auf den mit Pampers gepolsterten Allerwertesten plumpsen würde.
Doch nichts dergleichen geschah.
Sekundenlang wankte sie nach vorne und zurück, während wir den Atem anhielten und wie versteinert auf das Baby starrten. Und erst als sie mit der einen Hand wieder nach der Sicherheit des Tisches griff, brachen wir begeistert in klatschenden, jubelnden Beifall aus.
Das Mondscheinbaby steht!

Margarine Tag

2011-11-18T16:42:00.001+01:00

Es gibt Tage, die sind unglaublich zäh.
Nichts will fließen wie gewohnt.
Man hat das Gefühl, dass ganz egal was man anfängt, irgendwie alles schief läuft.

Ich nenne solche Tage "Margarine"-Tage.
Man könnte nun glauben, dass dieser Vergleich zustande gekommen ist, weil ich, wie die billigste Margarine aus dem Discounter vor mich hin "schmiere".
Nicht schlecht diese Interpretation, aber in meinem Fall habe ich die Bezeichnung "Margarine Tag" meinem Sohnemann zu verdanken.

Mit knapp zwei Jahren und kurz vor dem Kindergarten, war Sohnemann nicht zu bremsen, um nicht zu sagen unausstehlich. Wann immer man ihn auch nur für einen Moment aus den Augen verlor, hatte er irgend einen Unsinn am Laufen.
An dem Tag, der dann fortan ein Margarine Tag werden sollte, hatte er es besonders faustdick hinter den Ohren.
Schon kurz nach dem Aufstehen, ich war damit beschäftigt die Mädels für die Schule fertig zu machen, fiel er von einem Wutanfall in den nächsten weil er nicht die nötige Aufmerksamkeit bekam, von der er glaubte sie stünde ihm zu.
Auch als die Mädels schon längst in der Schule waren, wollten sich seine gerupften Federn nicht legen.
Wenn Sohnemann schlechte Laune hatte, war er erst zufrieden, bis die ganze Welt die schlecht Laune mit ihm teilte. Typisch Mann eben!
Ich war schon so ziemlich am Ende meines pädagogisch sinnvollen Lateins, als mir die Milchtüte aus der Hand glitt und der Inhalt breitflächig über den Küchenboden explodierte. Just in diesem Moment klingelte das Telefon und meine französische Freundin flötete ein fröhliches "Âllo?" durch den Äther.

Während ich nun mit einer Hand telefonierte, mein Leid klagte, zeitgleich versuchte mit Hund Nr.1 ... er leckte genüsslich die Milch vom Küchenboden ... den selbigen zu putzen, hörte ich Sohnemann im Wohnzimmer fröhlich auflachen.
Meine Erleichterung, endlich wieder ein glückliches Kind zu haben, wich totalem Entsetzen, als ich , immer noch den Telefonhörer am Ohr, in der Wohnzimmertür stand.
"Sorry! Ich muss auflegen! Ich ruf dich später wieder an!" Noch bevor meine Freundin antworten konnte hatte ich den Hörer hingeworfen.

Mir bot sich ein Bild der absoluten Verwüstung!
Aus irgendeinem, mir bis heute unerfindlichen Grund, hatte sich Hund Nr. 2, ein junger Irischer Setter, in den Kopf gesetzt, dass die am Vortag frisch gegossene Yuccapalme, ein adäquates Hundespielzeug sei. Diesen abstrusen Gedanken teilte er ganz offensichtlich mit Sohnemann.
Vielleicht war es ja auch umgekehrt.
Auf jeden Fall hatten es beide irgendwie geschafft, die Pflanze aus dem großen schweren Blumentopf zu wuchten und während sich Hund Nr.2 auf der einen Seite der Pflanze knurrend in die Wurzel verbissen hatte, zog das Kind laut lachend am anderen Ende an den Blättern. Dabei entstand so eine Art Tauziehen, hin - her - hin - her, bei der die leicht muffige riechende, nasse Erde, fein säuberlich, in großen, schwarzen Klumpen auf den Teppichboden im Wohnzimmer fiel und von vier Hundepfoten und zwei Kinderfüßen breitgetreten wurden.
Hätte ich die Geistesgegenwart besessen und gefilmt, wäre der Film heute auf You Tube der Renner.
Statt dessen verlor ich die Nerven und fing fürchterlich an zu schreien, was beide, also Hund Nr.2 und Sohnemann dazu veranlasste, sich panikartig unter dem Küchentisch zu verkriechen.
Hund Nr.1 war übrigens immer noch damit beschäftigt, in der Küche die mit Milch bespritzen Möbel genüsslich abzulecken.
Ich atmete so tief durch, dass ich fast hyperventilierte und fing an, die Yuccapalme, oder zumindest das was von ihr noch übrig geblieben war, in den umgekippten Blumentopf zu stopfen.
Mit was hatte ich ein solches Kind verdient?
Konnte es noch schlimmer werden? fragte ich mich verzweifelt.
Oooh jaaaaa!
Was ich nicht ahnte, während ich damit beschäftigt war die nasse Erde vom Teppichboden zu kratzen: Sohnemann hatte bei seiner Flucht unter den Küchentisch die Margarine von dem noch nicht weggeräumten Frühstück erwischt ... und strich diese nun, hoch konzentriert und von Hund Nr.2 begeistert angehimmelt und angehechelt, an die Unterseite der Holzplatte. Ich denke mal er wollte seinen Papa nachahmen, der seit Wochen die kaputten Wände in unserem normannischen Haus verspachtelte.
Wenn mir jemand in diesem Moment einen freien Platz in der Nervenheilanstalt in der Nähe von Paris angeboten hätte, ich hätte dankend angenommen.

So ab und an erwischen mich solche Margarine Tage auch heute noch, allerdings in extrem abgeschwächter Form. Gott sei Dank ist Sohnemann, der sich mit 17 langsam zum Gentleman mausert, nicht mehr der Auslöser.

Gestern war es mal wieder soweit: Ein Margarine-Tag par excellence!
Erst goss ich mir saure H-Milch in den Kaffe, dann trat ich in eine tote Maus und der Tierarzt auf den ich wartete, weil eine unserer Stuten fiebert, kam auch ewig nicht bei, so dass ich wie ein Schluck Wasser in der Kurze hing. Um das Ganze dann auch noch gebührend zu krönen, stach ich mich mit einer Nadel böse in den Finger, was zur Folge hatte, dass sich mein Bastelkarton unschön rot verfärbte...
Die negative Wolke die sich um meinen Kopf immer mehr verdichtete sorgte dafür, dass was auch immer ich anfasste, einen Margarine-fettigen Film bekam, der meinen Durchblick verhinderte und den ich, trotz aller intensivsten Anstrengungen, nicht weggeputzt bekam.
Eigentlich müsste man sich an solchen Tagen mit einem guten Buch auf das Sofa hauen und die Welt da draußen an sich vorbei ziehen lassen.
Was aber, wenn einem der Zeitdruck im Nacken hängt, man gefühlte tausend Projekte angefangen hat, und man keines davon mit Zufriedenheit beenden kann?
Zähne zusammenbeissen und durch?
Ich hatte Glück, denn die BF rief an.
Danach ging es mir besser.
Die negativen Schwingungen um mich herum waren zwar nicht 100%ig beseitigt aber doch abgeschwächt, und als ich mich wieder an meine Projekte im Blauen Scraphaus setzte, flutschte es plötzlich.Nicht sehr lange und auch nicht spektakulär.
Aber an Margarine-Tagen bin ich schon für kleine Erfolge sehr dankbar.

Das müsst ihr Euch anschauen!

2011-11-17T08:19:00.001+01:00

Dreimal dürft Ihr raten wer das ist?????

SWR3: Der Radiosender aus der alten Heimat

2011-11-13T20:07:00.001+01:00

Die Blogleser die mich eine Weile begleiten, wissen es schon:
Wir - also der Schottengatte und ich - sind nach Frankreich ausgewandert, als das Auswandern noch nicht modern war und man nicht automatisch von einem Sender wie Vox begleitet wurde.

Warum Auswandern heute viel einfacher ist als damals

Internet gab es vor 25 Jahren noch nicht und Fernsehen und Radio hören, war ausschließlich in der gallischen Landessprache möglich.
Meinem Französisch Verständnis hat das keinen Abbruch getan, im Gegenteil.
Insbesondere, da mich die grausame Bloßstellung meiner damaligen Französischlehrerin aus der Oberstufe, viele Jahre negativ begleitete. Vor allen Mitschülern warf sie mir bei der Notenbesprechung an den Kopf, dass ich im Großen und Ganzen eigentlich viel zu blond sei, um mich je in der wundervollen Sprache Molières, Maupassants und Dumas' ausdrücken zu können. Französisch 5 - setzen!
Nun - so ganz unrecht hatte sie nicht. Ich erinnere mich, wie ich in den ersten Jahren in Frankreich, bei Einkäufen, jedes Mal einen Zweihundert Francs Schein zückte, in der Hoffnung, der Verkäufer sei doch so ehrlich, mir das richtige Kleingeld zurück zu geben. Denn mit den Zahlen tat ich mir - und tue es teilweise heute noch - unendlich schwer und ich wäre nicht im Stande gewesen, das zurückgegebene Geld zu kontrollieren.
Es ist aber auch zu blöd: anstatt wie wir "siebzig, achtzig und neunzig" zu sagen, sagt der Franzose: sechzig und zehn, vier (mal) zwanzig, vier (mal) zwanzig und zehn.
Wenn mir der gute Mann aus der Metzgerei also mitteilte, ich schulde ihm für seine escalopes und côtes de porc (Schnitzel und Koteletts) beispielsweise 85 Franc et 75 Centimes, schoss mir das Adrenalin aus allen Poren, mein Gehirn verdichtete sich schlagartig und meine mathematischen Künste verflüchtigten sich subito.
Auf Französisch: quatre vingt cinq francs et soixante quinze centimes = auf gut deutsch, wortwörtlich übersetzt: vier zwanzig fünf Francs und sechzig fünfzehn Centimes.
Sorry!
Aber bei diesem unlogischen Zahlen-kauderwelsch versteht mein kleines deutsches Gehirn nur noch Bahnhof!
Der einzige Ausweg aus dieser, für mich brenzligen Situation, war, ihm einen Geldschein hin zuhalten, in der Hoffnung er sei groß genug, um alle Eventualitäten abzudecken.
Der Metzger wird wohl geglaubt haben, ich sei eine von den reichen Schicksen, die mit Hunderten nur so um sich werfen, um aller Welt zu zeigen wie viel Geld sie haben.
Ach wenn der gute Mann nur wüsste!

Aber wieder zurück zum Fernsehen und den französischen Radiosendern:
Mit denen hatte ich, und habe es heute auch noch, ebenso meine Probleme.
Womit ich mich am Anfang ganz und gar nicht anfreunden konnte war, dass die Moderatoren grundsätzlich nur im Doppelpack auftraten. Heutzutage ist das in Deutschland gleichermaßen gang und gäbe. Aber damals war es für mich noch eine absolutes Novum und sorgte bei mir regelmäßig zum kompletten Sprachen-unverständnis, wenn sich die Moderatoren, in der für die Franzosen üblichen Überschallgeschwindigkeit, die Redebälle zuwarfen.
Auch heute noch nervt es mich tierisch, wenn der berühmte Radiosender NRJ mit mitunder vier Moderatoren einen gefühlten Quasselmarathon veranstaltet, bei dem man pro Stunde, vielleicht mal das ein oder andere Liedlein zu hören bekommt.
Wenn wundert es also, dass ich, als das Internet Einzug in mein Leben hielt, sofort die Gelegenheit beim Schopfe ergriff und endlich wieder meinen Lieblingssender SWR3 den ganzen Tag rauf und runter spielen ließ.
Heute höre ich den deutschen Sender fast ausschließlich beim arbeiten in meinem Atelier und freue mich wie Bolle, wenn die ein oder andere Stau-nachricht aus und um meiner alten Heimatstadt über den Äther rauscht.
Gestern nachmittag saß ich also wieder in meinem blauen Haus und das Radio dudelte im Hintergrund, als die Moderatorin "Zaz" ansagte und mich kurz darauf ungewöhnliche französische Klänge umhüllten.
Aus einem Impuls heraus schickte ich eine Mail ins Studio, die nur wenige Minuten zu meiner immensen Freude von der Moderatorin Regina Beck vorgelesen wurde:
"Also wenn Ihr schon französische Musik spielt, dann einen kleinen Gruß aus der Normandie. Hier war das Wetter toll heute - 15°... und hell ist es bei uns auch noch. Die Sonne geht erst in einer knappen Stunde unter. LG Pia"

Vielfalt Normandie:Man spricht Deutsch

Das jetzt Mails vorgelesen werden ist nicht Ungewöhnliches, denn SWR3 wird international gehört und ins Studio flattern oft Mails aus allen Herren Ländern. Im Vergleich zu Singapur, Australien und Neuseeland, ist Frankreich eigentlich fast schon lächerlich nah.
Was dann aber doch ungewöhnlich ist und mein kleines Herzelein lustig in meiner Brust herum springen ließ, war die Mail, die ich, einige Stunden später, privat von Regina erhielt und in der sie mir von ihrer Liebe zur Normandie berichtete.
Ach, ich sage es ja schon immer: das Internet ist eine großartige Erfindung!
Schwupps die Wupps kommt man mit Menschen in Berührung, auf die man unter "normalen" Umständen nie treffen würde.
In diesem Sinn: Regina! Du hast einen neuen begeisterten Fan!
Und nochmals ganz dicke liebe Grüße aus der Normandie!
Nur für Dich!

Die ersten Zähnchen

2011-11-13T10:12:00.001+01:00

Das Mondscheinbaby hat Zähne! Ist sie nicht zuckersüß?

Ach ja! Alles nicht so einfach: Von Liebeskummer bis Spinnenbiss ist gerade mal wieder alles dabei

2011-11-03T19:33:00.001+01:00

Sohnemann hat fiesen Liebeskummer.
Große Tochter ist kurz davor die Ausbildung an den Nagel zu hängen und schleppt sich von einen Tag zum nächsten.
Und ich?
Mich haben die Tücken des normannischen Landlebens erwischt!

Die Freude des normannischen Landlebens

Ich wurde von einer Spinne gebissen!
Mitten ins Gesicht!
Das ganze hat sich so fies entzündet, dass ich 'ne dicke Backe habe und letzte Nachtso sehr von Schüttelfrost durch gerüttelt wurde, dass ich fast nicht in der Lage war, mir die dicken Pullis, Leggings und Strümpfe in Zweifachausführung anzuziehen.
Mir geht es hochgradig beschissen (sorry!) und ich war heute beim Arzt und der hat mir die volle Ladung Antibiotika verschrieben.
Wäre ja alles nicht so schlimm, hätte ich mich nicht vor ein Paar Monaten über eine deutsche Freundin lustig gemacht - sie teilt ganz offensichtlich die Tücken des normannischen Landlebens mit mir - die eben genau das gleiche Schicksal ereilt hat ist und ich das ganze als normannisches Ammenmärchen abgetan habe.
Spinnen die beißen?
Wo gibt es denn sowas?
Das sind doch Alt Weiber Hirngespinste!
Nun - Ganz offensichtlich nicht.
Ich wurde sehr schmerzhaft eines Besseren belehrt.
In diesem Sinne Uli - mea culpa, mea maxima culpa :-)

5 Stunden Arbeit ...

2011-10-28T09:09:00.001+02:00

... stecken in einem Foto wie diesem.

Foto: Richard Berry Photography

Es ist definitiv....

2011-10-27T19:18:00.001+02:00

... Herbst!

Muss das sein? Bilder vom toten Gaddafi zum Frühstück

2011-10-21T16:51:00.002+02:00

Als ich heute morgen zu meiner ersten Tasse Kaffee meine virtuellen Zeitschriften aufschlug, blieb mir vor Abscheu der "Türkentrank" im Hals stecken.
Bilder vom erschossen Lybiendiktator hauten mich rücklings von meinem Sitzball und ich klickte schnell auf irgendeinen Link, um die Seite zu wechseln.
"Muss das denn sein?" fragte ich mich entsetzt und atmetet erst einmal tief durch, um mich wieder zu sammeln.
Gut, ich kann verstehen, dass sich die Lybier nach 40 Jahren Unterdrückung die Seele freijubeln müssen und mit allen Mitteln noch eventelle Anhänger davon überzeugen wollen, dass nun endlich Schluss ist mit der Gewalt des Diktators.
Aber muss er deshalb auf den Titelseiten von deutschen, französischen und englischen Zeitungen, Blut überströmt, den Kopfschuss schön deutlich in der Vergrößerung, in aller seiner abstoßenden Grusligkeit gezeigt werden?
Ich finde Nein!
Das geht mir entschieden zu weit.
Ich bin sehr beruhigt, dass ich nicht die Einzige zu sein scheine.
In meinem blauen Scraphaus höre ich nachmittags gerne SWR3 per Internet und erfreue mich normalerweise über Musik, Gute Laune und die Staunachrichten auf deutschen Autobahnen.
Viele Zuhörer riefen im Studio an, um sich über das plakative Darstellen des toten Diktators zu beschweren.
Gut so!
Pressefreiheit hin wie her!
Es gibt Grenzen, die auch Zeitungen nicht überschreiten dürfen.
Und dazu gehören tote Männer mit Kopfschüssen!

Es herrscht (göttliche) Ruhe im Karton.

2011-10-13T09:18:00.001+02:00

Vorbei! Passé! Vorüber!
Die deutsch-englisch-französische Großfamilie hat ein Ende !
Kein permanentes Kommen und Gehen mehr !
Keine Computer, Fernseher und Stereoanlagen, die sich gegenseitig zu übertönen versuchen!
Keine zentnerschweren Einkäufe mehr, keine völlig überforderte Waschmaschine und kein Wohnzimmer im permanenten Belagerungszustand.
Keine Küche, die nie lange genug aufgeräumt bleibt, damit frau mal gründlich putzen kann.
Kein Badezimmer, das in Wassemassen ertrinkt, sondern einen Heizwasserboiler, der endlich genug - heißes! - Wasser zum Duschen lässt, so dass frau sich nicht, zwischen zwei noch übrig geblieben, lauwarmen Wasserstrahlen, den Bibs abfrieren muss.
Keine permanent leeren Shampoo- und Conditioner Flaschen und völlig quer gequetschte, über den Rand heraus zugeschmierten Zahnpasta-Tuben mehr.
Keine tonnenweise nassen Handtücher, Klamotten, wild verstreute Baby-Badeartikel und überquellende Windeleimer auf dem Badezimmerboden.
Keine unzählig überall verteilte Schuhe, die nie ihren Platz im dafür eigens gekauften Schrank vom Schweden finden.
Keine Jacken, Pullis, Hemden, Krawatten und Mäntel die sich im - Esszimmer? - über den Stühlen stapeln.
Nach einem zweitägigen, ziemlich chaotischen Auszugmarathon von Kleiner Tochter und ihrer Minifamilie herrscht (göttliche) Ruhe im Karton.

Jetzt gilt es die Kollateralschäden zu beseitigen und unser eigentlich wunderschönes, normannisches Landhaus, wieder in eine stille Oase des Friedens und der Gemütlichkeit zu verwandeln.
Und wer jetzt auf die verrückte Idee kommen sollte, mir sagen zu wollen:
"Du wirst dieses Chaos noch mal vermissen! " dem spring ich an die Gurgel!
Versprochen!

Amazon's Kindle jetzt auch in Frankreich

2011-10-08T09:31:00.001+02:00

Cooooooooooooooooooooooooooool!
Seit gestern gibt es den Kindle endlich auch bei Amazon.fr
Na, Grosse Tochter wird es freuen. Weihnachten steht vor der Tür und sie liest kitschige Zeitreisenschnulzen genauso gerne wie ich.

Ist das aufregend!!!!!
Bin ich froh, dass ich in unsere Zeit geboren bin.
So toll das auch ist in den schottischen Castles von vor Schieß-mich-tot, aber ohne Internet, Fernsehen, und Kindle alles halb so lustig.
Allerdings ist es die Version "99 €" ohne Tastatur und ich befürchte, dass das beim suchen von Autoren etwas beschwerlicher ist. Also warte ich mal noch ab, ob der mit der Tastatur noch nachkommt, sonst bestelle ich mir den für 119€ in Germany. Da da das Menu aber noch auf englisch ist, und die Franzosen solche politischen Sprachmuffel sind, kann das noch dauern.
Hach ich bin begeistert!!!!
Habe gerade mein amerikanisches Account per Mausklick auf Amazon.fr gezogen und sehe jetzt was die Bücher in Euro kosten. Muss jetzt gleich mal checken, ob das mit dem surfen immer noch so gut klappt.

Amazon's Kindle: Warum Auswandern heute so viel einfacher ist als vor ein paar Jahrzehnten

Pont Audemer - (m)eine kleine Stadt in der Normandie

2011-10-05T08:50:00.001+02:00

Es ist doch erstaunlich, für was eine kaputte Waschmaschine so alles herhalten muss.
Da dem Ersatzteil seit Wochen nicht bei zu kommen ist, sind wir gezwungen Wäsche-technisch aus zuwandern.
Bonjour la laverie!
Gott Sei Dank gibt es Waschsalons!

Ich habe mich, an dem unerwartet, wunderschönen Sonntagmorgen, mit meinen Wäschebergen ins 5km entfernte Pont Audemer, in den hoch glamourösen, weiß gekachelten und 24 Stunden offenen Waschsalon begeben und da ich keine Lust hatte, ein halbe Stunde untätig herumzusitzen, nutzte ich die Zeit für ein Fotoshooting meiner kleinen normannischen Stadt. Die Stadt war gerade am Aufwachen, die Bäcker schon geöffnet, und so wanderte ich, bewaffnet mit meinem Fotoapparat und einem noch heißen Croissant, vorbei an den Cafés, deren erste Besucher genüsslich ihren französischen Espresso schlürften

Pont Audemer wird auch etwas überschwänglich "Das Venedig der Normandie" genannt. Das ist natürlich mächtig übertrieben, aber es stimmt, dass die Stadt von Wasser der Risle durchzogen ist. Pont Audemer ist geschichtsträchtig. Etwas das man schnell vergisst, wenn man hier lebt und durch die Straßen hastet, weil man es gerade mal wieder zu eilig hat und wird zum erstenmal 715 von dem Abt de Fontenelle in seinen Chroniquen erwähnt. Wer sich für normannische Geschichte interessiert, der kommt hier auf seine Kosten und kann alles Wissenswerte auf Wikipedia nachlesen.
Die Geschichte von Pont Audemer

Ich jedenfalls wanderte an diesem Licht durchflutenden Sonntag durch die vielen, mittelalterlich anmutenden Gässchen und Straßen von Pont Audemer, in denen man den azurblauen Himmel nur durch die engen Spalten an den Giebel-enden der Häuser entdecken kann und fragte mich, wie das Leben wohl so war, in dieser kleinen Stadt, vor vielen hundert Jahren.
Pont Audemer ist nicht groß und in einem knapp zweistündigen Rundgang hat man alle "Sehenswürdigkeiten" abgeklappert. Aber die Atmosphäre an diesem Sonntagmorgen hatte etwas beschauliches, friedliches, ja fast von der Welt abgewandtes.
Habt Ihr Lust auf eine "petite promenade" mit mir?
Na dann los! Kommt mit!
Wenn Ihr die Bilder im Großformat anschauen möchtet, einfach auf ein Bild klicken und die Lightbox öffnet sich

Erfolgreich bestellt! Geiles Wetter in der Normandie

2011-09-29T09:20:00.000+02:00

Ich bin eine recht erfolgreiche Universumsbestellerin, aber ich muss gestehen, dass ich im Laufe des trüben Septembers doch den ein oder anderen Zweifel bekam. Also habe ich letzte Woche beim Seniorchef mal nachgefragt:

Klopf Klopf!
- Bitte Eintreten! Guten Tag was kann ich für Sie tun?
- Guten Tag! Entschuldigen Sie die Störung bitte, ich weiß Sie haben sicher viel zu tun, aber ich wollte mal nachfragen, ob Sie meine Bestellung erhalten haben?!
- Um welche Bestellung handelt es sich bitte?
- Na um die, die uns auf der Erde einen schönen September bringen sollte.
- Ach, die Erde. Aha! Welcher Kontinent bitte?
- Europa! Frankreich um ganz genau zu sein.
- Und ihre Bestellung ist nicht erfüllt worden?
- Sieht leider ganz so aus!
- Wann haben Sie die Bestelllung denn losgeschickt?
- Na ja, irgendwann so Ende August!
- Wissen Sie, wir haben hier viel zu tun und wenn wir immer sämtliche Bestellungen auf einmal berücksichtigen würden, gebe es auf ihrem Planeten bald eine heilloses Durcheinander!
- Das verstehe ich ja schon. Aber meinen Sie nicht, Sie könnten ein kleines bisschen....
- Ok ich seh schon! Also nach meinen Akten ist ihre Bestellung schon in Arbeit.
- Da muss Ihnen aber ein Fehler unterlaufen sein, denn bis jetzt sieht es wirklich ziemlich trübe aus!
- Na Ja! Unsere Engel sind gerade erst wieder neu eingeschult worden und die haben das System noch nicht so ganz raus. Da kann sich hier und da schon mal die ein oder andere Verzögerung einstellen! Aber ich sehe durchaus, dass ihre Bestellung "Noch ein bisschen warmes Licht vor dem Winter" die Aspekte der Dringlichkeitsrate erfüllt und ich schaue was sich machen lässt. Ich werde einfach alle "Goldener Oktober" Bestellungen zusammenschliessen und gleichzeitig losschicken!
- Oh das wäre cool! Vielen, vielen Dank
- Keine Ursache! Das machen wir gerne! Dafür sind wir schließlich da.

