Universumsgeschichte: Skechers-Shape-Up

Dass frau der Werbung nicht mehr - oder nur bedingt - glauben kann, ist ein alter Hut.
Ich falle schon lange nicht mehr auf die Versprechungen von dichten, langen Wimpern, traumhaft dichtem Haar und makellosem, feinporigen, faltenfreien Teint oder flachen Bauch herein.
Dass mich Aktivia vor kurzem erwischt hat, ist ein erklärbarer Ausrutscher.
Den gibt es jetzt auch in Frankreich, in der ein Liter Packung, zum über die Cornflakes gießen.
Da meine großen Kinder noch nicht so Werbe-resistent sind wie ich, wurde dieser nun beim Einkauf in den Korb verfrachtet.
Ausprobieren geht über studieren und da ich seit meinen Schuldrüsenproblemen diverse Problemelchen habe, wenn es darum geht, sich der Nahrungsreste zu entledigen, war ich mir sicher, dass es zumindest nicht schaden kann.
Wie heißt es so schön: der Mensch denkt und der Boss von oben lenkt?
Nun ich denke mal, dass es dem Seniorchef im Himmel ziemlich am Allerwertesten vorbei geht, was mein Verdauungstrakt so tagtäglich treibt, aber nach einwöchigem Verzehr von dieser Aktivia Pseudo Buttermilch - richtige Buttermilch gibt es zu meinem Leidwesen in Frankreich nicht, nur lait fermenté, also saure Milch und die schmeckt bei weitem  nicht so gut wie die vom Herrn Müller - hatte ich einen solchen gigantischen Blähbauch, dass mich Sohnemann spöttisch fragte, ob ich mir sicher sei, nicht mindestens im achten Monat schwanger zu sein. Frechdachs!
Nachdem ich in meinen Unterrichtsstunden mindestens fünfmal vor die Tür gehen musste, um mich diskret der Lüfte zu entledigen und mir irgendwann die vorgeschobenen Vorwände ausgingen, beendete ich das Experiment mit probiotischem Yoghurt über meine Cornflakes.
Werbung erzählt die Wahrheit?
Erzähl' mir was vom Weihnachtsmann!
Aber sie sind ja clever diese Werbefutzis.
Die wissen ja mittlerweile auch, dass ihnen keiner mehr was glaubt und haben den ein oder anderen Trick erfunden, damit die Falle immer wieder aufs Neue zuschnappt.
(Mehr dazu: Link unten)

 Ohne es wirklich zu wollen, hielt ich nach diesen neuen Turnschuhen Ausschau.
Die, mit der hässlichen Wippsohle, im Internet für sagenhafte 99 Euro zu haben.
Also nicht, dass ich nicht bereit wäre einen Hunni für ein paar gute Fitnessschuhe auszugeben, aber nicht,  nur weil mir die Werbung einen knackiges Hinterteil verspricht.
So wie bei den Wimpern, den Haaren und dem flachen Bauch.
Nein Danke!
Für weniger Geld würde ich mich vielleicht ja noch mal bequatschen lassen. Wer träumt nicht von einem festen straffen Hintern, aber nur für sehr viel weniger Geld.
Na, grinste ich frech in Richtung Himmel und schickte eine Challenge  in die unendlichen Weiten des Universums: "Da wirst du dir wohl was einfallen lassen müssen! Gell?"
(Mehr Universums-geschichten und was es mit dem Universums-wünschen auf sich hat: "klick")
Tja, und gestern war ich bei Aldi.
In den Körben für die Wochenangebote lag ein einziger Schuhkarton mit Turnschuhen in Größe 42.
Ich lebe auf großem Fuß, was mir das Schuhe kaufen in Frankreich ziemlich schwer machen kann, und wenn ich Schuhe in meiner Größe sehe, muss ich zugreifen
"Aktive Turnschuhe" stand in schwarzer Blockschrift auf dem blau weißen Karton.
Nee, das glaub ich jetzt nicht, dachte ich und nahm die Turnschuhe aus der Packung.
Hervor kam eine perfekte Kopie der in der Werbung angepriesenen Fitnessschuhe für sage und schreibe 24€50.
Ein kurzer Test an meinem Fuß überzeugte mich von der bequemen Passform und schwupps waren die Teile im Einkaufswagen.
Ach ich liebe es, wenn Bestellungen vom Universum so prompt bearbeitet werden!


Subliminal messages in advertising