In diesem Sinn!
Einen dickes Danke an die höheren Sphären für dieses gigantische Wetter im Moment!
Morgen sollen es 28 Grad warm werden!
Yippih!
Das grüne Monster kann sich auf was gefasst machen!

PS @ Stempelperle: der Bericht über die SILHOUETTE kommt bald, aber im Moment ist es einfach zu heiß in meinem Scraphaus: Gestern hatten wir Kurs bei 30 Grad. Wir sind regelrecht "zerlaufen"
Big Bisous

Neues Feindbild

2011-09-18T08:08:00.000+02:00

Wir hassen sie!
Mit Leidenschaft!
Wir ... das sind die BesteFreundin und ich!
Und sie ... die "Wallhallas"!
Sie lassen uns nicht schlafen und rauben uns tagsüber den letzten Nerv.
Sie sind, so die BF:... "echt so sinnlos wie ein Kropf am Hals. Ignorieren hilft tatsächlich. Putzen auch. Die wollen mich nur ausbremsen, aber da mache ich nicht mit!!! Verdrängen durch Bewegung in jedweder Form heißt die Devise"...
Der geneigte Leser versteht jetzt nur noch Bahnhof?
Oh, ich kann Euch versichern, wenn ihr die magische Alterszahl 50 noch nicht überschritten habt, dann könnt Ihr nur inständig beten, dass das auch noch eine ganze, lange Weile so bleibt.
"Wallhallas" - so die Namensgebung von der BF, weil sie sich weigert, diesen Teilen durch ihren echten Namen Beachtung zu schenken - sind Hitzewallungen und seit einigen Wochen mein ständiger Begleiter.
Also echt, lieber Gott!
Genügt es nicht, dass ich mich mit mehr Kilos auf den Hüften, Brille auf der Nase, alles nach unten ziehende Schwerkraft abfinden muss? Und von den Bauarbeitern, die mir seit einer gefühlten Ewigkeit auch nicht mehr hinterher pfeifen, fange ich gar nicht erst an!
Hättest Du Dir nicht ein bisschen mehr Mühe bei der Programmierung von uns Frauen machen können?
Bill Gates oder Steve Jobs hätten Dir bestimmt ihr Team von talentierten Erfindern an die Seite gestellt, wenn du sie gefragt hättest und wenn du nicht immer darauf bestehen würdest alles allein machen zu wollen.
Den Salat haben nämlich jetzt wir.
Die BF und ich!
Und wir finden das ehrlich gesagt überhaupt nicht lustig.
Wir fordern ein Update!

Während ich mein Geschenk auspacke....

2011-09-17T11:59:00.001+02:00

...könnt Ihr Euch ja mal ein bisschen in meinem Scraphaus umschauen....
Noch fehlt im Dach und in den Giebeln die Holzverkleidung, aber das wird schon noch. Auf den Regalen und in den alten Weinkisten an der Wand seht Ihr einen Teil meiner Minialben, der Großteil ist in Kisten untergebracht. Auch die Hundekörbchen sind in den Ecken, denn wo ich bin sind auch die Bordercollies.

Und hier ist es nun endlich - mein Geschenk:
der Silhouette Cutter
Lange, lange habe ich gezögert, aber nachdem mir meine Mutter großzügigerweise angeboten hat, sie zu bezahlen, konnte ich nicht widerstehen.
Noch macht mir die ganze Software die dazu gehört ein bisschen Angst, aber da werde ich mich schon durch friemeln. Hoffentlich?!
Wer Erfahrungen mit diesem Teil hat, oder irgendwelche guten Links kennt, der melde sich!
Bin für jeden Tipp dankbar

LG und ein tolles Wochenende
Bisous Pia

PS: Ich habe heute den Winterpulli rausgekramt! Bille hatte doch recht! Der Sommer ist wirklich vorbei!
PPS: die Töchterkinder sind gut in Germany angekommen! Vielen Dank für die liebe Nachfrage!

Mein Geburtstagsgeschenk...

2011-09-16T21:55:00.000+02:00

...ist angekommen.
Hach ich bin ganz aufgeregt!
Was in dem Paket drin ist, zeige ich Euch morgen.
Nur soviel: es ist doch tatsächlich was für mein Scrapbooking

Alles Liebe
Pia

Einmal Mama - immer Mama!

2011-09-15T09:19:00.001+02:00

Heute Morgen sind die beiden Töchterkinder inklusive Mondscheinbaby ins Auto gehüpft und fahren gerade gen Osten, Richtung Good Old Germany, um die Großmutter bzw. Urgroßmutter zu besuchen.
Meine drei Mädels - ganz allein - 750 Kilometer auf gefährlichen Autobahnen!
Mannometer ist mir mulmig im Bauch!
Ach ja!
Einmal Mama - immer Mama!
Kleine Tochter lachte meine Sorgen weg aber ich antwortete ihr:
"In ungefähr zwanzig Jahren sprechen wir uns wieder! Da wirst Du sehen wie es sich anfühlt, wenn sich das Mondscheinbaby den Autoschlüssel schnappt und ruft: "Ich bin dann mal weg!"
In diesem Sinne wünsche ich all den Mamas, deren Kinder gerade die ersten Kontakte mit Autos machen, alles Liebe und stahlharte Nerven.
Dickes Danke auch an alle für Eure lieben Geburtstagwünsche.
Das hat gut getan, denn das Fernsehgedöns um den 11. September hatte mich mehr runter gezogen, als ich wahr haben wollte.
Jetzt ist es aber vorbei - erstaunlicherweise zur Erleichterung vieler meiner Freunde und Bekannten, die diesen massiven Info-Marathon über mehrere Tage, alles andere als einfach zu verdauen fanden.
Big Bisous
Eure Pia

Happy Birthday!? Am 11. September?

2011-09-11T09:54:00.000+02:00

An einem Tag wie heute Geburtstag zu haben, ist nicht gerade einfach.
Eigentlich sollte dieser Tag ein Tag der Freude sein, an dem man sich verwöhnt und verwöhnen lässt, an dem der ganze alltägliche Kleinkram und das gewöhnliche Kleinkrisenmanagment einfach mal eine Pause einlegt.
Aber wenn man schon Tage zuvor mit den schrecklichen Ereignissen von vor 10 Jahren bombardiert wird, dann fällt es frau schwer, sich wirklich mit guter Laune über den Tag zu freuen.
Im Radio, im Fernsehen, in den Internetmedien, überall nur Bilder von Flugzeugen, brennenden Türmen und verzweifelten Menschen.
Als ich heute morgen aufwachte, beschloss ich den Tag so zu nehmen wie er ist:
ein Sonntag, mein Geburtstag zwar, aber auch kein wirklich außergewöhnlicher.
Keine Schnapszahl, nix Rundes!
Ich schmiss zu meiner allmorgendlicher Tasse Kaffe den Computer an und nahm mir vor, den Internetzeitungen heute die kalte Schulter zu zeigen.
Tja und dann lachte sie mich an!
Strahlend!
Vom Screensaver aus!
Meine Enkeltochter!
Und plötzlich wurde mir klar, dass es heute doch ein ganz besonderer Geburtstag ist:
Der erste mit meiner Enkeltochter!
Happy Birthday!

Und ein ganz dickes

HAPPY BIRTHDAY - JOYEUX ANNIVERSAIRE - ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG

an alle meine Blogleser die heute auch Geburtstag haben

Nervige Telefonwerbung

2011-09-10T09:20:00.000+02:00

RTL brachte gestern einen interessanten Bericht über nervige Telefonwerbung.
Was ich nicht wusste: die Betreiber, so der Reporter, haben ihren Aktionsort seit Neuestem in die Türkei verlegt werden, da sie so die deutschen Gesetzgebung umschiffen können. Von dort aus telefonieren sie lustig und fröhlich ins deutsche Festnetz und nerven gewaltig.
Auch hier in Frankreich kämpfen wir mit diesem Phänomen. Bei uns sind die Betreiber ebenfalls ausgewandert: nach Afrika! Was sie natürlich in keiner Weise daran hindert, ihr Unwesen zu treiben.
Zur Zeit ist es eher ruhig an der Telefonfront, aber Weihnachten steht (fast) wieder vor der Tür und ich nehme mal an, dass das Klingelmonster bald wieder zum Leben erweckt wird.
...
Ich bin ein höflicher Mensch.
Nicht nur weil mich meine Mutter so erzogen hat, sondern auch aus Überzeugung. So würde es mir zum Beispiel nie und nimmer in den Sinn kommen, jemanden den Telefonhörer hinzuwerfen, weil er mich beispielsweise nervt oder mir sonst irgendwie unangenehm kommt.
Gestern stieß ich allerdings definitiv an meine Grenzen.
weiterlesen

Besser wie Anne Geddes

2011-09-07T09:01:00.000+02:00

Vor einiger Zeit schrieb ich einen kleinen Artikel über Anne Geddes - jene berühmte Fotografin, die Babys in Kürbissen und Blumentöpfe in Szene setzt.
Ich muss gestehen, dass ich ihre Bilder bis zum Zeitpunkt als Enkelkind in unser aller Leben trat, wirklich reizend und entzückend fand. Im Zuge meiner Scrapbooking Leidenschaft habe ich mir ihre Bilder sogar aus dem Internet gezogen und wollte ein Minialbum daraus machen.
Vielleicht mache ich das auch noch.
Dann aber kam schwangere Kleine Tochter aus der Bretagne zurück in die Normandie und heute habe ich wieder ein Baby im Haus und ich mache logischerweise Fotos.
Hunderte - der Digitaltechnik sei Dank.
Kleinkinder zu fotografieren ist mindestens genauso schwierig wie sich ständig bewegende Tiere, und ich, der Laien-fotograf, komme mit meiner 0/8/15 Kamera schnell an meine Grenzen, da die niedlichen Gesichtsausdrücke der Enkeltochter meist nur einen Bruchteil einer Sekunde andauern.

Das eben noch so niedlich schlafende Kind mit Daumen im Mund wacht nämlich just in dem Moment schreiend wieder auf, als ich endlich die dusselige Kamera - Himmel Herrschaft, wo habe ich sie denn jetzt nun wieder hin geräumt? - gefunden habe.
Oder aber das Licht ist mehr als bescheiden und wenn ich den Blitz einschalte, sieht Enkelkind nicht nur aus wie der Nachwuchs von Bella und Edward sondern bekommt vor Schreck den Schreianfall des Jahrhunderts.
Ich habe gar nicht erst versucht Enkeltochter in einen Blumenkübel zu packen, sondern fotografiere sie "au naturel" mit Serieneinstellung wann und wo immer sich die Gelegenheit bietet.

Vorausgesetzt ich habe meine Kamera griffbereit.
Und ich glaube, das ist der Trick, um gute Fotos zu machen. Frau muss die Kamera regelrecht am Körper fest taggern.
Es sind gerade die Augenblicke, in denen man am wenigsten damit rechnet, die uns die schönsten Fotomomente bieten.
Hier zum Beispiel warten wir im Auto, dass der Regen ein bisschen nachlässt, um das Reitspektakel von Großer Tochter in der Nähe von Deauville anschauen gehen zu können. Ich finde, meine Fotos können an Niedlichkeitsfaktor mit Anne Geddes durchaus mithalten, findet Ihr nicht?

Sonntag war Powertag! Montag hatte ich Rücken

2011-09-06T09:37:00.001+02:00

Der letzte Sonntag war einer von den Tagen, an dem Frau am Morgen aufsteht, loslegt, volle Kanne bis spät abends durcharbeitet als gäbe es eine Meisterschaft zu gewinnen und sich fragt, warum es solche Tage nur einmal im Monat zu scheinen gibt.
Ich meine - könnt Ihr Euch vorstellen, wie viel man geschafft bekäme, wenn man immer solche Power Tage hätte?
Nach dem üblichen Frühstück machen und mit Hunden Gassi gehen, ging es morgens schnell in die Stadt um im Waschsalon - meiner kaputten Waschmaschine sei Dank - das nötigste zum Anziehen zu waschen. Weiter in den Supermarkt, das Abendessen für die Familie zu besorgen.
Und ja!
In Frankreich sind am Sonntagmorgen die Geschäfte auf und ich finde das herrlich.
Kaum wieder zuhause, die nasse Wäsche in den Trockener und ab ins Holzhaus, wo der Schottengatte das am Tage zuvor besorgte Holz für die Innenwände zu schnitt.
Ohne Punkt und Komma hämmerten und sägten wir bis zum Abend und in meinem Sraphaus herrscht totales Chaos, da wir die Möbel und Werkzeuge quasi einmal um 360° räumen mussten.

Abends dann noch für die Mannschaft gekocht und mich gegen 21 Uhr völlig fix und fertig auf die Couch gelegt.
Am Montagmorgen brauchte mein Rücken und der Rest meiner kleinen Wenigkeit eine geraume Zeit bis alle Knochen sortiert und die Muskeln wieder an dem Fleck saßen, wo sie eigentlich hingehören und ich ging mit weitaus weniger Elan ans Aufräumen.
Du meine Güte!
Wo fange ich wo am besten an?
Hab ich wirklich soviel Kram?
Am besten nutze ich die Gelegenheit und mache Tabula Rasa !
Aber was werfe ich weg und was behalte ich?
Das Ganze gleicht einem Alptraum!
Denn was so ein echter Scrapbooker ist, der sieht in allem und jedem Fitzelchen eine Gelegenheit es irgendwie für Layouts zu benutzen.
Heute ist Dienstag und ich bin immer noch nicht fertig.
Aber immer noch voller Feuereifer.
Ok - ich lege jetzt mal los und mit ein bisschen Glück kann ich heute Abend ein Foto von einem picobello aufgeräumten Scraphaus machen.
Drückt mir die Daumen!

Was die Erfindung des Telefons mit Scrapbooking gemeinsam hat

2011-09-02T08:20:00.000+02:00

Ein Vergleich mit Augenzwinkern

Der Ernst des (scrapbooking-)Lebens fängt wieder für mich an...... und ich freue mich drauf.
Gestern Nachmittag düste ich im Sauseschritt in die Stadt, lieferte dort Sohnemann ab, damit er sich zur Rentrée ein paar neue Klamotten kaufen konnte und anschließend weiter auf meine Schule, wo ich zum dritten Mal in Folge den Vertrag als Scrapbooking-Tutorin für des kommende Schuljahr unterschrieb und ... Glück über Glück ... den Schlüssel für mein eigenes Klassenzimmer überreicht bekam.
Mein Gott!
Das hätte ich mir nicht träumen lassen, als ich vor Jahren das erste Mal in einem Stoffladen, mit mir völlig fremden Menschen, aus einem 30x30cm großen Papierbogen versuchte, ein Fotoalbum zu basteln. Mit der Zunge zwischen den Lippen, dem Kleber an den Händen und innerlich kopfschüttelnd ob dieser abstrusen Freizeitbeschäftigung, konnte ich mir einfach nicht vorstellen, mich für solch einen Kram je begeistern zu können.

'Das ist doch Kinderkram!' dachte ich arrogant abfällig.
'Und außerdem: Basteln! Wie bieder! Wer macht denn sowas? Stricken lasse ich mir ja gerade noch so gefallen, aber Fotoalben selbst gestalten? Für sowas habe ich doch im Leben keine Zeit !!!'
Ich erinnere mich, dass ich mit dem Ergebnis alles andere als zufrieden war.

Scrapbook von Mata Hari

Während die anderen Teilnehmer nach 8 Stunden werkeln, begeistert quasselnd ihre Ergebnisse bewunderten, sah ich nur zerschnipselte Fotos von meinem gerade verstorben Hund Toby in einem merkwürdig zusammengefaltetem Papier, welches den Anschein erwecken sollte, es sei eigentlich Leder.
Ich bin und bleibe halt ein pragmatischer Realist.
Wenn man mich nicht im Zuge eines eventuellen Halbtags-Jobs dazu verdonnert hätte, einen weiteren Scrapbooking Kurs zu belegen, um meine Fähigkeiten auszubauen, hätte ich mit großer Wahrscheinlichkeit nie wieder auch nur einen einzigen Fuß in Richtung dieser merkwürdige Freizeitbeschäftigung gesetzt.
So aber saß ich nur wenige Wochen später erneut in einem - diesmal professionellen - Atelier und musste mich in einer Welt zurechtfinden, in der nicht nur in einer mir völlig fremden Sprache gesprochen wurde, sondern man mir Werkzeuge vor die Nase setzte, von denen ich im Leben noch nie was gehört, geschweige denn gesehen hatte.
Plötzlich war da von Eyelets, Brads und Snaps die Rede, von Stickers, Overlays und Masks, von Stanzern, Stempeln und Papierschneidern.
Meinem kleinen Gehirn tat sich eine Welt auf, von der ich bis dato nicht einmal ahnte, dass sie existierte und ... welche gigantische Industrie dahinter steckt.

Was zum Teufel ist Scrapbooking überhaupt?

Die ersten bekannten prominenten Scrapbooker waren übrigens Königin Victoria von England und Mark Twain. Und:
Scrapbooking ist ein expandierender Markt und ein immer weiter um sich greifendes Hobby. Neuen Statistiken zufolge hatte die Scrapbooking-Industrie in den USA im Jahr 2007 einen Gesamtumsatz von 2,87 Milliarden US$, und in jedem dritten Haushalt in den USA betreibt jemand das Hobby Scrapbooking.
Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen: fast drei Milliarden US Dollar.

Und wir stehen hier eigentlich erst am Anfang, denn in Frankreich und Deutschland gibt es Scrapbooking offiziell erst seit dem Jahr 2000.
Mittlerweile hat Scrapbooking nicht nur einen Artikel auf Wikipedia in allen Sprachen, sondern auch die Computerwelt via digitalem Scrapbooking erreicht und das Internet wimmelt nur so von sogenannten Freebies, die man sich kostenlos herunterladen kann und somit seiner Fantasie freien lauf lassen kann. Das ist dann für alle die, die so wie ich am Anfang denken:
Basteln! Igit! Nee! Wie öde ist das denn?

Ich erkannte recht schnell das gigantische Potential dieser Aktivität und wurde regelrecht von einem Scrapbooking Virus infiziert.
Denn ... Scrapbooking ist was für jedermann. Groß oder Klein, dick oder dünn, alt oder jung und....und ich glaube das ist der wichtigste Punkt......es braucht keinerlei künstlerisches Talent. Es gibt keine Regeln zu beachten, keine Perspektive zu respektieren, man legt einfach drauf los ...und...arbeitet mit einer Sache, die wir sowieso alle im Schrank haben....unseren Fotos.
Je mehr ich mich damit beschäftigte, um so mehr wurde ich von der Genialität des Scrapbooking überzeugt, was letztendlich auch dazu führte, dass ich den Halbtags Job nicht lange ausführte.
Meine damalige Chefin war der Meinung, dass es sich nicht lohne, in den Scrapbooking Markt zu investieren, da es mit Sicherheit nur ein paar Jahre, als Modeerscheinung, auf dem Markt sein würde.
Nun sie hat sie getäuscht!
Mächtig sogar!
Ähnlich wie die Kritiker der Erfindung von Alexander Graham Bell¨:
die waren nämlich auch davon überzeugt, dass es sich bei seinem merkwürdigen Apparatus um eine schnell wieder verschwindende Modeerscheinung handeln würde.
Nun die Frage an meine Leser, die dem gleichen Hobby verfallen sind:
Wie seid Ihr zu Scrappern geworden?
Durch Zufall?
Durch Freunde?
Und was habt Ihr gedacht, als ich das erste Mal mit Scrapbooking in Berührung kamt ?
Ich freue mich auf Eure Antworten!

Als ich heute morgen auf Billes Blog...

2011-08-31T09:30:00.001+02:00

... ihre reizenden Holzpilze entdeckte, die sie in ihrem DaWanda Shop zum Verkauf anbietet, wurden sofort Kindheitserinnerungen an meinen Großvater und seine unbändige Pilz-Sammel-Leidenschaft wach. Würde er heute noch leben, würde ich sie ihm glatt kaufen. Vor ein paar Tagen habe ich, dem nassen, warmen Sommer sei Dank, sogar Steinpilze am Wegrand entdeckt. Für Opa und mich war es immer ein ganz besonderer Moment, wenn wir die exklusiven Mitglieder der Pilzfamilie in unseren Pilzkörbchen legen konnten.

bscrapt.blogspot.com

Ich bin als Kind gerne mit "in die Pilze" gegangen. Ich liebte es mit Opa im Untergehölz entlang zu streifen, den Blick fest auf den Boden gerichtet und den plötzlichen Adrenalinkick in der Magengrube, wenn man zwischen den vielen rotbraun gefärbten Blättern eine Familie von Semmelpilzen entdeckte.
Was ich weniger witzig fand, war das Putzen und Kleinschneiden. Und essen mochte ich sie eigentlich auch nicht. Sie waren immer so glitschig und glibberig.
Nun ich denke mal, dass wenn der September so schön warm und sonnig wird, wie ich es beim "Seniorchef "bestellt habe, dann schießen die Pilze wie die Pilze aus dem Boden.

1.5 Milliarden Übergewichtige weltweit: ich hätte da eine gigantisch gute Idee

2011-08-30T08:44:00.000+02:00

Als Chefin eines siebenköpfigen Familienkleinunternehmens kann ich eine kaputte Waschmaschine so gut gebrauchen, wie ein in der Sahara lebender Tuareg einen Pelzmantel!
Meine erst drei Jahre alte LG hat letzte Woche ihren elektronischen Geist aufgegeben und die Beschaffung des Ersatzteils erweist sich als eher langwierig.
Da meine Kinder unter dem aberwitzigen Irrglauben leiden, ein Handtuch sei nach einem Mal abtrocknen unter der Dusche schmutzig, und diese dann wunderbar klamm im Wäschekorb landen, wo sie eine Woche lang mit den nachfolgenden, immer feste draufgestopften Kollegen fröhlich vor sich hinfeuchten dürfen, war meine Budget an trockenen und nicht muffigen Handtücher gestern erschöpft.
Ich beschloss welche zu waschen.
Per Hand!
Wie in den guten alten Zeiten.
Und wie ich da so über der Badewanne hing und schwitzend und stöhnend wünschte, ich hätte das alte Waschbrett meiner Urgroßmutter zur Hand, bekam ich einen Einblick dessen, was Frauen früher leisten mussten.
Von wegen früher war alles besser!
Die Handtücher in der Badewanne wurden auf magische Weise schwerer und schwerer und ich beschloss, mir die Arbeit ein bisschen leichter zu machen, in dem ich die seifigen Teile im Garten auf den Wäscheständer hing, um sie dann mittels Gartenschlauch von der Seifenlauge zu befreien.
Da sie dort aber so triefend nass, und bei der mehr als unsicheren Wetterlage im Moment, nie und nimmer trocken werden würden, musste ich sie erneut aus wringen und merkte leicht frustriert, dass die olle Seifenlauge immer noch nicht ganz ausgespült war.
Also fing ich die mühsame Prozedur von vorne an.
'Das ist Hochleistungssport!', dachte ich völlig aus der Puste und mit schmerzenden Handgelenken und mir fiel der Artikel ein, den ich ironischerweise am Morgen in der Zeitung gelesen hatte:

Forscher: Fettleibigkeit bedrohlicher als Rauchen
Mehr als 1,5 Milliarden Erwachsene sind weltweit übergewichtig, 500 Millionen sogar fettleibig. 170 Millionen Kinder sind entweder übergewichtig oder fettleibig. Das hat eine Studie der Universität Melbourne (Australien) ergeben. Die Autoren des britischen Fachjournals „The Lancet“ schlagen angesichts der Zahlen Alarm: Fettleibigkeit breite sich wie eine Epidemie aus und entwickle sich zu einer größeren Gesundheitsgefahr als Rauchen. Selbst Schwellen- und Entwicklungsländer seien betroffen. Als fettleibig gilt, wer einen Body-Mass-Index (BMI) von mehr als 30 erreicht.

Oh ich hätte da eine ganz großartige Idee: schafft die Waschmaschinen ab!

Schlafen wie ein König in Frankreich

2011-08-29T09:46:00.003+02:00

Lust darauf, mal in einem Bett wie Louis XIV zu schlafen und sich wie der Sonnenkönig in VERSAILLES zu fühlen? Und das Ganze dann auch noch in der Normandie?
Was haltet Ihr von dem hier? Meint Ihr das würde Euren Ansprüchen genügen?

Zu Pompös?
Vielleicht doch lieber in einer romantischen Dachkammer in den oberen Etagen des normannischen Schlosses?

Wie wäre es hier mit?
Ganz original im französischen Landhausstil ?
Und wenn Ihr dann fertig seid mit dem schlafen, wandelt Ihr durch die eleganten Gänge, raus aus dem Schloss in den Garten....

http://www.domainedumont.com

Das ist es was ich an meinem Beruf (Scrapbooking-Tutorin) so liebe.
Nicht nur mich künstlerisch austoben zu können, sondern auch ganz reizende, aussergewöhnliche Menschen kennelernen zu dürfen.
Seit ein paar Wochen habe ich Mandy, eine Engländerin aus Portsmouth in meinen Kursen. Sie lebt seit ein paar Jahren mit ihrem Mann in der Normandie und kümmert sich um eben jenes Anwesen.
Was für ein toller Arbeitsplatz.
Mehr Bilder von dem Anwesen ganz in der Nähe von Pont Audemer: Domaine Du Mont

Irgendwie nicht meine Woche!

2011-08-27T20:46:00.000+02:00

Es gibt so Momente da frage ich mich......
Erst setze ich mein Auto in den Gulli!
Dann habe ich einen Platten!
Gestern macht meine erst 3 Jahre alte Waschmaschine schlapp und der Kundendienst meint, die ganze Elektronik ist im Eimer, die Beschaffung des Ersatzteils würde 10 Tage dauern und ich müsste mit einer saftigen Rechnung rechnen.
Und............ als ich heute meinen Reifen bei meiner Dorfwerkstadt abholen möchte, eröffnet mir mein Lieblingsautomechaniker, dass sich ein Hufnagel im Reifen fest gefressen hätte und er leider nicht mehr zu retten sei. Ergo muss ein Neuer her.
Ach ich liebe es, wenn das Leben so rund läuft!

Der verregnete Sommer 2011 in der Normandie...

2011-08-27T08:56:00.001+02:00

... über den ich eigentlich nicht reden, geschweige den schreiben wollte.
Aber nachdem ich heute Nacht mehr als nur einmal aus dem Schlaf gerissen wurde, weil sich trommelnde, wasserfallähnliche Wassermassen über die Veluxfenster in der Dachschräge unseres Schlafzimmers ergossen, geht das mit dem großzügig ignorieren nicht mehr so gut.
Ausserdem steht bei Wikipedia
Definition Blog:
Ein Blog oder auch Web-Log, Wortkreuzung aus engl. World Wide Web und Log für Logbuch, ist ein auf einer Website geführtes und damit – meist öffentlich – einsehbares Tagebuch oder Journal, in dem mindestens eine Person, der Web-Logger, kurz Blogger, Aufzeichnungen führt, Sachverhalte protokolliert oder Gedanken niederschreibt.
So!

Und da man ein Tagebuch in allererster Linie für sich schreibt und ich auch ab und an nachlese, was ich so vor ein paar Jahren schriftlich verzapft habe, protokolliere ich heute den Sachverhalt des verregneten normannischen Sommer 2011, in der Hoffnung, dass ich im Sommer 2012, unter der Hitze stöhnend, diesen Eintrag nachlese.

Im Augenblick scheint die Sonne und ein Teil vom Himmel ist strahlend blau, aber im Süden türmen sich gigantische Kumuluswolken auf.

Das alles ist aber nichts im Vergleich zu Hurrikan IRENE der heute in NEW YORK erwartet wird.

Man kann nur hoffen und beten, dass er nicht so schlimm wird wie alle befürchten.
Da ist so ein bisschen nächtlicher Trommelregen auf meinen Fenstern pipifax dagegen.

Ich wünsche Euch allen ein nettes Wochenende

Es kreucht und fleucht ... in und um unser Haus

2011-08-26T10:03:00.002+02:00

Dass unser altes französisches Landhaus so eine Art Jugendherberge für viele Tierarten ist, ist mir nicht neu. Aber die, auf Augenhöhe und urplötzliche Begegnung mit dem mir bis dahin unbekannten neuen Bewohner, hat mich gestern Abend vor Schreck kurz das Katzenfutter fallen lassen.
In einem interessanten Bericht der BBC habe ich mal gesehen, wie schnell sich die Natur die Gebäude der Städte unter den Nagel reißen würde, würde die Menschheit von heute auf morgen aussterben.
In nur knapp hundert Jahren wäre zum Beispiel ein Haus wie das unsere, von grünen Natur-Monstern völlig überwuchert und Tiere würden sich die verlassenen Gemäuer unter den Nagel reißen. Nun - wir - also die Menschen - sind zwar noch nicht ausgestorben, aber die Viecher haben bei uns jetzt schon die Oberhand. Und nach dem krassen nassen Sommer komme ich dem grünen Gras- und Unkraut Monster auch nicht mehr bei.
Aber von vorne:
In unserem Haus wohnen die Katzen mit den Hunden inklusive Wellensittiche.
Auf der Weide, jeh nach Jahreszweit, zwischen zwei oder fünf Pferde.
Soviel zu den "Eingereisten", also zu den von uns Menschen mitgebrachten Viechern.
Nun zur Adresse derer, die hier schon seit ewig zu wohnen scheinen.
Darf ich vorstellen?
Die Sippe der Spatzen: in der Kolonie zur linken Dachhälfte
Das Geblüt der Stare: in der Kolonie zur rechten Dachhälfte
Das Geschlecht derer von und zu Schwalbe: in der Sommerfrische auf dem Elektrokabel quer über dem Grundstück
Familie Fledermaus: unter den oberen Fenstersimsen
Der Klan der Bienen: in den vielen Fugen zwischen den Backsteinen
Die Sippschaft der Hummeln: unter dem oberen Veluxfenster
Die Mischpoke der Wespen: in einer Luke unter dem Dachvorsprung - da wo keine Normalsterblicher jeh hinkommen kann.
Von und zu Taube: in der Tanne rechts neben dem Haus
Der Kauz mit seiner Familie: in der alten Scheune.
Igel, Mäuse, Hasen, Frösche, Füchse und was sonst noch so kreucht, fleucht oder fliegt: in den Weiten unseres Gartens, vornehmlich in den alten Brombeerhecken an der Grenze zum Nachbargrundstück.
Und das ein oder andere Reh oder Wildschwein haben auch schon mal bei uns vorbei geschaut.
Soweit so gut - und uns, also mir und meiner Familie, auch bestens bekannt.
Gestern Abend aber, fiel mir, wie schon oben erwähnt, angesichts der "neuen" Bewohnerin - neu ist hierbei relativ, denn vielleicht lebt sie ja schon ewig hier und ich habe es nur noch nicht mitbekommen- vor Schreck die Dose aus der Hand.
Ich war gerade dabei die Katzen auf der Terrasse zu füttern und richtete mich auf, als ein ohrenbetäubender Schrei direkt vor mir, mir das Blut in den Adern gefrieren ließ. Noch bevor ich mich davon richtig erholen konnte, starrte ich sekundenlang in die wunderschönen, runden Knopfaugen in dem weißen, herzförmigen Gesicht einer Eule, die mit einer gefühlten Flügelspannweite von mehreren Meter ganz knapp über meinen Kopf segelte. Und als hätte sie geahnt, wie sehr mein Herz klopfte, drehte sie noch einmal, begleitet von einem durchdringenden Schrei in der stillen Nacht, eine elegante Runde über mich und die fauchenden Katzen, um dann im Steilflug nach oben unter dem Dachvorsprung zu verschwinden.

Wow!
Es dauerte ein paar Sekunden, bis ich meine eingefrorenen Glieder dazu bewegen konnte, wieder ins Haus zu gehen.
Die Katzen nahm ich vorsichtshalber lieber mal mit und sperrte sie im Haus ein.
Man kann ja nie wissen, auf was eine Eule so gerade Appetit hat.

Scrapia hat ein neues Mini Album auf You Tube

2011-08-25T20:25:00.000+02:00

Mein neues Scrapbooking Mini Album ist fertig.
Wer Lust hat, kann es sich auf meinem YOU TUBE Kanal anschauen. Da gibt es auch nocht mehr von der Sorte

Normannischer Garten: Kleine Kastanie ist plötzlich groß

2011-08-22T00:00:00.000+02:00

Mit den Kindern unserer Freunde geht es uns so:
hat man die ein Weile nicht gesehen und stehen sie plötzlich vor uns, dann bringt man sie in totale Verlegenheit, weil man überrascht ausruft: "Mannomann, bist du aber groß geworden!"

Mit unseren eigenen Kindern geht es uns so:
Kaum hat man sich zweimal rumgedreht und plötzlich ist das kleine, niedliche Baby, welches gestern noch friedlich schlafend in seinem Kinderbettchen lag, erwachsen und bringt unser Herz zum rasen, weil es sich plötzlich die Autoschlüssel greift und ruft:
"Hy Mama! Ich bin dann mal weg!"

Wer hätte gedacht, dass es mir mit einem Baum in unserem Garten genauso gehen würde!
Beim Rasen mähen in diesem Frühjahr schaute ich mit offenen Mund auf die Kastanie, die sich langsam zum stattlichen Baum mausert und zwar ohne, dass ich das bewusst mitbekommen habe.
Und................ sie blühte.

Gekauft hatte ich sie als Miniaturversion, kaum größer als ich, als wir das Haus kauften, und in den ersten Jahren bewachte ich sie wie einen heiligen Schatz, denn der Schottengatte hat die unangenehme Eigenschaft beim Rasen Mähen alles umzunieten, was nicht mindestens drei Meter hoch ist.

Aber dann kamen andere Baby-Bäume, die meine Aufmerksamkeit in Anspruch nahmen, der Garten wurde immer größer und Kastanie war auf sich allein gestellt.

Während ich mich, mit der Kamera vor dem Auge, in die Tiefe der Blüten begab, die übrigens aussehen wie Mini Orchideen, bekam ich den Schreck meines Lebens als ich plötzlich ein braunes Ungeheuer vor der Linse hatte : ein Maikäfer!

...und wie ich weiter meine Runden im Garten drehte, um zu schauen was ich noch so alles verpasst habe, schaute ich in mein verwaistes Gewächshaus und gucke mal schau: da wächst noch eine Kastanie!
Aber die habe ich dort gar nicht hin gepflanzt!
Muss ein Vogel gewesen sein!
Also auf die nächsten zwanzig Jahre.

Habt Ihr das als Kinder auch immer gemacht?

Radwechsel: Der zweite Teil von Frau am Steuer

2011-08-21T09:22:00.001+02:00

Die Nachwirkungen von meinem Schlamm-Massel vorgestern war ein platter Hinterreifen an meiner Kangoo gestern. Nach kurzer telefonischer Rücksprache mit der unglaublich griesgrämigen Frau meines Lieblings KFZ Meisters hier in unserem Dorf, die mir unfreundlich versicherte, dass ihr Mann über das Wochenende total ausgebucht sei und ich mindestens bis Dienstag warten müsste, beschloss ich die Sache selbst in die Hand zu nehmen. Mein Teenager Sohn ist ja normalerweise für solche Art von Aktivitäten überhaupt nicht zu haben, noch dazu wenn seine Freundin gerade zu Besuch da ist, aber irgendwie schien ihn das schlechte Gewissen, ob meiner niedergeschlagenen Gesichtszüge zu plagen und trommelte die Family zusammen.
Schon mal zu fünft ein Rad gewechselt?
Das kann echt lustig werden.
Es wurde sogar ein richtiges "Family Come Together Festival" daraus.
Kleine Tochter, Mondscheinbaby im Kinderwagen, Sohnemann mit Freundin und der gerade von der Arbeit kommende Schwiegersohn, inklusive herum wuselnder Hunde halfen alle mit und jetzt weiß ich wenigstens wo die ganzen nötigen Utensilien in meinem Auto versteckt sind und wie sie funktionieren, sollte ich mal JWD von zuhause einen Reifen auswechseln müssen.

Euch allen einen wunderschönen sommerlichen Sonntag
Pia

Wie war das doch gleich? Frauen am Steuer...?!

2011-08-19T09:00:00.000+02:00

Nach den monsunartigen Regenfällen wollte ich gestern meinen Sohn in die Stadt fahren und dabei nur eben schnell - oh wie ich eben schnell hasse! Hat es mich in letzter Zeit doch mehr als einmal in die Bredouille gebracht! - also wie gesagt, nur eben schnell die Gelegenheit nutzen und die vielen Maulwurfhügel, die sich am Auffahrtsrand wie ein Lauffeuer ausbreiten, platt walzen.
Die Erde war von dem gewaltigen Gewitterregen gestern nachmittag völlig aufgeweicht und ich fuhr langsam am Wiesenrand entlang. Was ich in meinem Eifer, den hässlichen Maulwurfhügeln den Garaus zu machen, völlig vergass war, dass sich dort auch die die Sichtungsluke, von dem seit ein paar Wochen neu gelegten Elektrokabel befindet, die von den Elektrikern mit einer, im Vergleich zu unsere Auffahrt, winzig kleinen Betonplatte zu gedeckt wurde. Und als ich diese, wohlgemerkt langsam, überfuhr, brach sie in zwei Stücke..........und ich und meine heiß geliebte Kangoo saßen fest.
Aber so richtig!
Als sich dann in diesem Moment erneut die himmlische Schleusen öffneten und sich unglaubliche Wassermassen über uns ergossen, ging nichts mehr.
Weder vor noch zurück!
Wir sassen fest!
Tja , typisch blond! würde ein Macho wohl sagen. Sich in der eigenen Auffahrt festzufahren, da gehört schon eine Priese Blödheit dazu!!!
Selbst unser Traktor wurde dem Sog des guten alten normannischen Lehmbodens nicht Herr .
Erst unser Nachbar, dessen Trekker locker dreimal so groß ist wie unserer, konnte uns, ein paar Stunden später, aus dem sprichwörtlichen "Schlamm-massel" befreien. :-)

Fazit:
Nur eben schnell hat sich für mich erledigt!

Über gewöhnliche und (sehr) ungewöhnliche Pflänzchen

2011-08-18T09:23:00.004+02:00

Nach meinem Tine Wittler Aufreger gestern, musste heute was Positives her und da kamen mir die Fotos, die Große Tochter in unserem Garten schoss, gerade recht. Heute also Eindrücke aus unserem normannischen Wildgarten, der sich im Gegensatz zu uns Menschen, ganz hervorragend mit dem vielen Regen in diesem Sommer abgefunden hat.
Los geht's und Gute Laune beim Schauen:

...ein ganz besonderes Pflänzchen..

...das Sonnenscheinpflänzchen...

PS: Kleiner Tipp für alle die wie ich Kleinkinder und Babys, aber auch Tiere fotografieren wollen und keine ANNE GEDDES sind: Serienbildeinstellung ist für solche Bilder unschlagbar! Man hat dann zwar viele Bilder auf der Speicherkarte, aber eins ist bestimmt dabei, das dem Niedlichkeitsfaktor der GEDDES Bilder durchaus Konkurrenz machen kann.

Meine Bewunderung für ANNE GEDDES
Schöne Baby-Fotos mit SERIENEINSTELLUNG

Mein Aufreger der Woche

2011-08-16T09:08:00.001+02:00

Gestern habe ich deutsches Fernsehen geschaut.
Fringe, einer meiner Lieblingsserien hat wieder angefangen, und ich finde die Mischung aus Krimi und Phantasie so richtig spannend.
Was ich jetzt weniger spannend finde, sind die langen Werbepausen.
Aber wozu hat frau eine Fernbedienung?
Und da die Unterbrechungen immer länger zu scheinen werden, kann man, wenn man es geschickt timed mehre Sendungen auf einmal schauen. Tja und so rutschte ich in Tine Wittlers Hauserneuerungsbrimbamborium........... und wurde nach nur wenigen Minuten ziemlich sauer.
Passiert mir eigentlich selten, denn eben jene oben erwähte Fernbedienung ist dazu da, bei Nichtgefallen einer Sendung, entweder um- oder auszuschalten.
Aber manchmal ist man so genervt, von dem, was man da zu sehen bekommt, das man den Reflex des Umschalten schlicht und ergreifend vergisst.
Tja und gestern Abend kam Tine Wittler in ein Haus, das drei gesunde und wohl auch ganz offensichtlich nicht ganz unintelligente Frauen in einen Ort der Verwahrlosung hinein gewirtschaftet hatten, die mir die Spucke verschlug.
Dass es Messies gibt, die mentale Probleme haben ist mir bekannt - aber gleich drei auf einmal?
Und keiner von den Ladies war in der Lage sich einfach mal einen Müllsack zu schnappen und irgendwo in diesem Haus des Grauens irgendwie anzufangen?
Und dann eilt auch noch RTL herbei und renoviert das Haus von Grund auf inklusive Dachstuhl?
Also nichts dagegen, das das Fernsehen einspringt, wenn jemand unverschuldet in eine Notsituation gerät und auch noch eine Sendung daraus macht, aber das gestern abend ging mir einfach ein bisschen zu weit.

Essen und Trinken in Frankreich: Normannische Pizza

2011-08-15T09:04:00.002+02:00

Schon mal Pizza mit Kartoffeln gegessen? Oder mit Apfel und Sahne?
Nein?!
Na dann wart Ihr noch nicht in der Normandie!

Große Tochter und ich fahren nach Rouen, um zu shoppen.
Wir tigern ein bisschen in der altehrwürdigen Stadt herum und ich ärgere mich zum wiederholten Male, dass ich meinen Fotoapparat vergessen habe. So ein paar schöne Bilder für meinen Blog wären nicht schlecht gewesen. wie so oft, wenn man da lebt wo andere Urlaub machen geht man an den Sehenswürdigkeiten vorbei und erachtet sie als selbstverständlich.
Na, dann eben beim nächsten Mal.
Irgendwann fängt der Magen an zu grummeln und ich lade Große Tochter zum Essen ein.
Wir sind uns beide schnell einig, dass wir mal wieder Lust auf Pizza haben.
Wir setzen uns in das kleine, schnuckelige Pizza Restaurant, in einer der vielen engen romantischen Seitengassen von Rouen und studieren aufmerksam die Menukarte.
Neben den Klassikern wie Margherita, Regina und Royale hat der Restaurantbesitzer bei der Kartengestaltung seiner Fantasie freien Lauf gelassen. Ich überspringe die verrückten Namen seiner Pizzakompositionen und konzentriere mich auf den Belag.
Chorizo (so eine Art extrem fettige Salami), Camembert, Muscheln, Lachs, Crème fraiche sind wie üblich dabei. Ja, auch die normannische Version mit Kartoffelscheiben ist vertreten.
Und Nein!
Die habe ich noch nie gegessen, denn ich finde Pizza mit Kartoffeln irgendwie genauso appetitlich wie Reis mit Nudeln! Getrennt jederzeit gerne, aber zusammen? Bhrrr!
Dann stolpere ich über Pizza mit Apfel! Uii, die ist mir neu - aber normannisch logisch, ist die Normandie doch für ihren Calvados (Apfelschnaps) berühmt.
Ich bin überrascht, denn normalerweise kann der Franzose mit der Kombination süß und herzhaft nicht allzu viel anfangen. Kartoffelpuffer mit Apfelmus ist hier gänzlich unbekannt.
Als alter Liebhaber der Pizza Hawai - die habe ich hier noch nie in einer Pizzeria gefunden - könnte ich mir fast vorstellen, die mal zu probieren.
Doch dann stoße ich auf eine Pizza, die sogar eine leidenschaftlichen Süß Sauer Essende wie mich ein wenig zum Frösteln bringt:
Pizza mit............. Honig!
Oh nee, Leute! Also alles was recht ist.

Mein Babyjahr geht dem Ende zu...

2011-08-13T10:21:00.006+02:00

Der Titel ist falsch. Eigentlich muss es heißen:
Mein Baby-Oma-Hotel Mama Direktorin-Großfamilienmutter-Jahr geht dem Ende zu!
Kleine Tochter, Schwiegersohn und 7 Monate alte Enkeltochter ziehen am 1. Oktober in ihre eigene Wohnung, ins 5 km entfernte Pont Audemer.
Bin ich traurig?
Ja!
Nein!
Ein bisschen!
Eigentlich gar nicht!
Ich freu mich für die Kids!
Ehrlich!
Und ich bin erleichtert!
Zur Erinnerung:

Am meisten freue ich mich eigentlich auf das Haus durchputzen.
Das habe ich in den vergangenen Monaten auf meiner Prioritätsliste ganz weit nach unten gesetzt.
Zum ersten, weil mir die ersten intensiven Monate mit meinem Enkelkind mehr wert waren als jedes geputzte Fenster, das außer mir sowieso niemand zur Kenntnis nimmt. Und zweitens, weil ich vor lauter Hinterher räumen gar nicht wirklich zum Putzen komme.
Eine Freundin machte sich kürzlich auf Facebook über sich selbst lustig, weil sie vor dem Besuch ihrer Putzfrau stundenlang alles aufräumte.
Ich kann es ihr nachfühlen: in einem Haus in dem überall Schuhe von Grösse 43 bis 17 herumfliegen, von den ganzen Jacken und Mänteln, dem genialen Sommer sei Dank, die natürlich nie in der Garderobe, sondern auf sämtlichen Stühlen und Sesseln wieder zufinden sind, mal ganz abgesehen, ist an wirkliches Putzen, bis in die hinterste Ecke nicht zu denken.

Schon längst verbannte Kinderbetten, Hochstühle, Laufställe und Plüschtiere in allen Variationen bevölkern nicht nur wieder mein Haus, sondern auch meinen Workshop und ich musste mehr als nur einmal, ganz fest die Zähne zusammen beißen, um nicht wild um mich schreiend, von Krankenpflegern in die nächstbeste Irrenanstalt abgeführt zu werden.Mein deutsches Gemüt sehnt sich mittlerweile leidenschaftlich nicht nur nach einem (permanent) aufgeräumten, sondern nach einem wieder wirklich sauberen Heim!

Und Nein!
Ich glaube nicht das ich das geräuschvolle Chaos vermissen werde!
Seit 25 Jahren bin ich Vollblutmama!Ich denke ich habe mir "das Recht" auf eine Jobveränderung redlich erarbeitet! :-)

Ein schönes Wochenende Euch allen
Pia

Amazons Kindle: Warum auswandern heute so viel angenehmer ist als vor 30 Jahren

2011-08-11T09:51:00.003+02:00

Als ich vor knapp 30 Jahren mit meinem Göttergatten nach Frankreich auswanderte - offiziell für ein paar Jahre: "Dann gehen wir wieder zurück!" - durfte ich mich noch mit diversen Nebenwirkungen wie Heim-Freundes-und Familienweh, Lieblingsspeisenentzug, ausschließlich französischem Fernsehen, Lesestoffverlust und Sehnenscheidentzündungen herumschlagen.
Internet mit Email gab es für uns Normalheimer noch nicht.
Die ellenlangen Briefe an die Beste Freundin mussten nicht nur handschriftlich geschrieben werden, sondern es brauchte Tage, bis der ebenso ellenlange Antwortbrief zurück ins Haus flatterte.
Wenn uns die Seelen zu sehr brannten griffen wir gezwungenermaßen zum Telefon.
Mit schlechtem Gewissen.
Mondscheintarife, Skype oder Messenger waren noch Embryonen in den Gehirnen ihrer Erfinder.
Wenn die Göttergatten am Ende des Monats zähneknirschend die Mörder-Abrechnung wegen stundenlanger Auslandskommunikation der Telekom bezahlen mussten, gab es regelmäßig Stress.

Als endlich die moderne Invasion der Computer, inklusive elektronischen Mails, in unserem
deutsch-schottischen Haushalt Einzug hielt, entspannte sich das Familienklima erheblich.
Meine ersten Emails an die BF wurden allerdings sehr skeptisch beäugt.

Immer wieder versicherte sie mir, dass sie doch lieber mit Füller und Papier schreiben würde. Dieses ganze elektronische Datenverarbeitungsbrimborium sei ihr definitiv zu unheimlich.
Ungeachtet dessen wurde sie über die Jahre von der praktische Seite des 'ich-schreibe-meinen-Brief-drücke-auf-Enter- und-schwupps-ist-er-800km von Deutschland entfernt-im französischen Briefkasten' schlicht und ergreifend überrollt. Zwar hat sich die BF noch immer nicht wirklich mit dem Computergedöns -wie sie sagt - anfreunden können aber meine letzte, auf die altmodische Art geschriebene Mitteilung von ihr an mich, waren die Grüße auf der Geburtstagskarte im letzten Jahr.
Soviel zu den Emails.

Die beste Erfindung für mich arme, alte, im Ausland Trübsal blasende Leseratte war aber mit Abstand der Amazon Online Bücher Shop.
Noch im Nachhinein könnte ich Jeff Bezos zu Tode knuddeln vor lauter Dankbarkeit für seine geniale Erfindung.
Als mir der Schottengatte 1995 ein Account einrichtete und wir zusammen ein paar Bücher online - damals noch aus Amerika- bestellten, konnte ich mein Glück kaum fassen.
Endlich, endlich konnte ich wieder nach Herzenslust lesen.
Der geneigte Leser wird sich an dieser Stelle vielleicht fragen: Hat Frankreich keine Bücher?
Doch!
Und eigentlich lese ich querbeet alles was mir unter die Finger kommt aber:
ich hasse es, auf französisch zu lesen!
Es hat was mit der grammatikalischen Schreibweise französischer Romane zu tun.
Sie werden nach wie vor im passé simple, eine französische Form der Vergangenheit, die nur in geschriebener Sprache vorkommt, verfasst, und das heißt im Klartext, jedes Verb in der dritten Person Singular endet auf 'a' endet.
Il alla, il manga, il coiffa, il regarda .......
Das macht mich auf Dauer schlichtweg so kirre, dass ich mich vor lauter A's nicht mehr auf die Story konzentriere, sondern nur noch wütend auf die Verben starre.
Zudem haben französische Schreiberlinge, ob jetzt Schriftsteller oder Journalisten, die nervige Angewohnheit, ellenlange Sätze zu konstruieren. Bin ich am Ende angekommen, habe ich den Anfang vergessen und kann geradewegs wieder von vorne anfangen.
Da lobe ich mir die Angelsachsen und lese am liebsten auf englisch.
Deren Bücher werden in Paris bei WH Smith, dem berühmten englischen Buchladen in der Rue de Rivoli in der Nähe von der Place de la Concorde, verkauft.
Und der ist von meiner beschaulichen Normandie 160 km entfernt.
Somit war der Einzug von Amazon in meinem Leben ein Segen. Und als es den Online Shop dann auch noch in Deutschland und Frankreich gab, gab es für mich keine Halten mehr.

Und nun bin ich wieder mal in meine Sieben-Meilen-Zukunfts-Stiefel geschlüpft und habe mir einen KINDLE gekauft: das elektronische Buch von Amazon!
Und ich bin genauso begeistert wie damals, als ich die ersten Mails an meine BF verschicken konnte, ohne mir regelmäßig einen Schreibkrampf inklusive einer Sehnenscheidentzündung einzuhandeln.

Der KINDLE von Amazon

Für mich als "Ausländer" ist diese Erfindung total genial.
Ich muss in keinen englischen JWD entfernten Buchladen fahren, muss nicht mehr tagelang auf Post und somit auf Lesenachschub warten.
Ein Knopfdruck und dreißig Sekunden später ist mein Buch, zu jeder nur erdenklichen Tages- oder Nachtzeit auf meinem elektronischen Leser. Mal abgesehen davon, dass ich bis zu 3000 Bücher auf diesem Teil speichern kann, kann ich mir von jedem Buch eine umfangreiche Leseprobe herunterladen und mich danach erst entscheiden, ob ich das Buch kaufen möchte oder nicht.
Diese Funktion hat mir jetzt schon den ein oder anderen Euro erspart. Auch an das Lesen mit dem Kindle gewöhnt man sich schnell und im Bett abends möchte ich mein, im Vergleich zu einem schweren Schmöker federleichtes, elektronisches Gerät nicht mehr missen.
Ich kann die Schrift vergrößern oder verkleinern wie ich sie brauche, den Reader drehen und wenden wie ich es will und abends in aller Ruhe bei Amazon online stöbern, mir mein nächstes Buch aussuchen, die Rezessionen lesen und dann kaufen oder auch nicht - ganz wie es mir beliebt. Die Batterien halten fast endlos. Ich kann zwei Bücher lesen ohne nur einmal nachladen zu müssen und muss mir auch keine Seitenzahl mehr merken. Und dank seiner Technologie, die ohne beleuchtenden Hintergrund arbeitet, kann ich lesen und lesen und lesen ohne dass meine Augen müde werden.
Hach Ihr merkt es schon: ich bin total verknallt!

Die Frage die sich an dieser Stelle nun stellt:
Wird sich meine BF von mir anstecken lassen und sich auch einen Kindle kaufen?
Im Leben nicht!

Kennt Ihr die Werbung wo sich ein junger Mann beschwert, dass er zu nichts mehr kommt, seit seine Mutter stolze Besitzerin eines Laptops ist, weil sie ihn permanent anruft und fragt, ob man Mails auch Sonntags verschicken kann oder sie glaubt mit einem Tastendruck das ganze WWW gelöscht zu haben?
Tja - meine BF ist zwar nicht ganz so blond aber auch nicht soooo weit davon entfernt.

Meine BF mit KINDLE? Im Leben nicht!

"Bist Du wahnsinnig?" würde sie mich fragen, wenn ich sie vom Kindle überzeugen wollen würde.
"Stell Dir doch nur mal vor ich lese "mein Kindle Buch" entspannt mit Kerzenschein in der Badewanne! Und dann rutscht mir das dusslige Teil aus Versehen von den glitschigen Fingern.
Dann hätte ich mal eben so 130 Euro in den Sand beziehungsweise ins Wasser gesetzt!
Im Leben nicht!"

Tja so ist sie halt meine BF.
Aber: wo sie recht hat, hat sie recht.
Den Kindle in der Badewanne zu lesen ist vielleicht nicht ganz ungefährlich. :-)))

Scrapbooking Video meines neuen Minalbums 'Linen Closet'

2011-08-08T19:12:00.005+02:00

Für schnell mal zwischendurch zum Anschauen ....

Dieses Wetter ist zum..........

2011-08-06T17:40:00.002+02:00

... Fingernägel machen!
Und einen passenden Ring gab es auch gleich dazu!

Heute wede ich zum Torero!

2011-07-29T09:52:00.002+02:00

Und bekämpfe wagemutig, unterstützt von einem 13PS starken Briggs und Stratton Motor das grüne,langhaarige Monster in unserer hauseigenen Arena.

Unser Rasen und das Gras auf der Weide waren hellauf begeistert von dem üppigen Regen im Juli.
Mein Rasenmäher weniger.
Er ist zwar einer von der Sorte 'semi-professioneller Minitraktor' und ich muss nicht hinterher laufen, sondern darf darauf sitzen, ... und wer jetzt glaubt, dass sei so gemütlich wie es auf den Werbeprospekten immer den Anschein hat, der irrt gewaltig...wenn frau aber alle fünf Minuten wieder runter springen muss, weil das Aufsaug-rohr von nassen Grasbüscheln verstopft wird, dann wird eine eh schon eher lästige Arbeit zum Kraftakt, mit am Abend wunderschön grün verfärbten Fingernägeln.
Gestern klärte sich der Himmel zum ersten Mal seit gefühlten Wochen vom typisch normannischen Grau zum lässigen südländischen Blau und heute morgen präsentiert sich mein Garten eingehüllt in dicke fette Nebelschwaden. Ein untrügliches Zeichen für schönes Wetter. Endlich!
Im Klartext heißt das also heute für mich: runter vom gemütlichen Scrapbookingstuhl und rauf auf den holprigen Traktorsitz!

♫ Auf in den Kampf, der Rasenmäher kommt............♫

Endlich ist es soweit...

2011-07-28T08:57:00.005+02:00

... das alte hässliche Stromkabel quer über unseren französischem Garten gehört der Vergangenheit an!
Ach ich habe es ja schon immer gewusst!
Das Glück dieser Welt findet man in kleinen Dingen!
Ob es sich dabei nur um einen Staubsauger für 99Euro oder aber ein abgeschnittenes Elektrokabel handelt ist völlig wurscht, die Hauptsache es macht einen häppy!

Kampf der Giganten: HOOVER gegen DYSON

Sie sind da, die Leute von ETDE! Und schließen den neuen Stromverteiler an.
Eigentlich für den Nachmittag angekündigt, sind sie heute morgen in aller Herr Gott's Frühe aufgetaucht und ich musste völlig panisch die olle Schmuddelecke unter der Treppe - da befindet sich der Elektrokasten - aufräumen. Da wir keinen Keller haben, werden dort, neben den alltäglichen Haushaltssachen, all die Sachen rein gestopft, die man nicht gleich wegwerfen kann und ich mich nicht aufraffen kann, sie einmal quer über das Grundstück in die Scheune zu bringen.
Unter unserer Treppe leben folglich die Kartons von Elektrogeräten auf die man ein Jahr Garantie hat und für den Fall der Fälle umtauschen muss.
     Sämtliche Gummistiefel.
     Uraltjacken, die kein Mensch mehr anzieht, die man aber irgendwann nochmal brauchen könnte.
     Staubsauger und Putzeimer.
     Diverse Reituntensilien.
     Eine Einkaufstüte voll mit Badelatschen. Aha! Hier also hatten die sich versteckt. :-)
     Ein alter Kanonenofen, wunderhübsch anzusehen aber viel zu klein, um praktisch zu sein.
     Die Katzenklappe und.................... viele, viele fette dicke Spinnen. :-(
Das Ganze auf maximal 5qm.
Also alles raus geräumt, bei den Kartons nur noch das Wichtigste behalten, alte Jacken und Badelatschen aussortiert, den Spinnen die Flucht in den Garten ermöglicht, gründlich durch gesaugt und den Boden gewischt. Dann plötzlich das Gefühl von: Wow! Ich wusste gar nicht das ganz knappe 5 qm so geräumig sein können.
Aber das Schönste passierte draußen, als der Mann vom E-Werk das Stromkabel durchtrennte und es mit einem Wusch auf der Terrasse landete.

Unsere Fassade ist eh nicht die hübscheste....

... und dann noch ein so hässlich verlegtes Stromkabel!

Der Moment als der Elektriker das Kabel abtrennt

Ein Bild der Vergangenheit! Der Blick auf den Himmel ist frei und wir können in diesem Teil des Garten endlich nach Herzenslust Bäume pflanzen

Ganze zwanzig Jahre hat die Tanne gebraucht um den hässlichen Strommast zu kaschieren. Jetzt hat sie es endlich geschafft... .... und nun wird der olle Betonpfosten bald abgeholt.

Kampf der Giganten: Hoover gegen Dyson

2011-07-26T09:21:00.007+02:00

Oder auch: Eine Universumsgeschichte, die mich 99 Euro kostete!

Was für den Deutschen Miele ist, ist für den Engländer Hoover.
Und so ist es nicht verwunderlich, dass ich am Anfang meiner Ehe mit dem Schottengatte 'mit leichtem Druck' davon überzeugt wurde, dass, wenn es um Staubsauger geht, nur ein echter Hoover in unserem ersten, gemeinsamen Liebesnest eine ernstzunehmende Daseinsberechtigung hätte.
Ich muss gestehen, dass ich mit dem zentnerschweren, unhandlichen, für Treppen völlig ungeeigneten und nicht unter tiefe Möbel passenden Teil nicht unglücklich war. Hunde und Katzenhaare haben nämlich nicht die geringste Überlebenschance gegen dieses Monstrum. Und so "hooverte" ich jahrelang unsere kleine Wohnung. Bis, ja bis wir nach Frankreich auswanderten und die Jagd nach den passenden Staubsaugerbeutel zu einer echten Herausforderung wurde.

Was ich nicht ahnte, als unser silber glänzender und heiß geliebter Hoover in den Untiefen des Umzugswagen nach Paris verschwand: Franzosen sind, was "Auslandsprodukte" betrifft, unglaublich wählerisch und knauserig.
An jeder deutschen und englischen Käsetheke findet frau französischen Käse im Überfluss. Dazu einen netten Bordeau oder Merlot oder vielleicht doch gleich eine Flasche echten französischen Champagner gefällig?
Kein Problem! Den gibt es sogar im Lidl schräg gegenüber von meiner Mutter.
Aber: Deutscher Käse oder englisches Bacon in Frankreichs Supermärkten?
Vergiss es Baby!

Deutscher Wein, deutsche Pflegeprodukte?
Nada!
"Weil wir es uns wert sind" flötet Claudia Schiffer begeistert von L'Oreal Haarwaschmittel, die die deutsche Marktwirtschaft mit ihrer cleveren Marketingstrategie regelrecht überflutet haben. Und auch Diadermin, die von einer mit Adobe Photossop straff-gezogenen und mit Scheinwerfern überbelichteten Veronika Ferres bis zum Erbrechen angepriesen wird, hat es geschafft, sich als vermeintlich französische Edelkosmetika in deutschen Köpfen zu etablieren.
Penaten, Milchschnitte, Müllers Yoghurt mit der Ecke, Backmischungen und Co allerdings, müssen in Frankreich gnadenlos draußen bleiben und haben nicht den Schimmer einer Chance ihren Weg in französische Supermarktregale zu finden .
Ach und wo ich schon dabei bin: Der berühmte "Geramont Geramont! C'est si bon, c'est si bon" gibt es in Frankreich übrigens nicht! Und von den dussligen Bistrobaguettes von Oetker haben die Franzosen in ihrem Leben noch nix gehört.
Wenn wundert es also, wenn mir die Suche nach "ausländischen" Staubsaugertüten irgendwann zu mühsam wurde und nachdem ich bei einem Experiment einen "einheimischen" Staubsaugerbeutel zurecht zu schneiden mit einer knallartigen Staubexplosion ( das Tesa hielt dem Luftdruck nicht stand ) präsentiert wurde, gab ich es auf und entschied mich für den damals ganz frisch auf den Markt gekommenen Dyson. Sündhaft teuer aber ohne Staubsaugerbeutel.
Ich war begeistert.
Ab und an trauerte ich meinem Hoover noch hinterher, aber frau kann ja schliesslich nicht immer alles haben.
Als wir von unser Chaumière in das große, zweistöckige alte Herrenhaus umzogen, musste der Dyson erst einmal so richtig zeigen was er drauf hatte. Er kam eingentlich jeden Tag zum Einsatz und ich sparte viel Geld an Staubsaugerbeutel, weil ich, dank der genialen Technologie, den so aufgesammelten Dreck einfach stoisch in meinem Garten entsorgen konnte.
Wie heißt es so schön: Staub und Dreck ist nur Materie am falschen Ort. Vom Garten ins Haus und vom Haus wieder in den Garten. Das hat fast was poetisches.
Das einzige was mich schon seit vielen Jahren nervt, ist das zwischen-den-Etagen-Herumgeschleppe dieses Teils. Bin ich oben ist der Dyson unten und bin ich unten dann ist er oben.
Hätte Sir James (der britische Erfinder) nicht gleich auch ein paar Beine an das Teil dran erfinden können?
Ich fing an von einem zweiten Staubsauger zu träumen.
"Dream on" sagte meine Haushaltskasse, denn bei aller Liebe zu meinem Dyson,
549 Euro mal eben so, für einen Staubsauger auszugeben widerspricht meinem an-geheirateten, mittlerweile auch ein bisschen schottischen Naturell.
Tja und dann war ich in Deutschland.
Und genau an dieser Stelle wird meine Erzählung zu einer Universumsgeschichte.
Wie immer wenn ich "zuhause" bin, gehe ich kurz vor der Heimfahrt noch ein bisschen deutsche Lebensmittel im REAL einkaufen. Ich hatte schon alles im Einkaufswagen und gondelte langsam Richtung Kasse, als mich ein plötzlicher Impuls in die Elektroabteilung trieb. Ach,schnell nochmal schauen, was die Kaffevollautomaten kosten...

Und da stand er!
Knallrot mit schwarzer Schrift! Und auf dem vorderen Plastikabsatz sogar zwei aufgedruckte Tierpfoten.
Ein Hoover!
Im Sonderangebot!
Für 99 Euro!
Und als ich mich ihm vorsichtig näherte, konnte ich meinen Augen nicht trauen: mit der gleichen Technologie wie der vom Dyson: Ohne Staubsaugerbeutel!
So schnell war noch nie ein Staubsauger im Einkaufswagen verschwunden.
Nur zwei Tage und 750km Richtung Normandie, brummte der knallrote Hoover mit Karacho über den Teppichboden in meinem Schlafzimmer und zum ersten Mal seit ich denken kann, musste ich mich nicht mühsam auf die Knie begeben, um mit dem Leder die Hunde und Katzenhaare aufzusammeln.

Mag ich Katzen?

Trotz der Turbodüse hat das mein Basismodel von Dyson nie geschafft. Was auch nicht wirklich verwunderlich ist, denn die Turbodüse vom Dyson wird über den Luftzug betrieben, während die vom Hoover über den Motor mit einem Keilriemen angetrieben wird. Und der holt alles aus dem Teppich raus was nicht niet und nagelfest ist. Auch die Milben.
Wer also Viecher hat so wie wir und noch so "altmodisch" ist, sein Schlafgemach mit einem kuschlig warmen Teppichboden ausgelegt zu haben, eile flugs zum Real und versuche sein Glück für 99 Euro!

Deutschland aus der Sicht einer Französin

2011-07-19T19:32:00.006+02:00

Wer sich hinter Paulette versteckt weiß ich nicht und ich weiß auch nicht wirklich, wie ich auf ihren Blog geraten bin, aber ihre Blogposts in nicht immer perfektem aber so charmanten Deutsch, haben etwas so Erfrischendes, dass ich Euch den Link dazu anbieten möchte. Wer Lust hat, Deutschland mal aus der Sicht einer Französin zu sehen, sollte unbedingt bei Paulette vorbei schauen

Frankreich für Dummies

Wenn einer eine Reise tut....

2011-07-18T17:20:00.002+02:00

Geht Euch das auch manchmal so?
Da lebt man im alltäglichen Trott, Tag ein, Tag aus, und kommt nicht im Entferntesten auf die glorreiche Idee, mal einen neuen Weg oder eine andere Methode auszuprobieren ?
Vielleicht hat man ja mal den Bruchteil einer Sekunde darüber nachgedacht.
Aber das "Neue" verursacht so ein unangenehmes Kribbeln im Bauch, und irgendwie scheint auch der Aufwand größer als der Nutzen.
"Better the devil you know" heißt es im Englischen.
"Von zwei Übeln wählt man besser das, was man schon kennt."

Ich wollte (musste)letzte Woche nach Deutschland.
Eine Fahrt vor der ich mich seit Monaten drücke und sie ergo immer wieder auf die lange Bank schiebe.
Nicht weil ich keine Lust auf 'Good Old Germany' und 'Family' habe, sondern weil mich mein "Weg" zwangsläufig an Paris vorbei bringt.
Zwischen meinem beschaulichen normannischen Dorf und meiner Heimatstadt in der Nähe von Frankfurt liegen beachtliche 750 km.
Ich fahre sehr gerne Auto und 8 Stunden in meiner geliebten Kangoo mit meinem Hintern fest auf den Sitz getaggert, sind für mich eher Erholung von meinem, immer in Bewegung bleibenden Alltag.
Hörbuch in den CD Player und acht Stunden einfach mal faul auf dem Allerwertesten sitzen hat was, wenn, ... ja wenn da nicht, die von allen Touristen, Hauptstädtern und sonstigen Franzosen mit Leidenschaft gehasste Péripherique wäre: die berühmte, 35 km lange Umgehungsstraße um die Hauptstadt von Frankreich.
Richtig muss es ja heißen: Boulevard Péripherique de Paris.
Nur mit 'Boulevard' so wie wir Deutschen uns das romantisch vorstellen, hat dieses insgesamt 8-spurige Nadelöhrmonster schon lange nichts mehr zu tun.
Gebaut wurde sie 1958, fertig gestellt 1973, und war, kaum feierlich eröffnet, schon damals hoffnungslos überlastet. Im Jahr 2005 zählte man 270 000 Fahrzeuge .... pro Tag!!!
Und nein! Ich habe da keine Null zu viel angehängt.
Nun könnte man mich an dieser Stelle ja fragen, "Wenn dich die Périph' so nervt, warum fährst du dann nicht mit dem Zug oder nimmst den Flieger?
Ganz einfach:
Weil alles, aber auch wirklich alles in Frankreich, nur über Paris geht.
Die Autobahnen, mit denen Frankreich (im Vergleich zu Deutschland) wirklich sehr spärlich gesegnet ist, fließen alle sternförmig auf Paris zu. Napoleon Bonaparte sei Dank!
Nur die zwei großen Flughäfen im Norden und Süden von Paris fliegen regelmäßig international und bis ich dort mit Zug und Bus angekommen bin, brauche ich mit anschließendem Flug und Shuttle von Frankfurt nach Darmstadt nochmal drei bis vier Stunden extra.
Ok! Wenn nicht Flugzeug dann der Zug!
Denkste Puppe!
Auch keine Lösung!
Jeder Zug aus dem Umland fährt grundsätzlich erst einmal nach Paris, Stadtmitte.
Dort muss ich dann nicht nur in einen anderen zug umsteigen, sondern zusätzlich von dem einem Bahnhof, mit der Metro, zu einem anderen Bahnhof hetzen.
Selbst wenn Frankreich über Paris zentralisiert ist, die Bahnhöfe der Hauptstadt sind es nicht.
Ein Alptraum!
Also doch wieder Auto!
Erst über die A13, will heißen Autobahn der Normandie, dann Péripherique mit Mörderverkehr und kilometerlangen Staus, dann die A4 Richtung Reims, Metz und schließlich Forbach an der Grenze.

Die einzige Möglichkeit dem "peripheren Wahnsinn" zu entkommen, ist am sehr frühen Morgen, am besten zwischen halb sechs und halb sieben Uhr mit dem Auto um die Periph' herum zu fahren. Da wir 1 1/2 Stunde nordwestlich von Paris wohnen, ist da extrem frühes Aufstehen angesagt.
"Ja was fährst Du denn noch die A4 an Paris vorbei?" schrieb mir eine Freundin ganz überrascht einen Tag vor meiner Abfahrt.

"Wir fahren immer über die A29! Die ist menschenleer und nur ganz unwesentlich länger"
Die A29?!
Ja ist die denn fertig?
Ich muss ja zugeben, dass ich nicht im entferntesten auf die Idee gekommen wäre, erst einmal in den Norden zu fahren, um dann ganz gemütlich gen Osten zu tuckern..
Außerdem bin ich diese Strecke noch nie gefahren.
Was ist wenn ich mich verfahre?
Denn bei aller Liebe zum Autofahren, auf extra Umwege habe ich nun auch keine Lust.
Und was ist, wenn es doch sehr viel länger dauert?
Ich bin allein im Auto und habe niemanden dabei der mich ablösen kann!
Dicke fette zweifel überrollen mich.
"Wenn du Angst vor einem neuen Weg hast, dann packe die Angst in den Rucksack und laufe trotzdem los. Wenn du am ziel angekommen bist und wieder in Deinen Rucksack schaust, wirst du merken, dass die Angst nur eine Seifenblase war."
Dieser dusslige Satz ist von mir und manchmal gehen mir meine schlauen Sprüche ganz schön heftig auf den Keks. Denn wer schlaue Sprüche klopft, sollte mit gutem Beispiel voran gehen.
Ich besorgte mir also eine brandneue Frankreich Straßenkarte, studierte im Internet zur Sicherheit nochmal den Michelin Straßen-Wegweiser und stürzte mich mit Feuereifer (aber einer gehörigen Portion Angst in meinem Rucksack) in das Abenteuer "Neue Route gen Germany"!
Nein in habe kein GPS.
Der funktioniert hier in der Normandie nämlich nur sporadisch.
Da verlasse ich mich lieber auf meine Kartenleskünste.

Und was soll ich Euch sagen?
Ich habe es tatsächlich auf Anhieb geschafft und war begeistert! Und erstaunt! Denn wie unglaublich anstrengend diese Herumfahrerei um Paris wirklich ist, merkt man erst, wenn man es nicht mehr machen muss. Die A29 führte mich durch die Picardie und es gab den ein oder anderen sehr freiwilligen Stop: einfach nur, um die Landschaft genießen zu können. Erstaunlich auch die vielen Windparks die hier oben stehen. Und da dachte ich immer die Franzosen wären von ihren AKW's besessen.
Alles in allem hat mich diese neue Strecke nur schlappe 34 km mehr gekostet.
Völlig entspannt in Deutschland angekommen, habe ich nochmal in meinen "Rucksack" geschaut.
Wer hätte das gedacht?
Der war ganz leer!

Deutschland! Ich komme!

2011-06-28T09:03:00.000+02:00

Es geht für ein paar Tage in die alte Heimat.
Das heißt im Klartext morgen früh so gegen vier Uhr aufstehen, spätestens um fünf im Auto sitzen, damit ich noch vor sieben, einigermaßen flüssig, um die Peripherique herum komme.
Was gäbe ich um eine Autobahn, die direkt von Rouen aus nach Metz führen würde.
Jetzt kann ich nur hoffen, dass es nicht allzu heiß wird.
Darmstadt wird bei dieser Affenhitze nämlich gleich ziemlich unerträglich.

Vielfalt Normandie - Man spricht deutsch

2011-06-26T09:32:00.007+02:00

Heute ein Auszug aus einem Artikel der HNA. de
Er macht gerade die Runde unter uns deutschen Mädels, die -meist der Liebe wegen- vor vielen Jahren in die Normandie ausgewandert sind.
Ulrike und ihr normannisches Landhaus "Le Manoir du Four à Chaux"ist nur einen, zugegebenermaßen großen, Steinwurf über die Seine von mir entfernt.
Entfernungen werden hier in der Normandie ein bisschen großzügiger bemessen, als in Deutschland. Mal eben eine Stunde zu fahren, um in der nächsten größeren Stadt einkaufen zu fahren, ist hier an der Tagesordnung.
Den Link zu ihrem Bed and Breakfast findet ihr auch links in der Spalte.
Ulrike und all die anderen vielen deutschen Mädels, mich mit einbegriffen, auch bekannt unter dem Namen die "Gretel" - so der Spitzname eines französischen Ehemanns, der irgendwie hängen geblieben ist - sind ein völlig ungezwungener Haufen lustiger, normanisch-deutscher Ladies...die versuchen, sich regelmäßig zu treffen. Zum klatschen und tratschen, zum klönen zum Erfahrungen austauschen und - ganz wichtig!- zum essen.

Aber jetzt zum Artikel von Markus Schaller :

" Es ist schon ein Kreuz mit den Franzosen: Ihre Heimat ist so schön, dass sogar Gott dort wohnen soll. Doch gelten die Gallier als große Fremdsprachenmuffel, die ausländischen Touristen partout nicht mit Englisch entgegenkommen wollen. Geschweige denn mit Deutsch. Doch un moment: In der Normandie gibt es inzwischen eine ganze Reihe deutschsprachiger Anlaufpunkte. Unser Reporter Markus Schaller hat ausprobiert, ob man die Region tatsächlich ohne große Französischkenntnisse bereisen kann.

Restauriert: Ulrike Chanu hat ein Fachwerkhaus zur Bed & Breakfast-Unterkunft umgebaut. Copyright:Schaller

Da geht’s schon los: Irgendetwas mit „suprême d’oie“ steht auf der Speisekarte und die Kellnerin kann mir nicht erklären, was das ist. Aber sie lächelt freundlich. Es ist auch kein Foto vorhanden oder eine englischsprachige Karte. Ach, hätte ich doch in der Schule im Französischunterricht besser aufgepasst – oder sie im Englischunterricht. Man kann ja nicht verlangen, dass die Gastronomen in allen möglichen Urlaubsländern so gut Deutsch können wie die Italiener oder Spanier. Aber Allerweltsenglisch könnte es schon sein. Die Franzosen sind da anders: Wollen sie ans Meer, fahren sie an die Côte d’Azur. Wollen sie in die Berge, fahren sie in die Alpen. Wollen sie in eine Weltmetropole, fahren sie nach Paris. Da wird überall Französisch gesprochen. Wozu ins Ausland? Wozu Sprachen lernen?..."

Hier geht es weiter zum ganzen Artikel: Vielfalt Normandie - Man spricht deutsch

@Stempelperle

2011-06-23T09:08:00.004+02:00

Heute bin ich beim Surfen über folgenden Satz gestolpert:

Schreiben kann jeder.

Nur lesen mags keiner.

Das ist der Anti-Satz schlechthin für jeden Blogger.
Umso mehr freut frau sich, wenn die Kommentare "beweisen" dass man doch Leser hat.
Danke für Deine vielen lieben Kommentare.
Und über Göga musste ich schmunzeln.
Er hat mein vollstes Mitleid.

;-) Bisous Pia

Und ein besonders dickes Bisous und Smiley für BF !

Es gibt gute und es gibt schlechte Tage...

2011-06-22T09:05:00.001+02:00

...und über die schlechten Tag spreche ich nicht (mehr).

Geht Euch es Euch auch manchmal so?
Da klingelt das Telefon, ein Verwandter, Bekannter oder flüchtiger Freund ist dran und kaum hat man sich richtig hingesetzt, bekommt man eine Litanei von Jammern und penibler Aufzählung der diversen Krankheiten um die Ohren.
Legt man den Telefonhörer wieder hin, fühlt man sich total ausgelaugt, so als sei man einen Marathon gelaufen, und man wundert sich, warum die eigene Laune auf scheinbar magische Weise von super gut in den tiefsten Keller gerutscht ist.
Über Geld spricht man nicht!
So hieß einer der Erziehungsgrundsätze mit dem ich - wie wir alle, denke ich - groß geworden bin.
Wieso aber glaubt alle Welt, es sei völlig in Ordnung, ihre Mitmenschen, kaum fragt man sie wie es ihnen geht, mit allerlei Weh-wehchen bombardieren zu dürfen?
Die gängige Begrüßungsformel in Frankreich lautet:
'Bonjour! Comment ça va?' Guten Tag wie geht es (dir)?
Die korrekte Antwort lautet:
'Ca va bien et toi?' Es geht gut und Dir?
'Ca va, ca va!'
An dieser Stelle erwartet man keinen detaillierten Krankenbericht.
Im Idealfall freut man sich nur, dass man sich gerade zufällig über den Weg gelaufen ist und tauscht die neuesten Neuigkeiten aus.
Dann gibt es aber die Spezies, die nehmen das 'Wie geht es Dir?' wortwörtlich und überschütten ihren Zuhörer wie aus einem Füllhorn mit Katastrophen, Desaster und Armageddon!

Über Geld spricht man nicht!
Wieso aber eigentlich über Krankheiten und persönlichen Dramen?

Ich kann die Welt und meine Mitmenschen nicht ändern, aber ich kann mir an die eigene Nase greifen und das was mich bei anderen so sehr stört, schon mal bei mir ändern.
Über Geld spreche ich nicht!
Über schlechte Tage auch nicht!

Seit ein paar Monaten mache ich das jetzt so und habe kurioser Weise festgestellt, dass es mir im Großen und Ganzen (moralisch) viel besser geht.
Nein! Die schlechten Tage sind nicht wie magisch weggezaubert.
Ich habe immer noch schlechte Tage, ohne Frage.
Manchmal ist es die Gesundheit, manchmal das Chaos der Großfamilie, manchmal einfach nur die Laune, weil der linke Fuß zuerst aus dem Bett wollte.
Aber dadurch, dass ich es selbst nicht mehr ausführlichst im Gespräch, sei es jetzt am Telefon oder bei einem Treffen im Supermarkt, fein säuberlich durch kaue und meinen armen Mitmenschen mit meinen Geschichten zuspamme, richtet sich mein Augenmerk, und im gleichen Zuge des meines Zuhörers, immer öfter auf nette, positive Dinge.
Hast Du gesehen? Wir haben eine neuen Laden in Pont Audmer?
Es regnet! Na Gott sei Dank! Wir haben es dringend gebraucht!
Hast Du schon die großen neuen Windräder gesehen? Toll, dass sich jetzt auch die Normandie für grüne Energie stark macht!
Meine BF ist dabei ihr zweites Buch zu veröffentlichen!

Es gibt soviel Positives!
Wenn wir lernen unser Augenmerk darauf auszurichten, dann gibt es zwar immer noch Momente in denen wir Abends ins Bett gehen und denken: 'Mann, was für ein Sch... Tag heute!'
Aber die Antwort an uns selbst lautet:
'Na und? Morgen ist ein neuer Tag. Und der wird bestimmt viel besser!'

In diesem Sinne:
Ich wünsch' Euch was!

Taubenschlag: (Über-)Leben in der Großfamilie

2011-06-19T11:25:00.004+02:00

Heute Nacht bin ich zweimal von die-Auffahrt-herauf-fahrenden Autos geweckt worden.
Einmal war es Sohnemann, der mit Freunden von einer Party zurück kam, dann Schwiegersohn der von seiner Arbeit im Hotel in das Bett seiner Liebsten eilte.
Unser Haus gleicht einem Taubenschlag.
Leute kommen und gehen. Ich weiß nie wer, wann kommt, bleibt oder geht, wie viel wir zum Essen am Tisch sitzen haben.
Der Kühlschrank gleicht einem Nimmersatt.
Ganz egal wieviel ich ihn hineinstecke, am nächsten Morgen herrscht gähnende Leere.
Und über das Aufräumen fange ich an dieser Stelle erst gar nicht an.
Nur soviel: wenn ich keinen Bock mehr habe, auf den Pfaden der Verwüstung, die meine Kinder tagtäglich hinterlassen zu wandeln - warum in aller Welt, verteilen sich sämtliche Klamotten vermischt mit klatschnassen Handtüchern auf dem Badezimmerboden? Oder wieso ist es unmöglich, das schmutzige Geschirr in die leere Geschirrspülmaschine zu räumen? Und wieso kann man die hunderttausend Turnschuhe nicht gleich in den Schuhschrank räumen?- , düse ich in meine Holzhaus ab.

Aber es sieht ganz so aus, als bin ich nicht allein von diesem speziellen Leid geplagt auf dieser Welt.
Heute kam eine witzige Mail von Elena. Danke!

Meine Damen!
Schwingt den Staubwedel, wenn Ihr es nicht lassen könnt.
Aber bedenkt....Eine Lage Staub beschützt das Holz darunter.
Ein Haus wird zu einem Heim, wenn man 'Ich liebe Dich' auf die Möbel schreiben kann.

Jedes Wochenende verbrachte ich mindestens 8 Stunden damit meine Haus auf Hochglanz zu wienern... für den Fall, dass jemand vorbei kommt.
Irgendwann merkte ich dass dieser 'Jemand' nie vorbei kam, denn der war zu beschäftigt, sein Leben zu leben und dabei mächtig Spaß zu haben.

Wenn mich HEUTE jemand besucht, muss ich 'Jemand' nicht mehr den Zustand meines Hauses erklären. Er interessiert sich nur noch für all die Dinge, die ich so gemacht habe, während ich damit beschäftigt war, mein Leben zu leben und Spaß zu haben.

Wenn Ihr das noch nicht ganz verstanden habt, dann beherzigt meinem Rat!
Das Leben ist so kurz!
Habt Spass!

Schwingt den Staubwedel, wenn Ihr es nicht lassen könnt....
Aber wäre es nicht besser, ein schönes Bild zu malen, einen Brief zu schreiben, Plätzchen und Kuchen zu backen, den Löffel ab zu lecken, ein paar Blumen zu sähen und über den Unterschied zwischen Bedürfnis und Bedürftigkeit zu meditieren?

Schwingt den Staubwedel, wenn Ihr es nicht lassen könnt...
Aber die Zeit ist knapp!
... um Wein zu trinken, in Flüssen zu schwimmen, auf Berge zu klettern, Musik zu hören, Bücher zu lesen, Freunde Wert zu schätzen, und das Leben zu leben...

Schwingt den Staubwedel, wenn Ihr es nicht lassen könnt.
Aber die Welt ist da draußen, mit der Sonne in Euren Augen, dem Wind in Euren Haaren, den leise rieselnden Schneeflocken, dem rauschenden Regen.
Dieser Tag ist einzigartig und kommt nie wieder.

Schwingt den Staubwedel, wenn Ihr es nicht lassen könnt...
Aber denkt daran: das Alter kommt und es nicht nicht gerade nett oder liebenswürdig.

Und wenn es soweit ist, dass Ihr gehen müsst - und gehen werdet Ihr müssen, eines Tages - dann werdet Ihr selbst zu Staub

Es ist nicht von Bedeutung was Ihr ansammelt , sondern was Ihr verteilt.
Nur das erzählt von Euch und wie Ihr Euer Leben gelebt habt.

Teilt diese Worte mit all den wundervollen Frauen in Eurem Leben.
ICH HABE ES GERADE GETAN

Vintage Bilder: romantisch, antike Ansichtskarten und Fotos mit Film und Link

2011-06-16T20:00:00.001+02:00

Vintage Bilder en masse:
Und ja, diesen Post gab es schon mal, aber diesmal habe ich (m)ein Filmchen hinzugefügt.

Ich liebe diese alten schwarzweiß Fotos und Ansichtskarten von anno dazumal.
Irgendwie haben die so was herrlich romantisch, kitschig, verträumtes, Heile Welt Schönes. Ich habe mittlerweile eine kleine Sammlung, die ich immer mal wieder für mein Scrapbooking benutze. Es ist aber nicht immer einfach lizenzfrei Fotos im Internet zu finden. Deshalb möchte ich mit Euch folgenden Link teilen:
Magic Moonlight Free Images

Und damit Ihr Euch konkret vorstellen könnt, wie man diese Bilder in ein Scrapbooking Minialbum Album integriert, schaut euch mal mein Video an:

Von lang auf kurz: die Nebenwirkungen eines Frisörbesuchs

2011-06-14T09:22:00.000+02:00

"Wie fühlst du dich denn jetzt mit kurzen Haaren?" fragte mich eine Freundin gestern am Telefon.
"Ich kann mich dich mit kurzen Haaren irgendwie gar nicht vorstellen." fügte sie zweifelnd hinzu.

Als jahrzehntelange Langhaarträgerin muss ich ja zugeben, dass die Veränderung ziemlich radikal ist.
Im Nacken sind meine Haar kürzer als die vom Sohnemann. Und erst jetzt, ein paar Tage nach meinem Frisörbesuch, fange ich an, mich an das kühle Gefühl im Nacken zu gewöhnen.
Ganz ehrlich?
Nur wenige Stunden nach dem neuen Haarschnitt schob ich absolute Panik.
Nicht weil ich mir nicht gefiel, sondern weil ich Angst hatte, in den kommenden Tagen die Radikalkur zu bereuen und mich nach meinem hochgezwirbelten Zopf zu sehnen.
Um so überraschter bin ich, dass mir, eine knappe Woche später, meine langen Haare immer noch nicht fehlen.
"Ach weißt du", antwortete ich meiner Freundin. "Vorher fühlte ich mich wie ein Zwanzigjährige die alt geworden ist und jetzt fühle ich mich wie ein Ü-Fünfzigjährige die jung geblieben ist.

Ein humoristischer Blick auf Frankreich in Bildern

2011-06-13T11:55:00.069+02:00

In Bildern: Wie sehen sich die Franzosen? Wie sieht die Welt die Franzosen?

Frankreich aus dem Blickwinkel der Franzosen, die den Norden bewohnen...

Frankreich so wie es von den Bewohnern aus dem Süden gesehen wird....

Frankreich von einem Bewohner der Bretagne....
M'en fous = Iss wurscht
Terre Sacré = Heilige Erde

Frankreich aus dem Blickwinkel eines gewöhnlichen Spießers...

Chez moi = zuhause
la capitale = Hauptstadt

Frankreich aus dem Blickwinkel eines gebürtigen Parisers...
Plus belle ville du monde = die schönste Hauptstadt der Welt

Frankreich aus dem Blickwinkel eines einsamen Bauern ...
Ché moué = bei mir deheehm

So sieht ein Brummifahrer Frankreich.....

Lundi, Mardi, Mercredi = Montag, Dienstag, Freitag usw.
Maison = zu Hause

José Bové ist ein grüner Aktivist, der wegen seinen Überzeugungen auch schon mal ins Gefängnis geht...

Kultivierte Amerikaner sehen Frankreich so ....
charmants petits villages = hübsche kleine Städtchen

....der Rest der Amis so....
gens sales = schmutzige Leute
vieux cons = Idioten
communistes = Kommunisten
fromages qui puent = stinkende Käse
Angleterre = England

Frankreich aus dem Blickwinkel kultivierter Engländer.....

und dem Rest der Engländer....( Leser der Zeitschrift Sun)
frogs = Froschfresser

und zu guter Letzt Frankreich aus dem Blickwinkel eines Deutschen.....
vin blanc = Weisswein
vin rouge = Rotwein
rosé = Rosé Wein
châteaux = Schlösser
chouchen = alkoholisches Getränk auf Honigbasis

Universumsgeschichte: Der Leierkasten-Mann

2011-06-12T08:17:00.142+02:00

Ich gehe mit großer Tochter einkaufen. Nachdem wir das Auto geparkt haben, greife ich in meiner Manteltasche nach dem Plastikchip für den Einkaufswagen.
"So ein Mist" sage ich frustriert zu Großer Tochter, die gerade die Einkaufstüten aus dem Auto holt.
"Ich habe den Chip im anderen Mantel!".
Ein Euro muss her.
In meinem Portemonnaie brauche ich gar nicht zu suchen, denn ich habe so gut wie nie Bargeld dabei und Große Tochter hat ihre Tasche gar nicht erst mitgenommen. Der Gedanke erst einmal quer durch den Einkaufsmarkt zu tigern, um am Empfang nach einem Plastik- Euro zu fragen, begeistert mich nicht sonderlich.
Doch wir haben Glück.
Nach einem kurzen Durchwühlen des mit Centimes randvoll gefüllten Aschenbecher meiner Kangoo, finden wir, versteckt in den Tiefen, einen einsamen, meine gute Laune rettenden Euro.
Auf dem Weg zu den in Reih und Glied aneinander geketteten Einkaufswagen, kommen wir an einem alten Mann mit einem wunderschönen Leierkasten vorbei.
Von der Sorte sieht man nicht mehr viel heutzutage.
( Dazu auch: Die Wirtschaftskrise und ihre sonderlichen Blüten )
Er steht am Eingang des Einkaufszentrums und mal abgesehen von der angeleinten Katze, die auf einem Brett neben dem Leierkasten liegt, hat der alte Mann was sympathisch Freundliches. Ganz spontan möchte ich ihm den Euro zustecken. Aber das geht ja leider nicht, da ich sonst keinen Einkaufswagen auslösen kann. Ich überlege kurz, ob ich nicht doch zum Ladenempfang sprinten soll, um mir einen Plastik Euro geben zu lassen, damit ich den echten Euro dem alten Mann zustecken kann. Aber Großer Tochter geht es nicht so prickelnd, und wir wollten noch in die Apotheke und zuhause wartet Kleine Tochter auf uns und....tausend Gründe und keine Zeit!

Traurig lächelnd und mit leicht schlechtem Gewissen gehe ich an dem alten Mann mit seiner schwarz-weißen Katze vorbei, Richtung Abstellplatz der Einkaufswagen.
Und da, direkt vor mir auf dem Boden, liegt ein weißer, abgenutzter, aber immer noch funktionsfähiger Plastik Euro!
Ich hebe ihn auf, schiebe ihn in den Schlitz und befreie den Einkaufswagen aus der Schlange.
Mit dem echten Euro immer noch in der Hand, gehe ich ganz nah an dem Leierkasten Mann vorbei. Als ich ihm direkt in die grauen verwaschenen Augen schaue, lächelt er mich schüchtern an und sein altes Gesicht legt sich in tausend Falten.
"Universum!" denke ich "Manchmal bist du einfach nur grandios und deine prompte Lieferungen hauen sogar einen alten, abgebrühten Besteller wie mich von den Socken!"
Ich strecke die Hand aus und drücke dem alten Mann den Euro in die Hand. Sein schüchternes Lächeln verwandelt sich in ein strahlendes Lachen. "Merci Madame!" sagt er mit ganz viel Wärme in der Stimme. "Que Dieu vous bénisse" Gott schütze Sie!

Wenn mich das Universum so unterstützt, immer wieder gerne!

Noch mehr Universumsgeschichten

PS:Habt Ihr auch eine Universumsgeschichte? Dann schickt sie mir! Ich nehme sie gerne in meine Sammlung auf.
PPS: Über jeden Kommentar freue ich mir ein Loch in den Bauch. Also ran an die Tastatur!

Der Zopf ist ab!

2011-06-10T16:04:00.117+02:00

Das mit der Selbstwahrnehmung ist ja so eine Sache.
Im Spiegel findet man sich - außer natürlich früh am Morgen, gleich nach dem Aufstehen - ziemlich passabel. Aber wenn man dann von netten Mit-Bloggerinnen (Gruß an Bille) auf die geistreiche Idee gebracht wird, sich mal an einem Selbstpotrait zu versuchen, dann hört der Spaß ziemlich schnell wieder auf. Wer Lust zum mitmachen hat, nur zu! Hier der Link: Selbst-Potrait Challenge
Ich für meinen Teil, war von den Ergebnissen nicht sonderlich überzeugt, denn ich hatte echte Schwierigkeiten, die Frau, die mich da in 50zigfacher Version - dem Digital Apparat sei Dank - vom Computerscreen schief und leicht gekünstelt anlächelte, wieder zu erkennen.
Das soll ich sein?
Bin ich tatsächlich - ohne dass ich es mitbekommen habe - so alt geworden?
Mein Gott die Falten, um die Augen! Hilfe wo ist das Botox?
Sehen mich die anderen so schonungslos, wie ich mich gerade auf dem Bildschirm sehe?
Mein Gott wie schrecklich!
Aber was sage ich meinen Scrapbooking Schülerinnen immer, wenn sie nie Bilder von sich selbst verscrappen wollen?
"Nur zu! Denn in zehn Jahren wirst du auf diese Bilder zurückschauen und sagen: Mein Gott, was sah ich damals noch so jung und hübsch aus!" Nun darf ich die gleiche "bittere" Pille essen.

Gestern war ich beim Frisör.
Die Male die ich seit 1957 einen Frisörsalon von innen gesehen habe, kann man an einer Hand abzählen
Seit ich denken kann, trage ich die Haare lang, aber das permanent am-Hinterkopf-zusammen-Gebinde ging mir plötzlich tierisch auf den Keks.
Mir war nach einer drastischen Veränderung zumute!
Ich bin eben doch keine zwanzig mehr, auch wenn das mein Gehirn nicht immeer wahrhaben möchte. Und nicht, dass ich jetzt behaupten möchte, dass man lange Haare nur tragen darf, wenn man jung ist, aber ich hatte für mich das Gefühl, mit der immer gleichen langhaarigen Frisur einem Jugendbild von mir selbst hinterher zu rennen, welches- diese Erkenntnis verdanke ich dem Selbstpotraitexperiment - nicht mehr der Wirklichkeit entspricht.
Jetzt ist der Zopf ab und irgendwie habe ich das Gefühl, mit den langen "Zudeln" - so nannte sie meine Großmutter immer - auch ein paar Jahre verloren zu haben.
Also nochmal ran an den Fotoapparat und ein paar Bilder geschossen.

Zum Layout fürs Foto wurde ich von Bille inspiriert.

Universumsgeschichte: Skechers-Shape-Up

2011-06-05T10:58:00.003+02:00

Dass frau der Werbung nicht mehr - oder nur bedingt - glauben kann, ist ein alter Hut.
Ich falle schon lange nicht mehr auf die Versprechungen von dichten, langen Wimpern, traumhaft dichtem Haar und makellosem, feinporigen, faltenfreien Teint oder flachen Bauch herein.
Dass mich Aktivia vor kurzem erwischt hat, ist ein erklärbarer Ausrutscher.
Den gibt es jetzt auch in Frankreich, in der ein Liter Packung, zum über die Cornflakes gießen.
Da meine großen Kinder noch nicht so Werbe-resistent sind wie ich, wurde dieser nun beim Einkauf in den Korb verfrachtet.
Ausprobieren geht über studieren und da ich seit meinen Schuldrüsenproblemen diverse Problemelchen habe, wenn es darum geht, sich der Nahrungsreste zu entledigen, war ich mir sicher, dass es zumindest nicht schaden kann.
Wie heißt es so schön: der Mensch denkt und der Boss von oben lenkt?
Nun ich denke mal, dass es dem Seniorchef im Himmel ziemlich am Allerwertesten vorbei geht, was mein Verdauungstrakt so tagtäglich treibt, aber nach einwöchigem Verzehr von dieser Aktivia Pseudo Buttermilch - richtige Buttermilch gibt es zu meinem Leidwesen in Frankreich nicht, nur lait fermenté, also saure Milch und die schmeckt bei weitem nicht so gut wie die vom Herrn Müller - hatte ich einen solchen gigantischen Blähbauch, dass mich Sohnemann spöttisch fragte, ob ich mir sicher sei, nicht mindestens im achten Monat schwanger zu sein. Frechdachs!
Nachdem ich in meinen Unterrichtsstunden mindestens fünfmal vor die Tür gehen musste, um mich diskret der Lüfte zu entledigen und mir irgendwann die vorgeschobenen Vorwände ausgingen, beendete ich das Experiment mit probiotischem Yoghurt über meine Cornflakes.
Werbung erzählt die Wahrheit?
Erzähl' mir was vom Weihnachtsmann!
Aber sie sind ja clever diese Werbefutzis.
Die wissen ja mittlerweile auch, dass ihnen keiner mehr was glaubt und haben den ein oder anderen Trick erfunden, damit die Falle immer wieder aufs Neue zuschnappt.
(Mehr dazu: Link unten)

Ohne es wirklich zu wollen, hielt ich nach diesen neuen Turnschuhen Ausschau.
Die, mit der hässlichen Wippsohle, im Internet für sagenhafte 99 Euro zu haben.
Also nicht, dass ich nicht bereit wäre einen Hunni für ein paar gute Fitnessschuhe auszugeben, aber nicht, nur weil mir die Werbung einen knackiges Hinterteil verspricht.
So wie bei den Wimpern, den Haaren und dem flachen Bauch.
Nein Danke!
Für weniger Geld würde ich mich vielleicht ja noch mal bequatschen lassen. Wer träumt nicht von einem festen straffen Hintern, aber nur für sehr viel weniger Geld.
Na, grinste ich frech in Richtung Himmel und schickte eine Challenge in die unendlichen Weiten des Universums: "Da wirst du dir wohl was einfallen lassen müssen! Gell?"
(Mehr Universums-geschichten und was es mit dem Universums-wünschen auf sich hat: "klick")
Tja, und gestern war ich bei Aldi.
In den Körben für die Wochenangebote lag ein einziger Schuhkarton mit Turnschuhen in Größe 42.
Ich lebe auf großem Fuß, was mir das Schuhe kaufen in Frankreich ziemlich schwer machen kann, und wenn ich Schuhe in meiner Größe sehe, muss ich zugreifen
"Aktive Turnschuhe" stand in schwarzer Blockschrift auf dem blau weißen Karton.
Nee, das glaub ich jetzt nicht, dachte ich und nahm die Turnschuhe aus der Packung.
Hervor kam eine perfekte Kopie der in der Werbung angepriesenen Fitnessschuhe für sage und schreibe 24€50.
Ein kurzer Test an meinem Fuß überzeugte mich von der bequemen Passform und schwupps waren die Teile im Einkaufswagen.
Ach ich liebe es, wenn Bestellungen vom Universum so prompt bearbeitet werden!

Subliminal messages in advertising

Mein Gurken Debakel

2011-06-03T15:45:00.002+02:00

Ich war heute beim Einkaufen und stand vor den Gurken.
Aus Belgien.
50 Cent das Stück. Die zweite gratis!
Macht summa sumarum 25 Cent pro Gurke.
Gigantisch!
Schade, dass nicht auch Benzinpreise so in den Keller fallen können. Da würden die Ölscheichs zur Abwechslung mal echt alt aussehen.
"Dream on Darling" höre ich sie gerade über das Mittelmeer pfeifen.

Gurken und Tomate sind mein Obstersatz, da ich gegen alles was wie Apfel, Birne oder Pflaume aussieht, allergisch bin. Es sei denn, die Früchte stammen von den eigenen Bäumen.
Die sind aber noch nicht so weit.
Und wenn das mit dem Regen so weiter geht, wird die Ernte dieses Jahr wohl eher spärlich ausfallen und ich kann meine Vitamin-Reserven nicht einmal im Herbst auffüllen.
So stand ich nun vor dem Gemüseregal im Supermarkt, schaute mich um und beobachtet verstohlen die anderen Kunden.
Ich tat so, als überlegte ich noch und griff dann erst einmal zu den Tomaten.
Die sind aus der Bretagne.
Da bin ich auf der sicheren Seite. Hoffentlich!
Beim Salat brauche ich nicht lange zu überlegen, den esse ich sowieso nicht.
Erstens hat Salat den gleichen Nährwert wie Papier und heute morgen um kurz vor sieben, bei meiner ersten Tasse Kaffee, bin ich zudem noch über einen Artikel in der Daily Mail (Link unten) gestolpert, der mir Salat auf ewiglich mies gemacht hat.
Und genau da liegt mein Hase im Pfeffer begraben.
Als Deutsche, mit einem großen Briten verheiratet, und in Frankreich lebend, bekomme ich an drei Fronten die verschiedene Auslegung der Welt News mit. Wie schon bei dem AKW Unfall Fukushima (Frankreich und seine Atomkraft) reagieren die Franzosen gallisch gelassen, verweisen auf die Sicherheit der französischen Produkte, während sich in Deutschland deutliche Unruhe (und Verschwörungstheorien) breit machen. Die Engländer glauben sich als Inselbewohner wohl auch noch weit ab vom Schuss und erwähnen die EHEK Infektion "noch" unter ferner liefen.

Ich habe die Gurken liegen lassen.
Sie sahen nicht wirklich knackig frisch aus und ich griff dann doch lieber zu den Paprika.
Die kommen aus Spanien!
Wie die verseuchten Gurken. Aber Nein! Da gab es ja Entwarnung!
Und trotzdem - der Makel bleibt haften.
Sogar bei den sonst so stoischen Franzosen.
An der Kasse habe ich mich nochmal umgeschaut.
Kein einziger hatte eine Gurke im Einkaufswagen.

Daily Mail: How safe is your salad? E.coli is just one of many threats lurking in a supermarket salad

Mein Spruch des Monats

2011-06-01T08:16:00.002+02:00

Freunde sind Menschen,

die fragen wie es uns geht,

um sich dann die Zeit nehmen,

die Antwort anzuhören

Honfleur - Der touristische Anziehungspunkt in der Normandie

2011-05-29T09:24:00.067+02:00

Habt Ihr Lust ein bisschen mit mir zu verreisen? Kommt mit! Ich zeige Euch Honfleur!

Honfleur ist eine kleine Hafenstadt an der Mündung der Seine zum Ärmelkanal und gehört zum Pflichtprogramm eines jeden Normandie Besuchers.
Der Schottengatte feiert diese Woche seinen 60. und die englische Seite der Familie hat die Insel verlassen und ist auf dem französischen Festland.
"Was machen wir heute?" fragt der Schwager, der Hummeln im Hintern hat und nie gerne zu lange untätig herum sitzt.
"Wart ihr schon in Honfleur" frage ich
"Nö" antwortet er
"Na dann los" sage ich
Ich liebe Honfleur!
Allerdings muss ich gestehen, dass ich es normalerweise vermeide, zu touristischen Stoßzeiten dort hinzufahren. Aber was tut man nicht alles, um den Geburtstag vom Schottengatten gebührend zu feiern. Honfleur, eine knappe halbe Stunde von unserem verschlafenen Pont Audemer entfernt, ist einer der schönsten Ecke an der Küste der Normandie. Dieser Meinung bin ich nicht alleine und dementsprechend ist dort im Sommer die sprichwörtliche Hölle los. Spanier, Italiener, Amerikaner, Engländer... Dieser kleine Ort mit knapp 9000 Einwohner ist ein internationaler Treffpunkt.
Aber genug der Worte!
Auf gehts!

Nach dem Auto parken geht es durch die kleinen Seitengässchen, vorbei an vielen typisch normannischen Läden...

...die sich auf den Verkauf von Calvados, Cidre und Pommeau spezialisiert haben...

...aber auch Rhabarber Nektar anbieten....

...immer weiter Richtung Hafen.

Der ein oder andere Laden überrascht sogar mich alten Honfleur- Hasen: hier ein Hutmacher- Geschäft. Jetzt weiß ich ich wo ich einen Hut kaufen kann, wenn ich mal zu einer königlichen Hochzeit eingeladen werde....

Das Hafenbecken mit dem berühmten alten Karussell.

Der alte Leuchtturm, der weiter hinten von einem hochmodernen riesigen Ungetüm ersetzt wurde

Teile der alten Stadtmauer...

Postkarten Idylle

Das alte Stadttor

Unter den vielen Sonnenschirmen am Rande des Hafenbeckens haben die Restaurants ihre Tische aufgestellt...

Die Kirche Saint Catherine die nach dem Hundertjährigen Krieg teilweise erbaut wurde und fast ausschließlich aus Holz ist

In den vielen wunderschönen Seitengassen gibt es unzählige Läden, die von Gemälde über Schmuck,Seidenschals,Kerzen und Keramik alles anbieten was ein touristisches Herz begehren könnte

Auch für das leibliche Wohl ist gesorgt: eine kleine Auswahl von Käse.

Mein Lieblingscafé in Honfleur.
Eigentlich ein Tee-Salon in dem ich schon öfters mit meinen deutschen Freundinnen, die mit mir hier in der Normandie leben, angenehme Stunden verbracht habe.

Ein Blick aus dem Fenster über das Hafenbecken

Die exotische Teekarte

Im Hintergrund: Le Pont de Normandie - eine Schrägseilbrücke mit der größten Spannweite in Europa und die Honfleur mit Le Havre verbindet

In den Straßenrestaurants sitzen die Menschen, genießen die Sonne und essen Moules- Frites: Muscheln in Weinsauce gekocht mit Pommes

Der durchsichtige Mann, eine Statue vor einer der unzähligen Galerien. Viele impressionistischen Maler wie Boudin, Monet,Courbet und Jongkind haben sich hier in Honfleur "ausgetobt"

Und während wir uns Richtung Hafenpromenade bewegten hörten wir plötzlich Dudelsackklänge...
Jetzt sind Dudelsäcke nicht wirklich sehr ungewöhnlich, denn die Bretonen spielen sie auch,. (die"biniou bihna" klingt allerdings eine Oktave höher und schriller als die "echten" Highland Bagpipes) aber dieser klang doch ziemlich schottisch....

...und tatsächlich! Wie auf Bestellung für den Schottengatten! Ein waschechter schottischer Dudelsackpfeifer! man beachte die stylische Sonnenbrille. Ich habe mich nach dem Foto allerdings gaanz schnell vom Acker gemacht, denn aus irgendeinem mir nicht ganz logischen Grund, bekomme ich bei Dudellackmusik immer das große Heulen....

Die Hafenpromenade....

.... mit den wunderschönen angelegten öffentlichen Parkanlagen...

...und einer unglaublich gut riechenden alten Rose.

Der Regenschirm und die Normandie...

2011-05-27T08:08:00.003+02:00

... gehören zusammen wie der Hase und Ostern, wie das weiße Fell und der Eisbär, wie die Palme zum Südseestrand. Der Regen und die Normandie bilden in den Köpfen der Franzosen (und Zu gereisten) eine felsenfest verankerte Einheit, die durch nichts zu erschüttern ist. Erzählt man einem Nicht Normannen, dass man in der Normandie lebt, verdreht der nur die Augen gen Himmel und murmelt mitleidig: "Oh mon dieu! Mais il pleut en Normandie! Es regnet dort doch nur!"
(Mehr über den Normannen: Die normannische Seele ist wie ein Ikea Katalog)

Frankreich ist geografisch meteorologisch strikt zweigeteilt: Nord und Süd!
Im August leert sich die Hauptstadt bis auf die Touristen fast komplett, und wer Rang, Namen und fahrbaren Untersatz hat, fährt für die Länge der Ferien in den Süden. Denn nur er ist der Garant für azurblauen Himmel, laue Nächte, zirpende Grillen, Sommerfeeling, Strand und Meeresrauschen.
Die weniger Glücklichen, oder auch die, die keine Lust auf nackisch an nackisch eingeölte Strandsardinen haben, fahren in den Norden - ie: Normandie, Bretagne - , wohl wissend, dass sie unbedingt an Regenschirm, Wolljacke und Friesennerz denken müssen.
Als mich vor ein paar Jahren, meine auch hier lebende, deutsche Freundin in ihr Ferienhaus in der Nähe von Cannes einlud, reagierte sie zunächst leicht verstört, als ich ihr ankündigte, des Abends unbedingt die Wettervorhersagen im Fernseher anschauen zu wollen.
"Was willst du Météo anschauen, wenn Du nur auf die Terrasse zu gehen brauchst?" fragte sich mich kopfschüttelnd und prophezeite: "Hier wird erfahrungsgemäß in den nächsten Wochen nicht ein einziger Tropfen Regen fallen!"
"Ich möchte einmal vor Météo-France sitzen und nicht neidisch in den Süden schielen, weil dort schon wieder tagelang die Sonne vom Himmel brennt. Diesmal sitze ich im Süden! Wie die Made im Speck! Und freue mir ein Loch in den Bauch, weil es zu Hause in der Normandie in Strömen regnet, während ich mir wegen der Gluthitze hier die Klamotten vom Körper reiße."
Deutsche Freundin lächelte ergeben, plattgewalzt von meiner Logik, und ließ mich im abgedunkelten Wohnzimmer vor der Flimmerkiste sitzen. Das kurz darauf platschende Geräusch ließ mich wissen, dass sie in den hauseigenen Pool abgetaucht war.

Doch das Blatt wendet sich.
Immer öfter hören wir in den Nachrichten von verheerenden Wasserfluten die weite Teile des französischen Südens auch im Sommer überschwemmen. Wir im Norden hingegen wundern uns, dass die sehr lauen Sommernächte uns nicht spätestens mit dem Einbruch der Dunkelheit, fröstelnd Kissen und Decken aus dem Haus holen lassen, wenn wir nach dem Grillen noch ein bisschen länger draußen sitzen wollen. Auch das aufblasbare Schwimmbecken ist seit ein paar Jahren eine feste, sich doch tatsächlich lohnende Einrichtung in unserem Garten und das Wasser erwärmt sich ohne mit der Wimper zu zucken auf 25 Grad - ohne zusätzliche Heizung!

2011 wird definitiv in die Annalen eingehen, denn wir haben seit Wochen keinen wirklich nennenswerten Regentropfen abbekommen.

Der Regen, verantwortlich für die saftig grünen Wiesen, bestückt mit Herden von glücklichen Milch-Kühen, die sich am Baumstamm der Apfelbäume genüsslich den Rücken kratzen - das heimliche Wahrzeichen der Normandie - , hat sich regelrecht vom Acker gemacht.
Wir haben schon jetzt ein arrêté municipal, welches uns verbietet unsere Gärten zu wässern.
Und wir haben gerade mal Ende Mai!
Heute morgen habe ich hoffnungsfroh auf die dunkle Wolkenwand geschaut, die sich am Westhimmel bedrohlich auf türmte, um nur wenige Minuten später enttäuscht in den sich blau aufreißenden Himmel zu schauen. Und das, nachdem ich im Januar noch über das allgegenwärtige Grau in Grau gejammert habe! (Wenn die Normandie sich in ihr graues Kleid hüllt)

Ich hätte nie gedacht, dass jemals hier in der Normandie zu sagen: Wir brauchen dringend Regen!
So toll das südländische Feeling im Moment mit jetzt schon dick wachsenden Früchten an meinem exotischen Feigenbäumchen, zirpenden Grillen und fast alltäglichem abendlichen Barbecue auch ist, wenn die Hunde den Kiesweg zum morgendlichen Spaziergang runter rennen, hinterlassen sie eine Staubspur, die den Szenen aus Wild West Filmen alle Ehre machen würde.

Im Inneren des Holzhauses....

2011-05-25T08:44:00.002+02:00

... passieren merkwürdige Dinge!
Nein eigentlich nicht wirklich. Es wird gebastelt, geklebt, gemalt, gestempelt, geschnitten, kreiert, Home Deko entworfen... und...das Wichtigste vom Wichtigsten: viel geschnattert und viel gelacht.
Heute ein kleiner Enblick in das Innere meines Heiligtums, oder auch "Scrapia in action".

...oder ich lasse mir von Kleiner Tochter die Fingernägel verschönern - NEIN! Keine Angst die bleiben natürlich nicht so lang!- während Little Miss Mondschein ein kleines Nickerchen macht

Oma werden ist nicht schwer...

2011-05-23T10:14:00.001+02:00

.... Oma sein dagegen sehr!

Eines gleich vorweg: eigentlich mag ich es so gar nicht mit "Hallo Oma" begrüßt zu werden.
Auch wenn sich der mich so Anredende nur einen Späßchen macht und es nicht böse meint.
Könnt Ihr Euch noch daran erinnern, wie Ihr als Kinder von Tanten und Bekannten mit dem Ausruf:
"Mein Gott Kind! Bist Du aber groß geworden!" begrüßt worden seid?
Wie soll man darauf antworten, außer mit einem "Ja logisch bin ich gewachsen oder hast du gedacht ich bleibe für immer klein?"
Damit hier keine Missverständnisse aufkommen: ich bin eine Oma mit Leib und Seele!
Nur mit der Anrede tue ich mir schwer, weil ich nicht weiß, wie ich darauf antworten soll. Vielleicht mit einem: "Selber Hallo du Noch-nicht-Oma??? "
Eine ebenso nette, wie geistunreiche Frage ist auch: "Na? Wie fühlt man sich als Oma?"
"Ja keine Ahnung! Wie fühlst du dich denn als Nicht-Oma?"
Jetzt mal Spaß beiseite.
Die letzte Frage ist jetzt gar nicht sooo dumm, wie ich bisher dachte und wie ich gestern zu meinem Leidwesen zu spüren bekam. Würde mir heute morgen jemand genau diese Frage stellen, würde ich ihm antworten mit: "Hilflos! Total Hilflos!"
Denn als Oma wird man ja nicht nur Großmutter vom Enkelkind, sondern man bleibt ja immer noch Mutter vom Tochterkind. Und wenn es dem Tochterkind schlecht geht, weil es wiederum ihrem Tochterkind schlecht geht, dann geht es der Großmutter bzw. der Mutter vom Tochterkind auch ganz schlecht, weil die nämlich gar nicht so recht weiß, wen sie nun zuerst trösten soll.

Enkelkind ist ein Sonnenschein.
Ich nenne sie auch gerne mein Mondscheinkind, denn erstens ist das der Ursprung ihres Namens, zweitens hatte ich schon immer eine ganz besondere Affinität zum Mond und drittens erhellt ihr Lachen unseren Alltag wie der Mondschein unseren Garten in einer klaren Vollmondnacht .
Nun entwickelt unsere Mondscheinkind des Abends eine grauenvolle Abneigung zu ihrem Kinderbettchen. Gestern Abend um halb 11 standen Große Tochter, Kleine Tochter und ich ratlos, um ein, sich fast zu Tode brüllendes Baby. Kaum nahm sie einer von uns hoch, beruhigte sie sich schlagartig, scherzte, lachte und jauchzte vor Begeisterung. Definitiv keine Luft im Bauch! Ging die Bewegung aber auch nur ansatzweise Richtung Babybett, schrie sie den ganzen Haushalt, inklusive neugieriger Hunde zusammen.
Jetzt sind abendliche Schreibabys nichts wirklich Ungewöhnliches. Eine Kinderspielzeughersteller ist erst vor kurzem auf die glorreiche Idee gekommen eine Art Babywiege zu erfinden, die das Motorengeräusch und das Geschaukel eines Autos nachahmt um Kinder quasi in den Schlaf zu" fahren".

Auch diese Art von Einschlafmethode haben wir schon hinter uns. Die funktioniert auch eigentlich großartig, bis, ja bis man das Kind aus dem Auto wieder herausholt. Dann wacht es nämlich wieder auf.
Gestern Abend ging gar nichts mehr.
Little Miss Mondschein war wach, wollte nicht schlafen, schrie sich die Seele aus dem Leib und Kleine Tochter war mit ihren Nerven am Ende.
Und ich, ich war hilflos und zweigeteilt: zum einen weil Mondscheinkind zum Herzzerreissen schrie und zum anderen weil meine "kleine" Tochter vor Erschöpfung mit den Tränen kämpfte ich ihr aber nicht helfen konnte.
Soviel zum: Na? Wie fühlt man sich als Oma?

Vorbildlicher Fahrschüler

2011-05-20T16:26:00.000+02:00

Nicht vergessen... immer schön in den Rückspiegel schauen bevor wir den Blinker setzen!!

Bordercollie - Nicht nur sehr clever, sondern auch fotogen

2011-05-19T08:19:00.001+02:00

Seit ich denken kann, habe ich (haben wir) Hunde.
Vom Schäferhund über Flatcoated Retriever, Corgie, West Highland Terrier, Irischer Jagdhund ,Labrador und diverse Mischrassen, war alles dabei was in der Hundewelt Rang und Namen hat. Ich habe jeden einzelnen heiß geliebt und wunderschöne Jahre mit ihm (oder ihr)verbracht. Ich muss allerdings gestehen, dass ich heute das Gefühl habe, mit unseren zwei Bordercollies, "angekommen" zu sein...
Bordercollies sind nicht nur clever und ausgesprochen fotogen, sondern auch leicht zu erziehen und zu motivieren. Diese Rasse macht alles mit einer Begeisterung und unbändiger Freude, dass ich mir manchmal eine Scheibe davon abschneiden könnte...

ELY

Und zum Schluss noch ein netter Link für Hundefans: Lumpi4

Ein Holzhaus versinkt im Chaos

2011-05-14T18:44:00.001+02:00

Ich glaube es nicht!
Da habe ich ein 20qm Holzhaus nur für mich und meine Leidenschaft Scrapbooking .... und es ist zu klein !?
Am Mittwoch saßen vier Schüler fröhlich quatschend um den Tisch und mit ihrem Werkzeug auf dem ganzen Tisch verteilt und den Taschen mit dem Rest am Boden liegend, konnten wir uns nicht mehr drehen und wenden.
Vor zwei Tagen beschloss ich Abhilfe zu schaffen, in dem ich die Möbel vom Schweden etwas effektiver auf der Wohnfläche verteilte. Eigentlich wollte ich ja schon längst die Innenwände mit Holz verkleidet haben, aber die Modernisierung meines normannischen Dorfes hat dem Ganzen einen kostspieligen Strich durch die Rechnung gemacht und so muss ich und meine Schüler notgedrungen mit einem, mit Steinwolle abgedichteten Innenleben Vorlieb nehmen: Schön ist was anderes, aber besser als mein Esszimmertisch im Haus, mit meinem ganzen Werkzeug in der zweiten Etage ist es allemal.
Seit zwei Tagen rücke und schiebe und wuchte und hebe ich und ich habe das Unmögliche tatsächlich geschafft: um den Tisch ist jetzt mehr Luft.
Auch habe ich ganz mutig meinen Künstlernamen an die Aussenwand meines blauen Häuschens geklebt.
Der Schottengatte wird einen Herzinfarkt bekommen. Hatte er sich doch schon gegen die blaue Farbe seine Bedenken. Aber wenn frau sich was in den Kopf setzt....
Um dem Ganzen die Krone aufzusetzen, verschönerte Kleine Tochter der Großen Tochter mit ihrem niegelnagelneuen Maniküre-Set die Hände. Mit Baby auf dem Tisch, Nachbarskind neugierig zuschauend und teilweise noch nicht wieder eingeräumten, überall herum liegenden Werkzeug war mein Holzhaus hoffnungslos überfüllt und chaotisch.
Wenn das so weiter geht, muss ich anbauen !

Scrapia Holzhaus

Scrapia Schriftzug

PS: Meine Hunde habe ich vergessen!Die haben natürlich auch ihren angestammten Platz!

EVIAN - Das französische Wasser hat einen neuen Werbespot

2011-05-13T16:58:00.000+02:00

Der französische Wasserhersteller EVIAN, mittlerweile über die Landesgrenzen berühmt wegen den lustigen Baby Werbespots, hat ein neues Video veröffentlicht und der läuft auf den französischen Fernsehsendern rauf und runter: Ich will auch so ein T-Shirt!!!

... Und wenn wir schon bei Werbespot sind: diesen hier finde ich echt cool!!!

Veni, Vidi, Vici - nicht in Frankreich! Oder doch?

2011-05-08T16:41:00.000+02:00

Die Arbeitsmoral der Franzosen ist mitunter, na sagen wir mal, südländisch gelassen.
Mit "ich kam - ich sah - ich siegte" haben meine geliebten Gallier, zumindest in unseren normannisch ländlichen Gefilden, nicht wirklich viel am Hut.
Das Motto lautet wohl eher: wir kommen, wir gucken und diskutieren, wir gehen wieder weg, um zu überlegen und, mit einem bisschen Glück, kommen später noch mal!
(siehe auch: Die französische 6 Stunden Formel)
'Das kann dauern', denke ich somit germanisch nonchalant, als der Bescheid des Bürgermeisters, man plane das Dorf zu modernisieren, in dem man die Kreuz und quer über die Straßen verlaufenden Strom- und Telefonkabel unter die Erde verlege, vor ein paar Wochen ins Haus flattert.
Seit über 20 Jahren leben wir in unserem verschlafenen, normannischen Dorf und haben uns daran gewöhnt, dass bei Frühjahrs- oder Herbsttürmen die Stromzufuhr, teilweise für mehrere Stunden, ihren Geist aufgibt weil die Überland-Kabel aneinander knallen und weitflächig einen Kurzschluss verursachen. Mitten im Spielfilm plötzlich im Stockdunkeln zu sitzen und sich auf der Suche nach Kerzen und Taschenlampe schmerzhaft an eckigen Möbeln die Knie anzustoßen hat was. Ehrlich!
(ein paar Gedanken zum Stromausfall: hier)
Der potthässliche, 10 Meter hohe Betonpfosten, der nur ein paar Meter von unserem Haus, mitten in meinem Blumenbeet thront, um das einmal quer über das Grundstück verlaufende, hässlich schwarze Stromkabel in luftigen Höhen zu halten, ist mit der davor gepflanzten Tanne endlich zu einer Einheit verschmolzen und kein so offensichtlicher Schandfleck mehr. Die normannisch chaotisch verlaufenden Stromkabel über die Dorfstraßen sind in unserem Bewusstsein irgendwo im hintersten Stübchen verdrängt: schön ist was anderes aber wir haben uns so daran gewöhnt, dass wir sie nicht mehr wahrnehmen.

Umso überraschter bin ich demzufolge, als die Dorfstraßen vor ein paar Wochen mit dicken Schaufelbaggern, Lastern und Bobcats zugeparkt werden und wir teilweise nur noch über Land und Wiesen zu unseren Häusern gelangen. Nach kurzer Rücksprache im Rathaus und mit dem Bauleiter erfahre ich, dass ich in den nächsten Tagen damit rechnen kann, dass sich die menschlichen Maulwürfe, in kürzester Zeit, in unsere kleine "Impasse" (Sackgasse) eingebuddelt haben werden.
Jetzt werde ich doch langsam ein bisschen unruhig, denn mein zukünftiger Anschluss mit Zähler wird sich am Anfang unserer Auffahrt in das Grundstück, neben dem Briefkasten befinden und der, das habe ich jetzt ganz offiziell, liegt exakt 110 Meter vom Haus entfernt. Die Kosten für den Anschluss dürfen wir netter weise selbst tragen. Außerdem muss ich nur eben schnell mal eine 60cm tiefe Furche vom Briefkasten bis zum Haus ausheben, damit die Strom- und Telefonkabel ordnungsgemäß verlegt werden können.
Nichts gegen Modernisierung, sie ist total überfällig, aber irgendwie habe ich das Gefühl einen Colt auf die Brust gedrückt zu bekommen.
Zum ersten Mal seit wir hier wohnen, sehe ich unsere fast furchteinflössende, Schlosspark-ähnliche Mega-Auffahrt zum Haus nicht mehr (nur) als Vorteil. Hält sie zwar sonst nette, aber schwer abwimmelbare Zeitgenossen wie zum Beispiel Zeugen Jehovas, fliegende Händler und sonstige Werbefachleute davon ab, sich eben mal so, per pedes, Richtung Haus zu begeben, reißt der progressive Schritt in ein fortschrittliches Zeitalter, bei einem offiziellen Buddelpreis von 17 Euro pro Meter, ein abgrundtiefes Loch in meine Haushaltskasse.
Noch bevor ich darüber in Panik geraten kann, - der Schottengatte ist wie immer bei solchen Sachen irgendwo im Ausland und kann mich nur telefonisch moralisch unterstützen - versichert mir der leitende Bauleiter, dass sie am Freitag mit den Ausgrabungen anfangen und voraussichtlich Samstagnachmittags fertig sein würden. Somit fällt mein Ausflug gen Germany buchstäblich in den Graben, denn ich traue den, im Falle meiner Abwesenheit unbeaufsichtigten menschlichen Wühlmäusen und ihren Gerätschaften nicht wirklich zu, meinem Garten keine unauslöschlichen Narben zuzufügen.Ergeben finde ich mich damit ab, dass die Kosten für Sprit und Einkaufstour nicht mehr in das deutsche Wirtschaftssystem, sondern in den französischen Lehmboden fließen werden.
Und dann passierte das, womit ich in meinem französischen Leben nicht mehr wirklich gerechnet hätte:
Sie kamen - sie sahen - sie siegten!
Innerhalb von lauten 48 Stunden, schaufelt sich ein bemannter Caterpillarbagger unsere Einfahrt bis zum Haus hinauf. Kies wird zur Seite gerecht und eine Schnur gespannt um dem Bagger eine penibelst gerade Richtlinie vorzugeben. Bunt gefärbte Kabelschutzröhren verschwinden fast zeitgleich in dem langen Graben. Noch bevor ich richtig Luft und die Kamera holen kann, ist der Spuk auch schon wieder vorbei.
Als Schottengatte nach Hause kommt, wird er von einem perfekt begradigten und frisch durchgeharkten Kiesweg begrüßt und er kann nicht glauben, dass sich nur wenige Tage zuvor, riesige Erdhügel im Garten auftürmten.
Zum Beweis zeige ich ihm die Fotos ...
... und den Kontostand.
Veni Vidi Vici!
Ich liebe meine Franzosen!

Stromausfall

2011-05-08T11:30:00.001+02:00

Das mit dem Strom ist so eine Sache.
Wenn ich mir überlege, dass die westliche Menschheit erst seit einem knappen Jahrhundert mit dem elektrischen Saft aus überall verfügbaren Steckdosen versorgt wird, komme ich doch ab und an ins Grübeln. Wie um alles in der Welt haben die Menschen das eigentlich früher gemacht? Und das Jahrtausende lang?
Wenn hier in Fourmetot ein mittelstarkes Windchen weht, schlagen die Kabel an den Masten zusammen und Peng – wir sitzen im Dunkeln. Passiert im Herbst und den Wintermonaten öfters und ist eigentlich kein Grund zur Beunruhigung. Außerdem hatten wir immer Glück und der Spuk ist in ein paar Stunden vorbei.
Als ich vor ein paar Tagen aber in ganz früher Morgenstunde nicht schlafen konnte und ich auf Probleme wälzen so absolut keinen Bock hatte, suchte ich mir – so dachte ich zumindest - ein unverfängliches Thema, dass mich ähnlich wie das Schäfchenzählen dazu bringen würde, wieder einzuschlafen.
Nehmen wir mal an, ein Stromausfall dauert ein bisschen länger als sonst.
Wie lange würde es dauern, bis sich mein Gehirn an diese Tatsache gewöhnt hätte?
Ich kam dabei echt ins Grübeln.
Und um es gleich vorweg zu nehmen, ich fand das Thema so anregend, dass ich nach einer halben Stunde aufstand, um mir eine Kaffee zu machen.
Es hat mich schon immer fasziniert, wie sehr unser Gehirn an Automatismen festhält, obwohl es gerade die Info bekommen hat, dass sich die Situation geändert hat. Gerade beim tagtäglichen Umgang in den eigenen vier Wänden, merke ich, wie oft ich Dinge tue, die von dem unglaublichen Computer in meinem Kopf gesteuert werden, ohne dass ich mir bewusst Gedanken darüber mache.
Aber gerade beim Stromausfall, reagiert mein Oberstüchen erstaunlich unflexibel.
Die praktische erste Hilfe bei einem Stromausfall ist geregelt.
Wenn die Katastrophe kommt, hole ich die Kerzen, die überall im Haus gebunkert sind und verteile das Licht an all den wichtigen Stellen, wie Küche und Klo. Dann schaue ich im Verteilerkasten, die flackernde Kerze mit der Hand vor Zugluft schützend, ob das Problem wirklich das ganze Dorf betrifft und nicht nur unseren Haushalt. Handelt es sich um Letzteres, dann repariere ich wenn nötig und die Sache hat sich erledigt
Soweit so gut.
Die Kerosinöfchen machen das Leben im Winter - der Strom fällt meistens in der kalten Jahreszeit aus - trotz nichtfunktionierender Heizung erträglich. Außerdem, so teilt mein Gehirn mir fröhlich mit, kann ich notfalls die Kids mit den Bettdecken vermummelt ins Wohnzimmer schicken und sie können sich die Zeit mit fernsehen vertreiben.
???????
Quatsch geht ja nicht – ist ja kein Strom.
Ich gehe ins nächste Zimmer und greife automatisch zum Lichtschalter, nur um zu denken: Mensch Steuerzentrale, kein Strom! Das weißt Du doch!
- Nun gut, kommt von oben der Impuls.
- Mache dir erst einmal einen Kaffee, bevor Du den Tag weiter organisierst. Also gehe ich brav an die Kaffeemaschine. Lege mein Kaffepad ein und drücke auf den Knopf und ..... na was wohl, die geht auch nur mit Strom! Gott sei Dank kann ich auf den Gaskocher ausweichen, um mir mein absolut notwendiges Lebenselixier zu brauen. Vielleicht kommen ja damit meine Gehirngänge in den Gang. Da ich aber nur Kaffpads für die Senseo besitze stehe ich vor einem Problem.
Öoooh und jetzt?
Ersteinmal Wasser kochen!
Ich drehe also am Gasschalter und wundere mich, dass ich nur ein Pfeifen des entweichenden Gases höre und das Klick Klick Klick der automatischen Feuerzündung keine Flamme bringt. Wen wundert's, auch das geht nur mit Strom. Himmel nochmal, wo sind denn jetzt wieder die Streichhölzer!
Von oben ruft es mittlerweile:
- Mammi kann ich in die Badewanne?
Mein Gehirn fängt an zu rauchen. Da war doch was? Wasser und Srom? Nö, Wasser läuft auch ohne Strom. Und der Warmwasserkessel heizt über Nacht und bis dahin, dürfte sich die Situation ja –hoffentlich!!!- wieder normalisiert haben. Aber irgendwas war da doch noch? Ich komme im Moment einfach nicht drauf.
Wenig später kommt meine Tochter wieder herunter, blitzblank und mit klatschnassen Haaren.
- Meinste nicht, es ist ein bisschen zu kalt im Haus, um mit nassen Haaren herumzulaufen? frage ich besorgt.
- Mammi, wir haben keinen Strom, das geht der Föhn nicht!
Ach ja, das war es was mir meine Intuition hatte sagen wollen...
- Aber mach Dir nichts draus, dass habe ich auch erst gemerkt, als ich den Fön anschalten wollte.
Aha, die Automatismen sind also nicht nur auf meine Gehirn beschränkt.

Inzwischen habe ich es irgendwie geschafft, aus aufgerissen Kaffepads und mit Hilfe meines Bodums einen einigermaßen genießbaren Kaffe zu machen. Ich nehme mir fest vor, beim nächsten Einkauf eine Notfallpackung „altmodischen“ Kaffee zu kaufen.
Dann ruft mein Sohn.
- Mammi, mein Computer ist kaputt! Er will nicht anschalten.
- Das ist normal Schatz, wir haben keinen Strom. Nimm den Laptop deiner Schwester. Der dürfte eins, zwei Stunden funktionieren.
Kaum gesagt, ruft es schon wieder
- Mammi, ich komme nicht ins Internet!!!!
- Wir haben kein Strom, Schatz, da geht die Lifebox nicht.
Und ohne Lifebox kein Internet
- Und wie mache ich jetzt meine Hausaufgaben?
Darauf habe ich keine Antwort.
So geht es noch ein paar Stunden weiter
- Mammi im Kühlschrank ist die Lampe kaputt.
- Nein Kind, wir haben keinen Strom, da geht die Lampe im Kühlschrank nicht. Im übrigen auch kein Toaster, kein Ofen und auch kein Telefon. Zumindest, das in der Küche nicht. Das braucht Strom zum funktionieren.
Irgendwann fängt mein Gehirn an, sich langsam umzustellen, aber auch erst nachdem ich hundertmal auf irgendwelche Knöpfe drücke, die einfach ohne den Saft aus der Steckdose nicht funktionieren wollen. Oder mir beim Essenmachen erst dann wieder einfällt, dass auch die Mikrowelle nur mit Strom kocht, wenn der Reis schon drin steht.
Und spätestens dann, wenn ich mich langsam daran gewöhnt habe, ruft es plötzlich:
Mammi, das Licht geht wieder!!!
Na Gott sei Dank!
Aber was wäre, wenn es mal richtig heftig kommt.
Wenn der Stromausfall, mehr als nur ein paar Stunden dauert?
Ehrlich gesagt, wage ich mir das Scenario nicht auszudenken.
Einen schönen Sonntag mit ganz viel Strom
PS: das nächste Mal zähle ich wieder Schäfchen!!!!!!!!!!!!!

Was hat "The Royal Wedding" mit meinem Papierkrieg zu tun?

2011-04-29T08:55:00.001+02:00

Wenn man so wie ich, seit Jahrzehnten mit einem Großen (schottischen) Briten verheiratet ist, dann kommt man nicht umhin, sich mit der englischen und schottischen Geschichte auseinander zu setzen.
Ich bin eine unverbesserliche Leseratte und es gab eine Zeit, da habe ich alles was ich über die Plantagenets (wer kennt nicht Richard Löwenherz, König John und Robin Hood ?) und die Tudors (König Heinrich und seine sechs Frauen), in die Hand bekam, regelrecht verschlungen.
Und auch die Höhen und Tiefen der Windsors haben mich immer interessiert und bei der Märchenhochzeit von Diana und Charles klebte meine Nase förmlich an der Flimmerkiste.
Jetzt bin ich ich älter, weiser? und ruhiger und einen ganzen Tag untätig vor der Kiste zu verbringen, um einem jungen, wenn auch sehr sympathischen Paar beim heiraten zuzuschauen, ist nicht mehr so mein Ding.
Für heute habe ich mir vorgenommen, mich endlich mal an meinen Papierkram zu setzen, der sich seit Monaten aufstaut, und um den ich mich bis dato sehr erfolgreich gedrückt habe, nun aber dringend sortiert werden muss. Ich brauche einen alten Steuerbescheid, den ich ums Verpatzen nicht mehr finde, von dem ich aber weiß, dass er irgendwo im Meter hohen Stapel versteckt liegen muss.
Gestern fragte mich Schottengatte, auf meine Ankündigung endlich gegen das Chaos was zu tun, darum leicht verwundert:
"Warum nimmst du den Papierkram nicht mit ins Wohnzimmer? Da kannnst du den ganzen Tag sortieren und gleichzeitig Royal Wedding schauen?"
Isser nicht grandios?
Genau das werde ich machen!

Bild von: graphicsfairy

Gesichtskino (die Zweite) mit Serieneinstellung

2011-04-28T17:27:00.001+02:00

Was haben wir Laien-Fotografen uns herum gequält als die Welt noch analog war.
Ein Baby in einem lachenden Moment zu erwischen, war absolute Glückssache. Von den vielen entwickelten unterbelichteten oder verwackelten und trotzdem bezahlten Fotos mal ganz zu schweigen.
Heute kann frau digital und umsonst Fotos über Fotos schießen, eines ist bestimmt dabei was gefällt und der Rest kommt in die Tonne. Trotzdem bleibt es eine echte Herausforderung, ein Baby zu fotografieren. Im richtigen Moment auf den Auslöser zu drücken ist eine echte Kunst.
Es sei denn man benutzt die Einstellung für Serienbilder.
Auf die clevere Idee kam ich vor ein paar Tagen als Miss Mini in ihrer Mini-Jeans zum Fressen goldig, sich in bester Laune von ihr niedlichsten und gurgelnd lachenden Seite zeigte.
Am Ende hatte ich über 250 Fotos auf der Speicherkarte.

220 davon habe ich wieder gelöscht und nur die behalten, die mir am besten gefallen haben.

Luxus heisst für mich...

2011-04-27T11:12:00.001+02:00

... unseren Kindern erlauben zu können, ihrem Herz zu folgen.

Große Tochter am Strand von Deauville

Zigaretten Etui mal anders

2011-04-26T15:29:00.010+02:00

Was macht eine nicht rauchende Scrapbookerin mit einem silbernen Zigarettenetui, über das sie beim Warten an der Kasse im 1Euro-Laden stolpert?
Sie kauft es!
Und dann?
Die Antwort dazu gibt es wenn ihr auf das Bild klickt

Osterwünsche aus der Normandie

2011-04-23T10:50:00.000+02:00

Ich wünsche Euch allen, von ganzem Herzen, ein wunderschönes Osterfest.

Mit ganz viel Entspannung, Spaß, Zeit, Liebe und guter Laune.

Das Kaiserwetter haben wir ja schon!

Ich und kochen: Das Maultaschen-Desaster

2011-04-22T11:28:00.002+02:00

Tüt! Tüt! Draußen hupt Frau Briefträger!
In Windeseile jogge ich aus dem zweiten Stock die Treppen hinunter, breche mir dabei fast die Beine, weil mir meine Hunde immer beweisen müssen, dass sie viel schneller sind als ich, mich in der engen Kurve im Doppelpack überholen und mein Gleichgewicht dabei gefährlich ins Wanken bringen.
Frau Briefträger, sie ist von der ungeduldigen Sorte und hat schon den Rückwärtsgang eingelegt weil sie wohl dachte es käme keiner mehr, stoppt, als ich, nach Luft schnappend, dicht auf den Fersen meiner bellenden Borderdcollies, durch die Kuchentür hechte.
Sie überreicht mir müde lächelnd, sie hat wohl viel zu tun im Moment, ein riesiges Paket und an den lustigen, bunten Aufklebern erkenne ich gleich den Absender.
"Les enfants!" rufe ich laut durchs Haus, als ich das schwere Paket durch die enge Küchentür bugsiere und es auf dem Küchentisch abstelle. "Das Osterpaket von Mimi (= französisch für Omi) ist da!"
Innerhalb weniger Sekunden haben sich alle um den Küchentisch versammelt - warum passiert das eigentlich nie wenn ich abends zum Essen rufe? - und wir diskutieren: aufheben und verstecken oder gleich aufmachen?
Aufmachen ist der allgemeine, kurz entschlossene Konsens und nach kurzem Hantieren mit Schere und ungeduldigen Händen, die das Packpapier in Fetzen reißen, kommen viele Leckereien zum Vorschein, die Mimi aus Deutschland für ihre Enkel zusammen getragen hat. Ostereier in allen Variationen, die Osterhasen von Lindt mit einem Geldschein am Glöckchen-Halsband, ein kuschelweicher Teddybär für die Urenkelin, die obligatorischen Eszet-Schnitten und ein Paket mit Teigtaschen-Förmchen.

"Was ist das denn?" drei erwachsene Gesichter, mit einer sich in runzelnde Falten legenden Stirn schauen mich fragend an.
"Damit kann man Maultaschen machen!"
Sehnsüchtig erinnere ich mich an die schwäbische Spezialität, die ich schon seit einer gefühlten Ewigkeit nicht mehr gegessen habe.
"Und bitte was sind Taschen für's Maul?" fragt mich Sohnemann leicht angewidert, dem ich den Unterschied von Mund und Maul schon vor vielen Jahren einmal erklärt hatte.
"Des sacs pour des gueules" übersetzt er für Papa von Enkelkind, der völlig ratlos, ob des deutschen Geschnatters, neben uns steht.
"Des sacs pour les chiens? Hundetaschen? Und die kann man essen?" fragt er, nun völlig verwirrt.
Soviel zur deutsch französischen Verständigung!
Und da frage ich mich, warum die Franzosen nicht viel von der deutschen Küche halten!!!

Am Abend stürze ich mich, gemeinsam mit Kleiner Tochter in das Abenteuer Maultaschen.
Das Rezept erscheint simpel, die Zutaten haben wir, doch schon das Kneten des Teiges bestätigt mir, warum ich mit dem Kochen auf Kriegsfuß stehe. Das Mehl verstaubt mir breitflächig meine saubere Ablage inklusive der Herdplatte. Die klumpige Teigmasse klebt eklig dick an meinen Händen und das Ausrollen ist ein Kraftakt, welches die gerade abklingende Sehnenscheidentzündung in meinen Armen erneut zum Aufflammen bringt. Der Teig erweist sich als ausgesprochen widerspenstig, hat ein Eigenleben und bleibt nur kurz in dem, für das Ausstechen nötige Großformat. Ich und das Nudelholz malträtierten ihn mit enthusiastischem Schwung, doch wie durch Geisterhand schrumpft er immer wieder in sich zusammen. Mit dem Ergebnis, dass die so entstandenen "Taschen", die Kleine Tochter mit Spinat Hackfleisch-Füllung bestreicht, von Mal zu Mal dicker werden und Hot Dog mäßige Ausmaße annehmen. Je länger der Vorgang dauert, um so ungeduldiger werde ich und ich bin heilfroh als die Maultaschen endlich in der kochenden Brühe landen.
Ich sollte es fotografieren !
Was ich aber nicht tue, denn ich glaube beim Anblick der unförmigen Teile, die sich da in meiner Brühe tummeln und wie Steine auf den Topfboden sacken, würde mir jede anständige schwäbische Hausfrau eine schmerzhafte Kopfnuss versetzen.
Das Ergebnis... zwanzig Minuten später, so lange mussten die dussligen Dinger kochen sonst wären sie nicht durch gewesen, war... na ja... sagen wir mal ... nicht unbedingt ungenießbar.
Ich glaube aber, dass die wunderschönen Teigformen, ab so fort in der tiefsten Ecke meines Küchenschrankes, auf Jahre friedlich, und völlig ungestört von weiteren Kochversuchen meinerseits, vor sich hin träumen dürfen.

Ich und kochen: Hoffnungslos die erste

2011-04-20T08:17:00.004+02:00

"Ich koche auch nicht gerne aber ich mag meine Küche" schrieb mir eine Leserin (Bisous! Bille) im Kommentar als ich mich vor kurzem über meinen Kochfrust beschwerte.
Mit meiner Küche habe ich auch kein Problem ...
Ganz im Gegentum!
Ich liebe meine Küche.
Sie ist im Landhausstil.
Dem echten. Also nicht die vorgefertigte Version, die man für teuer Geld im Möbelhaus kaufen kann. Die, mit den weißen verschnörkelten Blenden, goldenen Griffen und schwarzer Marmor-Arbeitsfläche, bei der jede Mutter sofort im Geiste vermatschte Kinderhände in Handschellen legt.
Von der habe ich vor vielen, vielen, vielen Jahren, als ich noch in Deutschland weilte auch mal geträumt...
Aber in unserem 150 Jahre alten Haus waren andere Reparaturen immer dringender und so war das Budget für eine "neue" Küche ganz am Ende der "das-brauchen-wir-unbedingt-auch-noch-Liste".
Die Kücheneinrichtung wurde uns zur Zeit des Hauskaufes, großzügig vom Vorbesitzer überlassen.
Einem geschenkten "Küchen-Gaul" schaut man nicht ins Maul, und schon gar nicht, wenn man als junge Familie mit zwei kleinen Kindern unter 2, sich gerade ein heruntergewirtschaftetes, normannisches Landhaus gekauft hat, bei dem der Finanzberater der Hausbank die Hände über dem Kopf zusammen schlägt.
Sie hat über die Jahre viele farbige Anstriche über sich ergehen lassen müssen. Erst war sie Holz, dann grün, dann blau und zur Zeit ist sie mausgrau mit hell lila Wänden. Sie wurde auseinander genommen, herum gedreht und wieder zusammengesetzt.
Die Wand, die die Küche vom Esszimmer trennte, hat vor einigen Jahren auch das Zeitliche gesegnet und wurde durch eine praktische Frühstücksbar ersetzt. Vom Schottengatten, in einem seiner wenigen freien Wochenenden zu hause, selbst gebaut. Das versteht sich von selbst.
Dahinter steht, auf original schwarzweißen Marmorfliesen, ein großer solider Holztisch ohne Firlefanz vom schwedischen Möbelhaus, auf dem jede Schramme und Schmarre eine Geschichte über unsere Familie erzählt. Über das Ganze thront ein mannshoher Kamin, so typisch für die alten Häuser hier in der Gegend, in den man sich locker hinein setzen kann und der uns, in den langen, grauen, normannischen Wintermonaten schon verdammt gute Dienste erwiesen hat.
Nein! Unsere Küche ist keine hochmoderne Designerküche, sondern der gelebte und verlebte, warme Lebensmittelpunkt unserer Familie
Nichtsdestotrotz stehe ich mit dem Kochen auf Kriegsfuß.
Gestern gab es schwäbische Maultaschen!
Was für ein Desaster!
Warum? Das erzähle ich Euch morgen....

Gesichtskino

2011-04-17T09:00:00.002+02:00

Eigentlich wollte ich ja ganz konzentriert an meinem neuen Projekt arbeiten. Da kam Kleine Tochter mit dem Kinderwagen und sagte: "Mammi - ich bräuchte mal 'ne Pause. Kannst Du die Kleine nehmen? Sie schläft. Ich räume dir auch die Küche auf!"
Die Bestechung mit dem "die-Küche-aufräumen" funktioniert bei mir immer.
Ich glaube, ich würde meiner Familie sogar die Sterne vom Himmel holen, wenn ich nie wieder einen Fuß in die Küche - außer vielleicht zum Kaffee kochen - setzen müsste.
Gib mir einen Computer mit Macken, gib mir einen Garten so groß wie zwei Fußballfelder, gib mir eine Großbaustelle zum reparieren, gib mir einen Zoo voll mit vielen alten und jungen Tieren - das mache ich mit links und ohne zu meckern!
Aber kochen?
Nee! Das ist absolut nicht mein Ding.
Ich ließ mich also nicht zweimal bitten, schob den Kinderwagen ins Holzhaus und setzte mich an meinen Schreibtisch. Dort saß ich dann genau 10 Minuten, bevor Miss Mini aufwachte und sie mich mit ihrem Gesichtskino völlig aus dem Konzept brachte.
Herausgekommen ist eine Serie von ungefähr 50 Fotos, die ich wohl irgendwann "verscrappen" werde müssen. ;-))

April, 25° im Schatten und was macht der Normanne?

2011-04-11T09:19:00.001+02:00

Er meckert!
Hach! Sie sind und bleiben einfach unverbesserlich! ;-))
"Viel zu früh und viel zu viel" kommentiert gestern ein uns bekannter Landwirt dieses traumhafte Wetter, das sich, so wohltuend wie eine himmelblaue Kuscheldecke über ausgekühlte Schultern, über der ganzen Normandie ausbreitet.
Leider kann ich nicht umhin, ihm diesmal recht zu geben, denn ich befürchte, dass wir für dieses gigantisch tolle und warme Wetter bald wieder mit der berühmt berüchtigten Grisaille (französische Wetterbeschreibung für: alles ist grau in grau) bezahlen werden müssen. Aber bis es soweit ist, lass' ich mir die Laune nicht verderben und genieße sogar, dass ich mir vor lauter alles auf einmal blühen am liebsten die Augen aus dem Kopf kratzen möchte. Ach ja, der gute alte Heuschnupfen hat mich fest im Griff.
Kirsche, Apfel, Flieder, Weide, Haselnuss, ...die wenigen Bienen, die uns noch geblieben sind, sind voll im Stress.....

Wenn Scrapbooking sogar die französische Bürokratie besiegt

2011-04-10T10:21:00.000+02:00

Vor ein paar Wochen bekam ich einen Anruf vom Krankenhaus in Bolbec und eine Dame erkundigte sich, ob ich bereit wäre, einer der Angestellten im Pflegebereich im Scrapbooking auszubilden.
Ob ich bereit wäre? Was für eine Frage? Na klar doch! Mit Handkuss!
Wir tauschten die nötigen Information aus, ich gab ihr die Steuernummer von meiner Ich-AG und sie versprach mir, dass sich meine zukünftig "Auszubildende" persönlich mit mir in Verbindung setzen würde, um alles weitere zu besprechen.
Sie war happy! Ich war happy
Alles hätte so schön sein können ... wenn, ja wenn... uns die Krankenhausadministration nicht dazwischen gefunkt hätte. Das Krankenhaus ist nämlich nur dann bereit die Fortbildungskosten ihrer Angestellten zu übernehmen, wenn das auszubildende Unternehmen, in diesem Falle ich, eine numéro de création et d'éxistance vorweisen kann.
Eine bitte was?
Wer sich an dieser Stelle seines Französisch noch ein klein wenig mächtig glaubt und vielleicht versucht die Nummer Dingsda zu übersetzen, braucht sich die Mühe gar nicht erst zu machen, denn ich stand trotz fast perfektem Französisch genauso auf dem Schlauch.
Nach Rücksprache mit der verantwortlichen Dame des oben genannten Krankenhauses, ging ich in unser Hôtel des Impôts (Finanzamt) vor Ort, um mich schlau zu machen. Die hatten noch nie etwas von einer solchen Nummer gehört und verwiesen mich an die Präfektur in Evreux.
Der Monsieur, der mich dort mit einer extrem gelangweilter Stimme begrüßte, gab sich gar nicht erst die Mühe verstehen zu wollen, was ich wissen wollte und verwies mich weiter an La chambre du commerce et de l'industrie (Handelskammer). Die Dame die sich hier meiner Sache an nahm, Gott sei Dank wenigstens um ein etliches freundlicher als ihr Vorgänger, schien mit oben genannter exotischer Nummer so rein gar nichts anfangen zu können.
"Versuchen Sie es mal bei der URSSAF (Krankenversicherung)! Warten Sie ich gebe Ihnen die Nummer!"
In der Zwischenzeit war es Mittwoch, der Tag an dem Nathalie "der Azubi" zum Schnupperkurs in meinen Workshop kommen sollte. Wir waren uns auf Anhieb sympathisch und als sie wieder ging, war sie begeistert und überzeugt, dass Scrapbooking genau das Richtige ist, um ihre älteren Herrschaften, die sie als Pflegekraft betreut, geistig und auch manuell aktiv und fit zu halten. Da meine Nachforschungen, was es mit dieser Nummer wohl auf sich hat, bislang aber unfruchtbar geblieben waren, machte ich mir nicht all zu viel Hoffnung sie wieder zu sehen.
Am gleichen Abend noch, hatte ich die spontane Idee, doch mal in den bis dato von mir unerforschten Tiefen des Internets den Sinn dieser geheimnisvollen, aber ach so wichtigen Nummer zu ergründen.
Das hätte ich gleich tun sollen .... und mir so etliche Telefongebühren erspart.
Nach eifrigem Lesen der vielen Dokumente wurde mir sehr schnell klar, dass ich nicht bereit bin, mich mit dem ganzen Papierkram herumzuschlagen, der die Anforderung einer solchen numéro d'éxistance mit sich führen würde. Mal ganz abgesehen davon, dass ich nicht glaube, diese am Ende überhaupt bekommen zu können,da das Scrapbooking in Frankreich doch recht neu ist, und es keine Schule gibt auf der man es lernen und mit einem Diplom oder einen Meisterbrief in der Tasche verlassen kann. Wir alle, die wir Scrapbooking in Workshops anbieten sind absolute Autodidakten und haben aus unserem Hobby einen 'offiziell nicht anerkannten" Beruf gemacht.
Diese, für mich dann doch ein bisschen traurige Erkenntnis mailte ich der Dame aus der Krankenhaus Administration mit Bedauern, und dem Zusatz, dass ich doch stark bezweifeln würde, dass sie hier, in der Normandie, ein mit Nummer eingetragenes Centre de Formation de Scrapbooking (Scrapbookingausbildungszentrum) finden würde. In Paris vielleicht, aber hier???
Für mich war das Thema somit gegessen und ich konzentrierte mich wieder auf die Schüler in meine Kursen.
Gestern dann der völlig überraschende Anruf von Nathalie.
Sie war so enttäuscht von der bürokratisch unflexiblen Haltung der Administration, dass sie sich in den darauf folgenden Tagen, bis zum "Directeur des Ressources Humaines" (Betriebsrat) durch boxte und dort endlich (ausnahmsweise!) grünes Licht bekam.
Somit unterrichte ich nunmehr nicht nur an einem Gymnasium, sondern ich habe ab Ende des Monats offiziell eine "Auszubildende".
Wer hätte das gedacht als ich vor 6 Jahren das erste Mal von diesem komischen Hobby aus Amerika hörte und stirnrunzelnd fragte:
"Scrapbooking?!" Was um alles in der Welt ist das?"

Nagelstudio

2011-04-09T09:29:00.001+02:00

Gestern wurde mein Holzhäuschen im Garten (normalerweise der Workshop für meine Scrapbooking-Kurse) kurzerhand zum Nagelstudio umfunktioniert.
Kleine Tochter hat im Moment ein bisschen den Baby-Blues (...ist halt nicht so einfach mit einem drei Monate alten Baby...) und so hat Papa von Enkeltochter kurzerhand eine Nagelstylistin engagiert (...isser nicht süß?...), um seiner Liebsten das Gemüt ein bisschen aufzuheitern.
'Wenn die Dame schon zu uns kommt, dann können wir auch davon profitieren', dachten sich Große Tochter und ich und so kam es, dass vier Mädels, fröhlich verschiedenen Nageltechniken und Farbnuancen diskutierend, die blauen Holzwände meines Holzhauses mit unserem Geplapper zum Wackeln brachten, während Papa von Enkeltochter im Haus sein schlafendes Baby hütete.
Jetzt haben wir alle french manikürte Fingernägel, Kleine Tochter mit Strass und Farbakzenten, finden uns alle irre stylisch und erfreuen uns an dem strahlend blauen und warmen Wetter in der Normandie.

Deutsches Sprache - schweres Sprache?

2011-04-06T09:21:00.002+02:00

Nicht so für Schwiegersohn in Spé, Papa von Enkelkind.
Manchmal tut er mir Leid.
Muss er doch mit unserem deutsch-englisch-französischen Sprachgemisch klarkommen.
Das hat dann solche verrückte Auswirkungen wie der berühmte Satz vom Schottengatten, der im Winter aus dem Fenster schaute und sagte: Look Darling! It's neiging schon wieder!!!
Dieser Satz ist ein leuchtendes Beispiel für unser grammatikalisch wertvolles Kauderwelsch, welches uns im Laufe der Jahre so in Fleisch und Blut übergegangen ist, dass wir höllisch aufpassen müssen, nicht auch außerhalb unserer Familie so zu reden. (Für die Nichtfranzosen meiner lieben Leser: neige = Schnee)
In den ersten Wochen in denen Kleine Tochter und Papa von Enkelkind wieder bei uns einzogen, habe ich mir noch alle Mühe gegeben immer schön Französisch zu reden. Aber nach Monaten des Gott sei Dank harmonischen Zusammenlebens rutsche ich mehr und mehr in alte Gewohnheiten zurück.
Ich rede deutsch und die Kids antworten auf französisch.
So lebt es sich für mich recht einfach, aber an Papa von Enkeltochter geht natürlich die ein oder andere Sache vorbei. Was ihn nicht stört.
"Wenn es wirklich wichtig ist, frage ich schon nach. Keine Sorge!" antwortete er mir, als ich mich für meine Nachlässigkeit entschuldige. "Ausserdem", so sagte er weiter, "möchte ich, dass du Enkelkind Deutsch beibringst und die ein oder andere Sache verstehe ich ja schon, ohne dass du sie mir extra übersetzen musst."
Na, dann bin ich ja beruhigt, denke ich und muss daran denken, wie all die vielen kleinen französischen Kinderlein, die hier in den großen Sommermonaten durch unser Haus tobten auch den ein oder anderen Satz zwangsweise aufschnappten. Der Satz "Raus aus der Küche!" war ein Kommando, den alle, die Hunde eingeschlossen, schleunigst befolgten.
Gestern Abend, ich war müde und ging sehr früh ins Bett, die Kids saßen noch im Wohnzimmer und quatschten, verabschiedete ich mich mit einem, für mich untypischen "Bonne nuit"!
Meine Kids antworteten im Chor wie erwartet auf französisch, nur Papa von Enkeltochter antwortete mit einem einwandfreien deutschen "Gute Nacht"!
Das musste ich natürlich gleich ausbauen, drehte mich im Flur noch mal auf dem Absatz herum und wünschte ihm lachend ein: Schlaf schön und träume süß!
Es folgte ein recht lustiger Schlagabtausch von den verschiedensten Wörtern, die er in den letzten Monaten, für mich völlig überraschend, im vorbeigehen aufgeschnappt hat.
Ich lobte ihn und freute mich, dass er ganz offensichtlich soviel Spass an meiner Muttersprache hat.
Da sagte er mir mit Stolz geschwellter Brust:
"Oh! Ich kann sogar schon eine ganzen Satz! Den hat mir Kleine Tochter beigebracht!"
Neugierig schaute ich ihn erwartungsvoll an.
Und dann kam er.
Der Satz, der mit Sicherheit genauso in unsere Familien Annalen eingehen wird,wie der (siehe oben) vom geliebten Schottengatten, inklusive dem herrlich französischen Akzent, der unsere deutsche Sprache so wunderschön zum Schwingen bringt
"Du bist eine dicke fette Kuh!"
Ich glaube ich muss mal ein sehr ernstes Wörtchen mit Kleiner Tochter reden! :-)))

Ich lese gerade: Eat Pray Love von Elisabeth Gilbert

2011-04-05T09:44:00.001+02:00

... und frage mich, wie um alles in der Welt es dieses Buch auf die Bestsellerliste geschafft hat.
Gekauft habe ich mir das Buch im Vorbeigehen.
In unserem verträumten normannischen Städtchen bekommen wir nicht immer die neuesten (amerikanischen) Filme zu sehen. Soll aber bald besser werden: unser Bürgermeister hat uns ein neues Kino versprochen; sogar mit 3D Technik! Die Kids wird's freuen. Ich liebe Julia Roberts, die bei der Verfilmung die Hauptrolle spielt und ich dachte mir, dass ich in der Zwischenzeit halt einfach mal das Buch lesen könnte
Die Story ist schnell erzählt:

"Essen. Beten. Lieben. Das braucht der Mensch zum Glücklichsein. Aber die einfachsten Dinge sind die schwersten, das weiß auch Elizabeth. Mit Anfang 30 hat sie ihren Mann verlassen und steht nun vor einem Scherbenhaufen. Nach tränenreichen Nächten beschließt die New Yorkerin, eine lange Reise anzutreten: In Italien lernt sie die Kunst des Genießens kennen, in einem indischen Ashram alle Regeln der Meditation und in Bali trifft sie auf Felipe und erfährt durch ihn die Balance zwischen innerem und äußerem Glück."

Frau Gilbert kann schreiben ohne Frage. Manche ihrer Weisheiten auf ihrem Selbstfindungstrip ( Indien) haben mich zustimmend nicken und lächeln lassen aber manchem Passagen ( vor allem der Anfang und Italien) waren so sterbenslangweilig, dass ich Mühe hatte, ich lese gerne abends im Bett, nicht dabei einzuschlafen.
Schade eigentlich! Rom und Italien hätten etwas mehr Pep verdient.
Es grenzt schon fast an ein Wunder, dass ich es überhaupt "bis nach Indien" geschafft habe, denn der Anfang der Geschichte ist zäh, die Leidensgeschichte ihrer Scheidung eher schwer nachzuvollziehen, und nur mein Geiz ein Buch nicht umsonst gekauft zu haben, ließ mich stur weiter lesen.
Randbemerkung: normalerweise brauche ich maximal eine Woche für ein durchschnittlich dickes Paperback. An Eat Pray Love kaue ich jetzt schon seit drei Wochen.........
Ich habe mich mittlerweile bis zur Mitte des Buches durchgekämpft (mit Indien bin ich durch - jetzt ist Bali dran) und habe heute morgen aus lauter Frust bei Amazon die Rezessionen nachgeschaut, denn ich konnte mir einfach nicht erklären, wieso ich ein Bestseller Buch (mit Verfilmung bitteschön!) so langweilig finden kann. Irgendwas muss ich falsch verstanden haben?!

Kaum bei Amazon Webseite angekommen hat mich die Masse der Rezessionen umgehauen.
In Deutschland 150, in England 320, in den USA über 2500!
Und die liegen soweit auseinander wie Pont Audemer von Frankfurt.
Was mich ja schon mal beruhigt hat.
Scheine ich nicht die einzige zu sein, die sich nur schwer in den Bestseller hinein lesen konnte.

Meine Moral von der Geschichte: ein Buch muss nicht immer auf den Bestsellerlisten stehen um gut zu sein, und Bücher die auf der Bestsellerliste stehen sind nicht immer die besten.

PS: Wer das Buch lesen möchte, sollte versuchen es auf Englisch zu lesen. Was ich über die Rezessionen mitbekommen habe, ist die deutsche Übersetzung grottenschlecht. Mal wieder!